Форд Эксплорер 2005 — отзыв владельца

В один прекрасный день оказался у меня в единоличном владении «чудо-конь» Форд Эксплорер, в переводе так сказать, «конь-исследователь» или «любознательная лошадь» (кому как), 2005 года рождения, чёрного цвета, с двигателем V8, с пробегом под 100000км в комплектации Limited.

[Комплектация и внешний вид]

В качестве наследственных признаков от родителей ему достались:
- круиз-контроль,
- раздельный климат-контроль,
- ABS,
- система распределения тормозного усилия EBD,
- система экстренного торможения EBA,
- система динамической стабилизации AdvanceTrac,
- система паркинг-контроля,
- иммобилайзер Securilock,
- подогрев водительского и пассажирского сидений,
- оба передних сиденья с электроприводом и памятью (6 позиций),
- регулируемые педали,
- литые диски на 17 с шинами 245/65 R17,
- передние и боковые подушки безопасности с изменяемым расширением,
- боковые «шторки» безопасности (защищающие голову при боковом ударе и опрокидывании машины, на американских крэш-тестах Explorer получил четыре «звезды безопасности» для водителя и «пять звезд» для переднего пассажира при столкновении на скорости 64 км/ч (40 миль/ч) – если верить интернет-публикациям),
- три ряда нормальных полноценных сидений,
- ну, и остальное так, по мелочи. . . (на фото сами видите).  . .
Если исходить из принципа: «машина должна положительно влиять на психику, а не угнетать» - то по внешнему виду, лично для меня, машина смотрится достойно, особенно если не думать что она 2005 года, лучше думать, что  она года 1998-2000, тогда диссонанса в психике совсем не наблюдается! ИМХО.
Интерьер если сравнивать с Прадиком 1998 года, то ещё камси-комса, а если с джипами 2007-2009, то смотрится достаточно туалетово. Да и «капарулька» переключения скоростей а-ля Ипсум – на любителя.
В далёком 2005-ом этот «чудо-конь» стоил у официалов свыше 52000 долларов. На сегодняшний день рыночная стоимость лежит в пределах от 700 до 950 т.р. в зависимости от пробега, состояния и жадности владельца.
Мне же достался это аппарат в результате недлинной, но сложной обменной цепочки (начал готовить с сентября, а осуществил к зиме) и по моим прикидкам обошёлся мне в 450т.р. Согласен, совсем не дорого. Думаю, что пару сотен минимум на нём подниму при перепродаже.
Но сей час не об этом. Решил я оставить у себя это чудо американского автопрома на несколько месяцев дабы понять, что это за джип и почему я себе такого никогда не куплю.

[Желаю, чтобы меньше ел!!! или План Ринаты]

Начну с двигателя – он очень простой по конструкции, без каких-либо наворотов – обычный V8, SOHC, 239л.с. на 4000 об/мин, с цепью ГРМ, 2 клапана на цилиндр, с алюминиевым блоком и головой. Прикидываться экономичным автомобиль даже не пытался. Но даже по меркам джипов – «не в коня корм». «Чудо-конь» был не просто прожорлив – у него была яма желудка!!! От 25 и до 38 литров на 100км!!! При любом раскладе. Меньше 25 нихт!!! Моя плакал!!! Очень скоро на заправках начал помнить всех работников в лицо!
Загнал к официалам – сказали, что все системы работают нормально!!! Денег не взяли. Но не потому, что конь здоров, а со здоровых денег не берут, а просто я похожую машину их менеджера на днях с берёзы снял. А самого менеджера (и одиннадцать!!! его хомяков, которых он вёз на дачу зимой непонятно зачем) среди ельчат нашёл и откопал на трассе загородной. Вы когда-нибудь искали разлетевшихся хомяков по сугробам? А я вот искал. . .призабавнейшее занятие. . . собственная психика в паре с мозгом начинает подозрительно относиться к поступкам остального организма. . . Мне отчасти повезло – быстро собрал - трое даже на одной ёлочке сидели – та ещё гирлянда. . . .Но сейчас не об этом.
Озарило меня, что срочно нужно ограничить «чудо-коня» в еде. . . и в ту же ночь приснилась мне в деталировке система отключения цилиндров Honda Pilot. . . и голос Ринаты Литвиновой, прозвучавший поверх видения: «А почему бы и нет. . .а пусть будет. . .», закрепил дальнейший план действий. . .

Утро в этот день совпало с моим пробуждением - впервые за пол года. Видимо Рината качественно посасывала меня изнутри.
Помня о своём тюнинговом запорожце (о котором подробно я рассказывал ранее вот здесь  Отзыв о Toyota Cresta  ) и о своём обещании никогда ничего не делать своими руками, забурился к соседу Серёге в гараж и рассказал ему идею.
Пара дней работы и Серёга «наколхозил» из подручных материалов то, к чему японцы шли годами. В Форде появились 8 переключателей.
Кстати, мажорные вещицы - из самолёта СУ-27МКИ.
Серому их с авиазавода в своё время подогнала комплектовщица, с которой у него любовь наблюдалась. Алевтина или Алифтина звали. Та ещё история. Предприятие то режимное – ни зайти, ни выйти без пропуска и разрешения. А Серёга занимался в свое время прыжками с шестом.
Так вот, он с этим шестом с разбегу и перемахивал через забор, когда чувства его донимали окончательно и встречи с любимой хотелось так, что аж винтом всё тело крутило. На Алевтинином складе среди подобных переключателей у них и мерцали гранями чувства взаимные. И продолжалось это до тех пор, пока в один прекрасный день Серёга не цепанулся за проволоку колючую при очередном прыжке и не приземлился на случайно присевшего справить большую нужду у забора охранника.
Может возраст уже не тот, а может в телогрейке и ушанке прыгать с шестом не айс. . .
Жене то он дома сказал, что в подвале с лестницы в гараже навернулся, отсюда, мол, и телогреечка порвана и ушибы на лице. . . У охранника, говорят, были растяжения и ушиб подбородка. . .
В прессу дело не пошло – предприятие-то секретное. . .а случай казусный. . . Одного административно наказали чтобы не гадил, а второго чтобы не прыгал. . . где не следует. . .

Каждый из Серёгиных переключателей отключал по одному цилиндру на моем Форде. Я так понял по одной форсунке и по одной свечке – чтобы топливо не впрыскивалось в цилиндр и не воспламенялось.
Ночью второго дня мы отправились проверять план Ринаты в деле – очень уж зудело. Оказывается это так увлекательно тестить технические новинки. Функции разделили – я «малышку» разгазовывал на 8-ми цилиндрах, а Серёга затем поочерёдно включал/выключал пары тумблеров, подбирая оптимальные режимы работы.
Форд колбасило – приматы резвились.
Пара часов покатушек и оптимальные режимы найдены. «Чудо-конь» отлично ехал на 6-ти цилинрах из 8-ми, если отключать третью пару, и на 4-х цилиндрах из 8-ми, если отключать вторую и четвёртую пары.
Нечётное количество цилиндров отключать не айс – двигатель начинает подколбашивать – ощущение такое будто его вот-вот вырвет. . .
Результат: при езде по городу преимущественно на 6-ти цилиндрах расход стал 15 литров, а по трассе при езде на 4-х цилиндрах – укладывались в 11,5 !!!  
Снизить потребление топлива, и соответственно расходы на его покупку оказалось возможным. ч.т.д.
Кроме расходов на топливо обычно всех интересуют цены на расходники и запчасти, при этом понятие дорого/дёшево у разных людей разное. Как Вы знаете, я не любитель вкладываться в машины и уж точно в Эксплорер я не планировал вкладывать ни единого лишнего рубля, но некоторые цены я пробивал. Могу сказать одно – в Иркутске цены у официалов дешевле нежли в Красноярске. Кроме того, в Иркутске компания Реал Авто (та что в Автограде) также возит запчасти на Эксплорер и там цены более приятные, чем у официалов. В целом диапазон цен следующий: масляный фильтр (603-617р), топливный фильтр (1200-1620р), воздушный фильтр (1324-1462р), тормозные колодки передние 5000/7595р, задние 4150/8070р, стойки передние 5880/6478р, задние 9500/8296р.

После тестирования системы отключения цилиндров машина была поставлена в гараж и так уж сложилось, что более чем месяц я о ней больше и не вспоминал. . .

[Онегины, Корней и Q7]

И вот как-то  выпала мне карта срочно ехать в Красноярск. И вспомнил я о забытом в гараже форде. И озарила меня мысль логическая - а поеду-ка я на «чудо-коне» - за 1100 км стопудово составлю полное впечатление о машине. А пока буду в Красноярске заодно и продам чернявого, т.к. там больше любят Форды, чем в Иркутске.
Отношение такое же, как к моим горячо любимым Прадикам – никакой подготовки – заправился, сел и поехал.
Пошёл в конюшню за вороным. Топая по кооперативу заглянул в открытую дверь гаража знакомого, где Жека с отцом в очередной раз занимались беспорядочным сексом – методом научного тыка пытались определить почему в очередной раз кирдыкула их свежая «пятнашка»?. Отец Жеки опытный водитель и механик. Волей судьбы фамилия их Онегины. В принципе ничего нового я не увидел – всё как классик описал:
«Сменив спецовкою пальто,
Онегин лезет под авто,
Где ковыряется в моторе,
Пока и опытный отец
Не скажет: «Всё, сынок, пи. . .сец!!!»
В очередной раз предложил им купить у меня подешёвке супернадёжную Тойоту Кресту, на которую из ямы с целью ремонта не смотрело ни одно мурло.  В очередной раз получил «адекватный ответ из ямы»: «Да иди ты со своим автохламом!»
Вы когда-нибудь видели двух взрослых человек, называющих машину, которая ни разу не ломалась и в ближайшие несколько лет закономерно тоже не будет ломаться, атохламом? А я вот видел. . .
Завернув на соседнюю улочку гаражного кооператива, увидел, что какой-то очень прилично одетый мужик залихватски мутузит чьё-то тело, а трое рядом покатываются со смеху. Подойдя ближе спрашиваю мужика: «Уважаемый, за что ж Вы так бедолгау горемычного лупите-то с утра раннего?».
Ответ: «А вон посмотри. . .!!!» и тычет перстом себе за спину. . .
Вы когда-нибудь видели новенькую Audi Q7 с торчащей из двери лопатой? А я вот видел. . .
За какие земные грехи хозяина Audi настигла такая кара. . . обидная и унизительная. . . навсегда останется загадкой природы-матушки. . .как и то почему человека, исполнившего приговор судьбы, родители в детстве назвали Корней!!!
С таким именем нужно становиться известным публичным человеком, но Корней работал сварщиком.
Сварщик Корней и Корней сварщик – звучит одинаково трагично. . .
В первом случае из-за оттенков околесицы и бреда – «Сварщик корней. . .», а во втором случае из-за созвучности с Йодовским: «Джедаев учитель. . .»
Кроме того, сварщик Корней часто думал о своём росте – 1м 55см. . .
Не смотря на это всё, а может и благодаря этому всему, Корней был тонкой души человек и иногда даже пописывал стихи. . . причём достаточно оптимистичные. . . Он вообще часто радовал окружающих своими поступками и словами. Не знаю, заметил ли кто ещё или только я приметил эту особенность, но . . . юмором Корней (млин, опять звучит, как-то по-наркомански – «юмор корней») обладал уникальным – когда все вокруг смеялись над его очередным выкидоном – кто-то один обязательно плакал или страдал. . .
Растащил я дерущихся - точнее оттащил бьющего. . . и обратился с речью к Корнею:
- Что ж ты, говорю, леший, над богатыми так глумишься? У них и так жизнь не сахар. . .а ты вот так средь бела дня. . . да ещё чем? -  Лопатой!!! . . .Ну, выйди ты во двор ночью. . .в масочке. . .и совершай акты возмездия хоть над каждой новой иномаркой. . .но чтоб не поймал никто. . . а так мазохизм какой-то. . . получается - ты ж абсолютно безвредный как медведь плюшевый (когда без электродов) . . тебя же любое существо ростом более 1,7м обидеть способно. . .
Но в ответ получил только мычание несвязное. . .
Как оказалось дело было так: один из тех трёх мужиков, что ржали в сторонке, пятнадцать минут назад хвалился перед другими двумя новыми дорогущими воротами своего гаража. К ним подошёл Корней и сказал: «Ворота - дрянь, металл – дешёвка, я бы тебе в половину цены сварил бы в 10 раз лучше, а твои ворота простой лопатой проткнуть можно!»
И тут понеслась – базар-вокзал. . .да всё такое. . . спор. . . и эксперимент. . . В общем призвали мужики на спор Корнея к ответу за речь свою. . .что тот лопатой сможет проткнуть ворота эти новые. Корней зашёл к Онегиным, взял лопату штыковую, подточил, как тяпку картофельную, на наждаке и пошёл исполнять заявленное. Гараж жертвы стоял по периметру кооператива. Видимо для большей силы удара Корней решил разбежаться метров с 10-15 с прилегающей улочки. . .и вот как раз в тот момент, когда Корней уже на приличной скорости с глазами горящими, как фара поезда, вылетел из-за крайнего гаража улочки. . . и от мишени его отделяла только дорога перед боксом . . .в пространство между гаражом и разбежавшимся Корнеем лихо вырулила ничего не знавшая об эксперименте новенькая Audi Q7. . .
Говорят водитель-аудист, когда увидел у себя в салоне сверкающий штык лопаты не сразу смог выйти из машины – поговаривают, что минут 5 он просто сидел и смотрел. . . (про КАСКО думал, наверно. . .)
Пошёл пушистый снег. . .я разговорился с пострадавшим водителем. . .
. . . Корней тем временем встал на ноги и, видимо, пребывая в шоке, направился за спиной аудиста выдергивать лопату. . . Выдернул. . .и нет бы положить. . .А он на замах и . . . я с ужасом вижу, что он хочет звездануть обидчика по голове!!!. . .
Всё, что я успел сказать, глядя аудисту, то в глаза, то за спину: «Корней! Нет!!!. . . Нет!!! Корней!!!». . .
- «Да каких корней?!!!» - была последняя фраза аудиста перед тем, как его звезданул по макушке весельчак-лопаточник.
Приложил так, что даже у меня перед глазами явились сразу десять прмеров юнгинианской герменевтики. . . Что явилось самому аудисту, он рассказывал, описывая руками круги, когда пришёл в сознание, подъехавшим на удивление оперативно работникам скорой. . .

[После того, как все разошлись или правда про кысу]

- Уехать бы тебе из города, Корней (вот опять бред – «город корней»!!!), . . . на несколько дней хотя бы. . .  Лучше будет. . . Я в Красноярск еду. . . айда со мной. . .
Корней был в отпуске. . .Согласился сразу. . .
«Иди домой, соберись, я в течение часа заеду за тобой»,- сказал я и пошёл к своему гаражу. . .

Подойдя к своему гаражу увидел, что соседка на красном Пежо безуспешно пытается усадить в машину своего сынишку лет 6-ти. . .Он капризничает. . . вылазит из машины. . . кричит. . .и всё потому, что, как выяснилось, он совсем не хочет ехать к бабушке в гости и остаться там на пару дней. . .
Мама уже чуть не плачет, ребёнок не поддаётся ни на какие уговоры. . .
Подхожу к малышу:
Я: Что, говорю, дружище, в машину-то такую красивую не садишься?
М: Не хочу!!! Не хочу ехать к бабушке!!!
Я: Понятно, а чего ты хочешь?
М: Хочу быть с мамой!
Я: Ты и так с мамой. . .вот же она рядом. . .
М: Она уедет!
Я: Но сейчас-то она здесь?!
М: Здесь!
Я: А чего тогда кричать, если она ещё здесь? Логично? . . . Ты хочешь быть с мамой – мама вот! Рядом! Твоё желание уже исполнено! Чего ещё хочешь?
М: Стишок хочу!
Я: Что за стишок?
М: Про кысу!!!
(смотрю на маму. . .она непонимающе разводит руками. . .)
Я: ну про кысу, так про кысу (и решил я прочитать малышу одно из последних творений Корнея. . .)
Слушай:
«Моя кыса порвалась, утречком, внезапно, ровненько, напополам – очень аккуратно. Первой части бог дал хвост, другой глаза и ушки. В местах разрыва насчитал у каждой по заглушке. Долго я сидел, гадал: «Как так умудрилась?». Может дверью кто прижал? Иль чем-то зацепилась, вписываясь в поворот, спеша на кухню к миске, в общем, был большой вопрос на месте бывшей киски. А ей самой - то видно в кайф, ходит так степенно, она же может посещать до двух мест одновременно. Первой части – той, что с ртом - теперь на кухне рады, а та, что мается с хвостом – «зарывает клады» в туалете, в уголке, в своей любимой миске. В общем, так, на первый взгляд, не хреново киске. У меня же тьма проблем: Что сказать соседям? Как деленье объяснить малолетним детям? Как теперь зверушек звать? Как их брать на ручки? Надо ли их склеивать? И что во время случки испытает Васька кот? Хотя бы приближённо? В общем, утро началось как-то напряжённо. А эти, млин, на двух ногах ходят так картинно, я ж сижу тут как примат – очень примитивно. Чувствую, что мне уже как-то ненормально. А часть, что воплощает зад – ходит нереально – теперь всегда вперёд хвостом – видно так сподручней. У меня ж теорий град - одна другой научней. Если хвост опущен вниз – на слоника похожа, если вверх, то ощутим холодок по коже, от того, что на меня (даже сердце сжалось) что-то с поднятым хвостом со смыслом надвигалась. «Нет, такому не бывать!» - выкрикнул я хлёстко: «Буду меры принимать, по мужскому, жёстко!!! Не смогу спокойно жить, при таком уроде! Нет порядка ни в стране, ни теперь в природе!» Изловил я в пять минут то, что было кошкой, взял вонючий суперклей и открыл окошко. С мордой часть зажал в ногах – чтобы не болталась, а в мозолистых руках – верчу то, что осталось. Чтоб бывший облик воссоздать максимально близко, я на «двух своих котах» - нацарапал риски. Мне же дальше с кошкой жить, нет шансов на оплошность, риски точно совместил, выдержав соосность. Как в инструкции - нанёс, прижал, жду результатов. Всё!!! А было не взглянуть на зверька без матов. Хаос в мир хотел прийти через мою кошку. Я ж его остановил – я герой немножко!!! Никого важней меня этим утром нету! Энтропии дал отпор! И сберёг планету!»

Мальчик, пока я рассказывал, не издал ни звука. . . смотрел мне в глаза. . . практически не моргая. . . По окончании. . .он молча подошёл к маме, она присела, и малыш обнял её. . .глазах ребёнка стали влажнее, словно вот-вот заплачет. . .он уткнулся маме в шубку и произнёс: «Кошечку жалко . . .порвалась. . .она. . .»
Мама не теряя времени взяла ребёнка на руки, посадила в машину и пристегнула ремнём. . . Малыш спросил: «Мама, а наша Лаки тоже может порваться?» . . . «Нет, не может. Она очень крепкая», - сказала мама и захлопнула дверь. . .
Сквозь стекло машины было видно, что малыш не плачет, но ощущение, что он на грани  - не покидало. . . и словно в подтверждение этому одна слезинка блеснула на детской щеке. . . но только одна. . . Малыш сидел молча и думал. . .
Мама повернулась ко мне и сказала: «Спасибо Вам большое, за то, что угомонили Павлика!». . .И улыбнулась. . .
Я улыбнулся в ответ. . .и в очередной раз про себя отметил:
«Двое улыбаются, а один, как всегда, почти плачет – вот она отличительная особенность юмора и поэзии Корнея. . .»
Пежо уехал.
Я неспешно открыл свой гараж.
То, что я там увидел, удивило даже меня, человека евшего яблуши, собиравшего по сугробам хомяков, летавшего на дрели и видевшего лопату, воткнутую в Audi Q7. . .


[продолжение следует]


мои предыдущие отзывы можете прочитать тут:

Отзыв о Toyota Land Cruiser Prado

Отзыв о Toyota Land Cruiser Prado

Отзыв о Toyota Cresta

Отзыв о Toyota Cresta