Продолжение

[Крысиный бой]

Открыв калитку гаражных ворот и оказавшись внутри бокса, я нажал на кнопку включателя света и с грустью обнаружил, что электричества в очередной раз нет,. . . видимо, по всему кооперативу. . .Я повернулся, собравшись открывать шпингалеты ворот и тут . . . до меня из дальнего темного угла донесся легкий шорох . . .Сначала показалось, что показалось, . . . но шорох повторился с утроенной силой и пыхтением-выдохом. . .Мне резко стало как-то непосебе,. . . а я очень не люблю, когда мне резко непосебе,. . .т.к. в такие моменты мозг мой отключается и всё тело оказывается во власти необузданных первобытных инстинктов/рефлексов. . .Так случилось и на этот раз. . .Я резко повернулся в сторону шороха. . .По моим молниеносным прикидкам так шуршать там могла только крыса. . .Здоровенная крысища. . .Я схватил с верстака первое, что подвернулось под руку (а подвернулась литровая бутылка питьевой воды заполненная на две трети и полностью промерзшая – это в правую руку, а в левую – большой кусок хозяйственного мыла). . . Я сделал пару быстрых шагов вперёд, подпрыгнул и прямо через стоящий форд (с криком «Фа-а-айр!!!») запустил с правой руки снаряд карающего возмездия по месту шороха - в дальний темный угол,. . .Пока приземлялся, я переложил мыло в правую руку, сделал ещё пару шагов и уже из-за заднего угла авто (а форд стоял мордой к воротам) запустил понизу и мыло. . . следом. . . в тот же темный угол. . .

Послышалась человеческая речь: . . . «да-а-а И-be-chess-кая сила! . . .грё-ба-ный икИба-стос»,-. . .простонал кто-то хриплым голосом. . . и тут включился свет. . . (очень вовремя дали ток). . .

Вы когда-нибудь видели человека наполовину торчащего из стены гаража? А я вот увидел. . .

Из задней стены моего бокса торчало чье-то тело в порваном ярко-синем пуховике, белой шапке-обтягушке. Тело закрывало голову руками и старалось наклониться к самому полу. . .

Увидев свет и осознав, что больше никакая утварь в него не должна полететь, тело, бормоча ругательства, немного приподняло голову и посмотрело на меня. . . С его шеи свисал синий шарф (под цвет пуховика) с белыми полосками. . .если бы не обстоятельства встречи – принял бы за переписчика. . .

Реклама на ОРТ: «От него не скрыться. . . никому. . . Он придет в каждый дом. . .и всё перепишет. . . Он найдёт каждого. . . и перепишет. . . Посещая порой неожиданные и опаснейшие места в поисках непереписаных жителей РФ, он не остановится не перед чем,. . .и перепишет. . . он может пройти даже сквозь стену. . . В своей работе он придерживается строгих правил. Правило первое: никогда не нарушать условий переписи. Правило второе: никаких имен — Переписчик не хочет знать, ни на кого работает, ни кого он переписывает. Правило третье: никогда не заглядывать. . . в гараж!!!. . . Он нарушил третье, даже не подозревая, что после этого уже никогда не сможет нарушить другие два. . . Пятница, вечер, первый канал. . . «человек-пуховик» в новом блокбастере – «Переписчик 3!!!. . .».

Я: ты, что тут делаешь?

П: . . . (молчание). . .

Я: не будешь отвечать, заведу машину и буду прогревать перед твоим носом. . . и это не просто слова. . .

П: . . .я застрял . . .

Я: понял уже, что не ради удовольствия торчишь из стенки. . . знаешь, я буду звать тебя Вини. . . Какого лешего, Вини, тебе здесь надо?

П: машину хотел посмотреть. . .

Я: ты что дурачок?. . .

П: посмотреть какая машина в гараже, и если нормальная - угнать. . .пацаны говорили джип здесь стоит и хозяин редко появляется. . .

Я: ну и как? нормальная?

П: . . .сгодится. . .

Я: посмотреть и через дупло, продолбленное тобой дятлом, можно было. . . внутрь то лезть зачем?, , , ворота же все равно заперты?

П: . . .хотел обойти вокруг машины и внутрь авто заглянуть. . .вдруг битая. . .или не заведется. . .

Я: да, уж, обосновал. . . Давно торчишь?. . .

П: . . .часов с пяти утра. . . не засекал. . .

Я: угонщик неприметным должен быть, а ты что вырядился то, как на ярмарку?

П: я не планировал застревать. . .а в хорошей машине нужно и хорошо выглядеть. . .

Я: хорошо значит выглядеть. . .да-а-а. . . А где же, Вини, твой подельник Пятачок?

П: я работаю один. . .

Я: воруешь ты один, а не работаешь. . . на этой планете то, что ты делаешь, называется воровство. . . Ты вор, Вини!. . . На языке леса - мишка конченый. . .

Как оказалось, Вини всю ночь усердно долбил и вытачивал дырку в задней стенке гаража,. . . в определенный момент, взглянув на диаметр, подумал, что пролезет. . .Глазомер подвел (видимо, по инерции. . . за разумом. . .тот раньше изменил своему хозяину). . . А задняя стенка у моего гаража тройная: кирпич, бетон, кирпич – между слоями металлические сварные сетки – вот за края их спиленных прутьев и зацепился этот городской олень. . . пуховиком своим, . . .и чем больше метался-вырывался – тем больше прутья рвали пуховик, врезались и мешали вылезти. . .

П: . . .вытащи меня. . .помоги. . .ног уже почти не чувствую. . .

Я: ты, Вини, не мёду объелся в гостях и я не тот воспитанный кролик. . . тем более сей час от тебя (может впервые в твоей никчемной жизни) реальная польза есть - ты мне дырку в стене закрываешь. . . Если судьбе твоей было угодно наказать тебя. . . таким сказочным способом, . . .то я не в праве ей мешать. . . (ведь таких как ты закон часто не может наказать, и только жизнь спрашивает сполна). . . Стимул могу тебе придать. . .Ждать пока ты похудеешь мы не будем. . .Я сейчас 02 позвоню, вызову сюда наряд, оставлю гараж открытым (ценного тут ничего нет, тем более все-равно дыра в стене), а сам уеду – меня уже ждут - тратить день на участие в сказке «Вини и люди в форме» я не планировал. . . Если успеешь до их приезда вырваться, то успеешь, а если нет, то «человек-пробка» будет схвачен силами правопорядка. . .и, возможно, даже показан по телеку в программе «Нетронутые эволюцией». . .

(я набрал 02, сообщил о взломе гаража и о преданно ожидающем преступнике)

Я: . . .Ну, что, Вини, время пошло тик-так. . .

В ответ услышал череду ругательств разъяренного ишака.

Я завел машину и без прогрева выгнал её на улицу. Закрыл ворота гаража на все замки, а калитку оставил не замкнутой – просто прикрыл. . . Сумрак опять поглотил беспомощного Вини. . .а в голове у него, наверно, так и продолжала звучать самба-ишачейро. . .

[Краевед-электродж]

Стоит упомянуть, что, у Эксплорера, как и у многих машин с электроприводами сидений, когда вставляешь ключ в замок зажигания, кресло водителя сразу принимает положение, которое Вы до этого зафиксировали в памяти, а когда Вы глушите двигатель и достаете ключ обратно, сиденье тут же отъезжает, что помогает Вам беспрепятственно покинуть автомобиль. . .это очень удобно. . .и это несомненный плюс. . .

Я прилепил на стекло спереди новый продленный транзит (заблаговременно получил за день до поездки,. . . на заднее стекло я транзиты, вообще, никогда не клею). . .и двинул за крошкой сварщиком. . .

Когда я подъехал к дому, Корней уже ждал меня у подъезда в красном горнолыжном костюме (почему в горнолыжном? – не спрашивайте…- видимо, тайна сварщика, желающего за полтора десятка часов пути высидеть пернатого на кожаном сидении с подогревом,… а почему в красном? – могу предположить, чтобы часто капающая из носа кровь не сильно выделялась на ткани, – нет Корней человек не больной и не злой, и, боже упаси, чтобы он кого-то сам решит наказать телесно. . . просто вся жизнь его - наглядная демонстрация поговорки: «язык мой – враг мой», вообщем-то не трудно заметить, что именно из-за хронического недержания его наивно-детско-очевидных мыслей, Корнея на этой планете постоянно кто-то лупит). . ., на макушке красного лыжника была надета знаменитая китайская чёрная спортивная шапка c надписью: «Electro DJ» (что не без профессиональной гордости сварщика неоднократно озвучивалось Корнеем как «ЭЛЕКТРОДж»), . . . завершала эпический образ нашего с вами современника вполне добротная чёрная спортивная сумка с гордой надписью «DALBELLO». . .

Вы когда-нибудь видели костюм далбеллоэлектроджа?, . . а я вот видел. . .

В костюме Корней (вот и очередной лингвистический диби-лизм не заставил себя долго ждать - «костюм корней»). . . ещё больше походил на подростка. . . Когда этот боевой электродж оказался в салоне он первым делом сообщил, что взял с собой свой любимый фотоаппарат Pentax K10D со сменной оптикой и записную книжку.

Маленькая справка: дело в том, что Корней обладает типичным для среднестатистического сварщика хобби – краеведением! И в рамках этой программы собственного развития уже несколько лет усердно работает над книгой под рабочим названием – «От края до края нашего края». . . В книге Корней (а согласитесь есть что-то магическое в словосочетании «книга корней», что-то средневековое со вкусом тайны или знахарства). . . , вообщем, в своей книге он пытается не углубляться далеко в историю, а всесторонне показать современное состояние нашего общества и края. . . правда, где кончается наш край Корней не уточняет. . . (голосом диктора ОРТ: «край корней не уточняет, дорогие товарищи!»), но, я так понимаю, край Корнея – это то, где он побывал со своим фотоаппаратом и блокнотом. . .

(дверь захлопнулась, мы тронулись, разговор завязался). . .

Я: Конечно, я с пониманием, честно сказать, даже отчасти с завистью отношусь к твоим увлечениям, но ответь, зачем тебе по дороге в Красноярск нужна записная книжка и фотик?

К: Все современные люди думают как ты, что краеведение это где-то там, где-то далеко. . .

Я: в точку, только об этом и думаю. . .спать ажна не могу. .

К: . . .а краеведение оно рядом. . .оно вокруг нас . . .

Я: прямо секретные материалы – «Краеведение где-то рядом». . . может я тебя и разочарую, но вокруг нас сплошное краеНЕведение. . .

К: вот именно. . .а вдруг нам по дороге попадутся интересные люди, путники, старцы, вдруг рассказывать что начнут, легенду какую-нибудь, быль, мысли свои, вдруг мы что приметим, а я, тут как тут, все запишу, сфоткаю и сохраню для потомков. . .это же живая история. . .неужели ты не понимаешь?

И тут Корней как-то по-простому, по-детски, посмотрел на меня. . . (эдакий Незнайка в Солнечном городе). . .

Вы когда-нибудь видели блестящие откровенностью глаза сварщика-краеведа? а я вот видел. . .

Такие глаза бывают только у маленьких наивных детей и ещё у учёных, которые, объясняя тебе какое-то сложное понятие, искренне стараются упростить свою научную реальность до твоего обывательского уровня. . . и говорят тебе: «попробую объяснить попроще - вот представь градиент поверхности n-мерного куба в шестимерном пространстве. . .представил?» (и делают вот такой же взгляд, который я называю взглядом Корнея – взгляд полный осознания окружающего нас чуда и надежды быть понятым). . .

Вы когда-нибудь пытались сказать увлечённому ребёнку: «ты неправ, ты наивен»? Поверьте сказать эту фразу сварщику-краеведу намного сложнее. . .

(я промолчал. . .)

Корней продолжал: мы же с тобой не торопимся и можем посетить несколько близлежащих к трассе деревень, пофотать остатки деревянного зодчества: пустующие избы, колодцы-журавли, заваливающиеся завалинки и т.п.

(я только сильнее нажал на газ. . . )

Кстати, надо сказать, что такая приятная мелочь, как регулировка педали газа по высоте (специальной кнопкой) в Эксплорере – очень полезная опция – нехитрой регулировкой я добился того, что давить на педаль удобно всегда. . . вот я и давил. . .

[Олсам Ырыс и старт гонки]

На выезде из Иркутска крайней остановкой стала заправка КрайсНефти на объездной. План был простой: заправив полный бак и купив несколько бутылок с соком из помпельмуса гроздевидного BotaniQ, мы хотели выехать в Красноярск. Расчётное время в дороге от 13 до 17 часов – в зависимости как ехать. Обед по плану «у Петра» (каждый кто ездил – знает и помнит это славное местечко). . .

но прямо на заправке, сам того не желая, разрушил весь план Корней. . . (о «план корней» - а я всегда догадывался, что у них есть план и корни что-то замышляют). . .

Не успел я зайти в заправочный павильон, протянуть деньги кассиру и взглянуть сквозь окно на номер колонки, как увидел, что рядом с припаркованным у соседней колонки Toyota FJ Cruiser стоит (спиной к витрине) здоровенный мужик и кого-то трясет качественно, а из-за его необъятного тела периодически показываются, то красные руки, то красные ноги. . . У меня сразу мысль – лупят Корнея. . .

Со словами: «да как же он успевает-то. . .ёх-чих-медь. . .» я выбежал на улицу. . .

Поравнявшись с богатырем, увидел, что он был по всей видимости бурят по национальности, окружности и силы недюжинной, т.к. Корнея он держал за грудки на уровне 30-40 см над поверхностью планеты, и тряс, как котенка. . . Корней без всякого сопротивления просто болтался. . . части его тела хаотично развивались в воздухе. . . полагаю, что таким способом можно заработать «сотрясение всего Корнея». . .

Я: За что Вы его от матушки-земли оторвали и трясете как октябрёнок грушу?

Водитель Тойоты: Он сказал, что у меня машина уродская и вообще хуже его . . .

Я: Хуже него лично?

В: Хуже его машины. . .и что он на трассе меня сделает. . .

Я: У него машина – Ока с вылезшими в капот стойками. . .хуже уже некуда. . . и он не то что Вас. . .он её никогда уже не сделает. . .

В: Он показывал на тот черный Эксплорер. . .

Я: Да ну?! . . .я так понимаю, что больше Вы рассердились не на слово «уродская», а на слово – «сделает»?

В: чего? . . .

Я: ну, о красоте машин мы сейчас спорить не будем, . . .может ему лично больше форд нравится – имеет право, нельзя же человека душить за то, что ему просто нравится или не нравится вещь. . .и он об этом открыто говорит . . . согласны?

В: ну. . .

Я: а про «сделает». . . а вдруг он прав?

В: чего?. . .

Я: вдруг он прав?. . .Вы же лично не соревновались с этим фордом?

В: нет. . .

Я: и я нет. . . а вдруг он имел такую возможность ранее и теперь обоснованно это заявляет. . . может же такое быть? чисто теоретически? есть вероятность?

В: ну есть. . .

Я: получается вы трясете и душите человека за то, что он высказал свое обоснованное мнение . . . т.е сказал правду?. . . за что Вы его трясете?

В: за что, за что?. . . за то, что он ишак! вот за что!. . . тебе то, вообще, что за дело?

Я: этот черный форд мой, . . . а этот красный малыш мой друг. . . Предлагаю проверить его слова. . .Как Вас зовут?

В: Олсам Ырыс. . .

Я: Вы куда едите, Олсам?

В: в Черемхово. . .

Я: ОК, Олсам!. . . Едем на время до Черемхово. Кто окажется вторым, тот реальный ишак, тот извиняется и тот заливает на заправке победителю бак до полного. . . замЕр?

В: замЕр. . .

Я: вон на стене часы, выставляем по ним время на наших наручных, вы стартуете сейчас, т.к. уже заправились, а мы через 20 минут фотаем эти заправочные часы на сотовый (как доказательство что мы выждали 20 минут) и тоже выезжаем. . . На повороте на Черемхово на заправке сразу по прибытию Вы фотаете свои наручные часы на фоне заправки и дожидаетесь нас . . . смотрим на мои часы и на время на вашем фото и с поправкой в 20 минут определяем победителя. . . идёт?

В: понеслась! . . . (он с такой силой поставил Корнея на пол, что мне показалось если бы не асфальт, то ушел бы в землю по пояс Корней). . .

(мы синхронизировали часы и Toyota FJ Cruiser сорвался с места)

Я обратился к Корнею: «дружище, ничего не хочешь мне сказать?»

К: «. . .купи мне в павильоне клубничных круасанов 7-days». . .

Я: ?

К: «. . .и вишневых,. . . пожалуйста . . .»

Я: иди в машину, Корней. . .

«Лучше в машину желудей!» - съехидничал проходящий мимо мужик. . .

[Explorer vs FJ Cruiser]

Делая покупки в павильоне, я взвешивал наши шансы на победу в гонке:

- у нас: V8, 4.6л, 239л.с. на 4000 об/мин при снаряженной массе машины 1968 кг, Максимальная скорость – 180 км/ч.

- у них: V6, 4л, 239л.с. на 5200 об/мин при снаряженной массе машины 1946кг. Максимальная скорость – 180 км/ч. (Комфортная скорость для неё 130-140 км/ч, дальше ей разгоняться трудно – аэродинамика не просто подкачивает, а уже явно мешает).

При схожих движках и массах. . .по конструкции принципиальных отличий у машин тоже не много - FJ Cruiser построен на общей платформе с Toyota Land Cruiser Prado 120 и Toyota 4Runner,. . .а так как у нашего соперника стоит коробка-автомат, то полный привод, как у Эксплорера является подключаемым, и ведущая ось также задняя по умолчанию.

Кроме того, на FJ Cruiser с 5-ти ступенчатой АКПП устанавливается раздаточная коробка с системой привода Part-time: в верхнем ряду передаточное отношение составляет 1:1, а на пониженном – 2,566:1 (для сравнения у Форда 2,48:1), при этом раздатка у тойоты управляется отдельным рычагом, у форда кнопкой на панели. Так что, если опускать детали, то основное отличие у этих машин (помимо наличия заднего моста у тойоты) чисто геометрическое:

- у FJ Cruiser короткая колесная база, стандартные 32-дюймовые колеса, нормальный дорожный просвет в 240 мм и неплохие углы въезда и съезда, составляющие 34 и 30 градусов;

- у Форда стандартные колеса 29,5 дюймов, дорожный просвет 225 мм, углы въезда и съезда, если не изменяет память, порядка 31 и 25 градусов,

НО на трассе это не играет НИКАКОЙ роли. . .главное тут движки, массы машин, максимальная скорость и аэродинамика. . .а по этим параметрам наша сивка-бурка смотрелась получше FJ . . .однозначно. . .

[Алла]

Рядом со мной у кассы на заправке стояла молодая женщина (Ж). . .она что-то лихорадочно искала в сумке и в процессе этого безнадежного занятия у неё из сумки вывалилась пачка фотографий и разлетелась по полу. . . Я стал помогать собирать фото. . .на фотографиях помимо людей оказалось множество разных зверей. . .

Я: какие интересные фото. . .откуда все эти звери?

Ж: спасибо, мне тоже нравятся эти фото. . . а звери – это наши. . .я работаю в зоопарке. . .передвижном. . . мы постоянно ездим по городам и показываем зверей. . .часть зверей дрессированы – и мы иногда показываем небольшие представления. . .

Я: а это что за мужчина во фраке?

Ж: это директор нашего зоопарка англичанин Алан (ударение в имени на первую букву). . . а вот это я – его помощница, меня зовут Алла. . .

Я: очень приятно. . .

(Алла продолжала перелистывать фото и рассказывать)

Алла: а это олень Алан (ударение в имени тоже на первую букву) - принадлежит лично директору Алану,. . . а вот эти звери - это ламы, они любят играть цветными пластиковыми валами, смотрите. . . это вот волы Илан (ударение на второй слог) и Вал,. . .а это наш слон Аслан – он немного странный, он очень любит сало,. . . а это наше летнее кафе «Саван» (ударение на первый слог), . . . а вот это сом, которого недавно поймал на рыбалке Алан, . . .а это наша чудесная повариха Слава. . . а это. . . (тут у Аллы зазвонил сотовый, она сняла трубку)

Алла: Алло, Алан? Это Алла!

(из трубки донесся мужской голос)

Алан: Алло, Алла? Это Алан! Как там?

Алла: мне снилась лава, Алан, . . .лава алела алым. . .а твой олень Алан, Алан, плавал!. . .а ламы, Алан, ламы в отвалы валили валом, валя валы в свалы, в вольере вола Илана. . . Илан вялый, Алан, овальный волан мял валом. . .а вол Вал, Алан, средь валов слабал слалом. . . Слона Аслана слабило салом. . . Сома, Алан, сама в суме снесла Славе в «Саван». . .За сома Слава, Алан, совала сало в суму Аллы. . . сама Слава «сова» стала – не спит Слава – коптит сало оленей, Алан. . . алло, Алан! . . .алло! Алан! Алан. . .

Я взглянул на часы – 20 минут до начала гонки истекали. . . Я с круасанами и соком помпельмуса ринулся в машину. . .

[Корней + цыганка +круасаны = замкнутый треугольник]

Зафотав заправочные часы из окна машины, я пришпорил нашего гнедого. Не успели мы тронуться, Корней сразу же принялся потрошить круасановый пакет. . . (стресс что ли так все малыши снимают. . . поеданием сладкого). . .

«Обожаю круасаны», - заговорил Корней: «. . .это как се-кс,. . . только лучше. . .»

Я: вот гляжу на тебя и такое ощущение, что тебя уже неоднократно бурятские богатыри трясли. . . у тебя все как по накатанной. . .

К: нет. . .не трясли. . . только цыгане обманывали. . . А тебя цыгане обманывали?

Я: нет. . .у меня зрение плохое. . . а голос командирский. . .

К: а при чем тут зрение и голос?. . .

Я: я не знаю как выглядят цыгане . . . я далеко их не вижу, а близко к себе не подпускаю (посылаю всех кто навязывается ещё на подходе – маршрут ору так, что ни один ещё не переспрашивал). . . поэтому и не обманывают. . .

К: а у меня толстозадая цыганка на рынке сдачу забрала, когда я орешки кедровые покупал. . . схватила пятисотку сдачи с прилавка, пока я орешки в пакет укладывал, . . и пошуршала, улыбаясь страшной улыбкой и бормоча слова всякие, что пятисотка ещё вернется ко мне в стократном размере. . . . хотя я просил её отдать деньги. . .

Я: надо было пинка под зад ей дать . . . со всей силы. . . тогда бы пятисотка вернулась в однократном размере, но зато немедленно . . .

К: . . .? она же женщина. . .

Я: женщины так не поступают. . . люди так не поступают. . . она не женщина. . . она воровка. . . она чёрт. . .черти не понимают слов. . . понимают только грубую силу и скотское к ним отношение. . . её же абсолютно не волнует, каким трудом достались тебе эти деньги, вдруг они у тебя последние?. . .ты, вообще, её не волнуешь. . . поэтому тебя тоже не должна волновать она. . .ты её не трогал. . .она первая тебя обманула. . .по собственной воле. . . и должна была быть наказана. . . жёстко и немедленно. . .тогда в следующий раз задумается – стоит ли обманывать простых людей или лучше поберечь свой зад. . .

К: ты жестокий. . .

Я: и это говорит человек, которого я за утро два раза от клиники спас. . .

К: спасибо тебе большое. . .ты настоящий друг. . .

Я: . . .настоящий жестокий друг – звучит необычно,. . .но мне нравится. . .

К: . . .а мы что и вправду погоним на время до Черемхово или ты это сказал чтобы меня из цепких лап противника вызволить?. . .

Я: а ты думаешь, что мы просто так едем со скоростью 180км/ч да на всех переключателях?. . .больше, видимо, это авто не может. . . отсечка срабатывает. . .да и погода быстрее не располагает. . .

К: офигеть! 180 км/ч. . . будешь круасан? . . .с вишней или клубникой?. . .Я вот больше люблю с клубникой. . .(обратился к круасану: «круасан, круасан, я тебя съем»). . . У меня даже стих про такие есть: "Летел КруаСан над морем, крылами махая смело, румяному солнцу вторил слоеным своим телом. Внутри было только варенье - клубничны души мечтанья. Французом он был от рожденья, японцем был от названья. Друзья звали просто Круа. Девчонки его хотели. Он помнил их жаркие губы и то, как в руках вертели. Но сердце рвалось к любимой и хоть это очень опасно на берег другой, на чужбину, летел, уставая ужасно. Часами сидел на мачтах. На палубы гадил клубникой. Не как канарейка, а смачно - у чаек учился, типа. . .А боцман, в клубнику вступая, журил моряков привычно, и мысли не допуская, что Круа виновен лично. И с рук поклевав немножко, свой путь продолжал смело, хоть солнце пекло бошку, хоть ветер трепал тело, хоть молнии били током - лишенья терпел стойко. Ведь на берегу далёком ждала любимая Слойка. . ."

(посмотрел я на это чудо, сидящее на соседнем сидении. . .и пришла мне мысль, а может и вправду нужно подольше оставаться ребенком. . .разговаривать с круасанами. . .жалеть воровок. . . всегда говорить что думаешь. . .без злобы реагировать на реальности непростой жизни. . . потом посмотрел ещё раз - нет - это перебор. . .взял круасан. . . и мы полетели дальше. . .)

[Эксплорер на трассе]

На трассе (на проторенном асфальте) на скорости Эксплорер для своего класса ведёт себя просто отлично. . . при крейсерской скорости от 110 до 130 км/ч на тахометре порядка 2500 оборотов. . .но мы мчались на всех переключателях 160-180 поэтому оборотов было 3500 и более. . . если не сильно придираться, то машина в плане комфорта на скорости просто чудо. . . это несомненный плюс. . . идет гладко, можно сказать «плывет», мощно и вальяжно. . . крены в поворотах есть, но они не такие громадные, как, например, на Прадиках (но и не такие маленькие, как, например, у Фольксваген Таурег) . . .отдельное спасибо шипованой резине Бриджстоун. . . дорогу держит великолепно. . .Отточенность реакций на руль, четкость обратной связи и характеристики подвески у чудо-коня оказались на уровне современного легкового «европейца». Маневренность при таких «слоновьих» габаритах очень достойная. Вот только с обзорностью проблемы. При таких размерах машины и зеркала нужны соответствующие. А здесь – одно название. На легковушках и то больше бывают. Это минус. . .

Мчались мы знатно. . .но чем дальше мы отъезжали от Иркутска тем дорога постепенно из укатанной и расчищенной превращалась в нечто первозданно-сугробоподобное. . .

«За окошком проплывали заснеженные сосны красоты неимоверной. . .они протягивали свои пушистые наполненные снегом лапы друг к другу и на вид казались очень добрыми и какими-то щедрыми. . . Вообще, после прошедшего утром роскошного снегопада вся окружающая природа приобрела какой-то новый оттенок чистоты. . . ослепительное сибирское солнце оживляло зимние картины яркими мерцаниями снежинок отчего на душе становилось по-детски беспечно и по-человечески уютно. . .Небо расплывалось в своей безоблачности и явно наслаждалось глубинами своего девственного цвета. . . без малейших примесей непогоды. . .» - вот так примерно продолжался бы этот отзыв если бы на форде сейчас ехали Пришвин и Бианки. . . но на чудо-коне летели в Красноярск продавец подержанных машин и крошка поэт сварщик. . . и поэтому: «бесчеловечно-лютый снегопад, прошедший ночью, подложил водителям добротную свиnew. . . не чищенная и не укатанная трасса вынуждала к постоянному подруливанию и снижению скорости, да и в целом держала в излишнем постоянном напряжении (полагаю особенно владельцев «легковых пузотёрок»), . . безжалостное низкое солнце, отражаясь от вездесущего снега жарило прямо в глаза,. . . вынуждая постоянно щуриться,. . . и это начинало бесить. . .»

Скорость в целях безопасности постепенно снижалась. . .местами до 120 км/ч. . . особенно в поворотах. . . полагаю и FJ Cruser наших конкурентов тоже не мчался по целине на отсечке. . .

Корней порол круасаны. . . CD качественно качал AXXIS – Kingdom Of The Night. . .Форд на шипованом бриджстоуне не смотря на сwinство матушки зимы ехал мягко, уверенно, достойно и быстро. . .посторонних звуков не наблюдалось. . .и это тоже плюс. . . если не считать периодического чавканья малыша сварщика. . .

В машине было тепло и уютно. . .что касается климат-контроля, то здесь хочется поаплодировать американцам, функция Dual Climat Control (раздельный климат-контроль) просто блеск, водитель и передний пассажир не зависят друг от друга, так как могут сами выставлять нужную им температуру. Не забыли производители и о людях, сидящих сзади, для них специально предусмотрен регулятор потока мощности воздуха и регулятор температуры в потолке прямо над головой, а рядом расположены специальные окошечки, откуда и поступает воздух, которые вращаются и принимают различные положения. Задним пассажирам, полагаю, это должно нравиться. Единственный минус отопления салона, это отсутствие подогрева задних сидений, этим удовольствием могут наслаждаться только люди, сидящие на передних сидушках. Говоря о передней консоли, надо заметить что "подрулевая кочерга" за которую так часто критикуют американцев помогает забыть о том, что происходит справа от тебя, так как все остальное: и управление климат-контролем, и управление магнитолой (громкость, изменение станций радиоприемника и т.п.), и управление круиз-контролем находится на руле.

Реечная конструкция рулевого управления достаточно остро реагирует на все движения рулём, что делает управление очень удобным и легким. Что касается коробки, то пятиступенчатый автомат просто великолепно работает, практически без рывков производя свои переключения. А если вдавить педаль в пол, то немедленно срабатывает kick-down и двухтонный монстр начинает реветь, вообщем, на трассе обгонять кого-либо просто кайф. . . чем я собственно и занимался. . .

Забегая вперед скажу, что зимой к педали газа надо относится с почтением, чуть-чуть газку невовремя передавишь и машина может превратиться в «корову на льду» (но об этой удивительной особенности местного 4wd дальше) и это, пожалуй, самый существенный недостаток, который не никак хочется прощать. . .

«Деревья сменялись то сливающимися с горизонтом полями, заслуженно отдыхающими от людского копошения,. . .то знакомыми населенными пунктами, утопающими в чарующей чистоте здешних снегов,. . .чу, послышалось вдалеке. . .не выпь ли?» - вмешались было нудные Пришвин и Бианки. . . но я вовремя сделал музыку погромче – «. . . feel the beat and find another wo-o-o-rld. . . allright – allright. . .I've got the kingdom of the night. . .» - и голоса натуралистов невольно начали подпевать, растворяясь в легендарном и качественном саунде. . .

[Бабушка Муся и Дынч]

На выезде из очередного поселка-деревушки, не помню как называется, голосовала бабулька. . .на вид ей было лет 75. . . низенькая такая, худенькая как тростиночка, но с большим бюстом и на вид достаточно хорохористая. . .

Мне сразу вспомнился фильм Ширли-Мырли: «. . .есть крупные бабуси, а есть мелкие бабуси, бабушка Муся карликом была, вот такая. . .» наша хоть и не была карликом, но даже до крошки Корнея с трудом дотягивала. . . поэтому, с Вашего позволения, я также буду называть её Мусей. . .

В руках у Муси была белая средних размеров пузатенькая глянцевая сумка с синей окантовкой. . .и надписью HP !!! . . . (похожа на старые советские сумки, которые были страшно-коричневыми на жутких металлических замках, и, из которых всегда у тётушек торчали батоны и стеклянные бутылки молока, . . . только эта сумка была новая и блестящая. . .)

Корней сказал: «Притормози, бабушку нужно подвезти. . .»

Я: «Мы же, вроде как, твое имя доброе восстанавливаем – гонка на время и всё-такое?»

На мой вопросительный взгляд, Корней ответил: «Женщина она. . .пожилая. . . помогать нужно. . .»

Я остановился. . .

К: добрый день, бабушка. . .

Б: буэносдиас, молодые люди. . . (голос крошки-бабушки звучал как-то необычно звонко, почти по-девически). . .

К: далеко ли собрались?

Б: вот у младших внуков гостила, а сейчас в Заларях хотелось бы очутиться. . . у старших. . . да вот снега понамело. . .автобуса похоже не будет. . .а мне обязательно в Залари нужно. . .

Я: «Залари ни Сан-Франциско. . .Садитесь», - говорю: «бабушка, на заднее сиденье, в миг домчим. . . хотя до Заларей километров 150 будет. . .только одно условие – до Черемхово поедем без остановок. . .»

Б: «вот спасибо. . . только у меня много денег нет. . .»

К: «садитесь, бабуля, домчим абсолютно бесплатно. . .по пути нам. . .»

Муся лихо открыла дверь, юркнула на заднее сиденье и мигом пристегнула себя ремнем. . .будто она каждый день такую операцию проделывает. . .

Я приоболдел: «Ловко у Вас получилось. . .»

Б: что?

Я: посадка в авто у Вас отработана до мельчайших деталей. . .не по возрасту. . .

Б: не всё же вам городским одним жировать, у моего сына тоже джип большой имеется. . .часто с ним катаюсь. . .так что заморским железом в коже меня не удивить. . .

(двери закрыты, бабуля зафиксирована, я вдавил тапку)

и тут началось:

с заднего сиденья послышалось какое-то рычание-пыхтение. . . явно не бабулькино. . . меня насторожило. . . глянул в зеркало. . .бабуля сидела как ни в чём. . .рычание повторилось. . .бабуля заёрзала. . . с напрягся. . .послышались скребки. . .бабуля закатила глазки. . . я ждал новостей. . . и новость гавкнула. . .сначала тихо . . а потом от души. . .бабуля потянулась к своей сумке со словами: «сейчас я тебя выпущу,. . .маленький,. . .ну иди,. . иди, . . .поздоровайся с дядями. . . здравствуйте, добрые дяди»

Я: бабуля, блин, что это за фокусы?. . .

Б: а ты что, слепой, не видишь – это собачка. . .мой маленький ласковый дружок, мой китайский хохлатый. . .мой любимый пёс Дынч. . .пёсик Дынч-Дынч. . .

Я: пёс Дынч?

Б: ну да, пёс Дынч. . .пёс Дынч. . .крошка пёсик Дынч-Дынч. . .

(и тут у меня из-за плеча появилась собачья морда с двумя зачёсанными и завязанными на цветные резинки пучками волос)

(У Вас когда-нибудь в машине катался хохлатый пёс Дынч? а вот у меня катался! пёсик Дынч-Дынч!. . .)

Я: бабуля, предупреждать надо, что с вами хохлатый пёс Дынч. . .

Б: я что, похожа на дурочку, если бы вы увидели у меня собаку, вы бы даже не остановились. . .я вас городских знаю,. . .вы за машины трясетесь пуще чем за людей,. . . а так все хорошо - и я еду и Дынч едет. . .

Корней (поворачиваясь): что же Вы бабушка так людей не любите? и так плохо обо всех думаете? я вот, например, очень люблю собак – и о хохлатом всегда мечтал, это единственная собака на шерсть, которой у меня нет аллергии. . . (потянулся до Дынча). . . иди ко мне мой хороший пёс Дынч. . .(взял на руки, Дынч принялся яростно облизывать Корнея, похоже это был первый нелизанный Корней в его жизни и Дынч старался. . .)

Б: Мальчики, только не гоните сильно, от большой скорости я переживаю, а когда переживаю - у меня шалит сердце, когда шалит сердце – мне плохо, когда мне плохо - я отключаюсь, когда отключаюсь - очухиваюсь в больнице, а в больнице в реанимации работает свёкр моей младшей четвёртой дочки, а я его ненавижу. . .так ненавижу, что снова переживаю, а когда переживаю мне плохо и я отключаюсь. . .

Я: «да уж, аргумент. . . бабушка, ничего личного, но мы все-таки не маршрутчики в городе. . . и это не «Газель»,. . . здесь скорость не враг, а друг. . .не страх, а удовольствие. . .не фатальная неизбежность, а осознанный разумный выбор. . . Советую Вам просто смотреть сквозь переднее стекло и думать об удивительнейших Заларях. . . и скорость скоро перестанете замечать. . .»

Б: «Тогда, мальчики, можно вас попросить хотя бы выключить эту безумную музыку кишащую ересью. . . Дынч может испугаться и сделать лужицу. . . он боится всего громкого. . .Если хотите в дороге слушать музыку, то включите, обычное радио. . . так сказать, чтобы всем подошло»

(хотел ответить: «бабуля, может пора начать себя вести как гостье. . .», - но, представив на сидении лужу Дынча, сдержался. . . ). . .

Я включил «Наше радио». . . из динамиков понеслась песня Сергея Галанина: «где ты, Валера, где. . . голос подай. . .где ты, Валера, где. . . не пропадай. . .»

Бабуля напряглась и заёрзала: «Свёкра зовут Валера, пропади он пропадом, а я его ненавижу. . .так ненавижу, что переживаю, а когда я переживаю – у меня шалит сердце, а когда шалит сердце я отключаюсь, а когда . . .

Я: всё-всё, бабуля, аргумент ясен. . . не продолжайте. . . (перебил я бабулю и переключил станцию)

Запел Розенбаум: « . . .и очнулся я в белой палате пьян, санитар - качёк, раззудись плечо и сестричка - с ума от неё сойти. . .»

У бабули снова открылось жОрло: «а свёкр тоже с санитара когда-то начинал. . .за Катькой санитаркой бегал, ка-бЕль верченый. . . ненавижу его, . . .а дома жена молодая ждала. . . гни-дё-ны-ша этого. . . »

Но я сам понял, что тема больницы бабуле очень близка, прям до ненависти, и снова переключил волну. . .

Запели «Голубые береты»: «. . .расплескалась синева, расплескалась, по тельняшкам разлилась по погонам, я хочу чтоб наша жизнь продолжалась, по суровым по десантным законам. . .»

Бабуля: «. . .знаем мы их законы. . .видели. . .свёкр тоже типа в десанте служил. . .до того как на врача пошел . . . парашютист ж-оп-о-но-г-ий . . . каждый день десантника бухал до беспамятства, пока мог, . . . пил и шлялся ка-бе-ли-на по улицам с дружками такими же как он. . .дома не ночевал. . .сейчас хоть и младше меня на 15 лет, но возраст берет свое. . .отошлялся. . .просто напивется в дугу и кровь у всех пьёт. . . ненавижу. . .ненавижу. . .»

На следующей волне заиграла Милен Фармер: «. . .Appelle Mon Numero. . .»

Бабуля пуще прежнего заголосила: «. . .а вот под эту лЯд-скую песню свёкр то младшую дочку моей лучшей подруги Лизки - девку видную знатную - в танце и щупал. . . недавно на юбилее у тестя (у мужа моего тобишь). . .типа танцевал, плешивый енот по-тас-кун. . . а ручёнки так и шастают, так и шастают по телу молодки. . . уже седина в голову, а он все туда же. . . кабельство оно же в крови. . .с ним и помрёт. . . ненавижу. . . ненавижу пад-лу. . .и француженок этих картавых ненавижу. . . они ещё хуже свёкра. . .а свёкр – тот ещё кабе-лина. . .ненавижу. . .»

Я: а вы сама доброта . . .я погляжу. . .

Б: не надо острить. . . включите лучше радио «Ностальжи». . .там песни что надо. . .

(Корней повернулся)

К: «Да вы еще в волнах разбираетесь?»

Б: «Да, я та ещё радиоманка . . .»

Я: «Судя по выбранному радио Вы не радиоманка, а радиогречка. . .какая-то. . . радиопшёнка. . .»

Б: «Зря Вы так, я бабушка злопямятная. . .слов обидных не забываю. . .острякам мщу люто-люто. . .» (и улыбнулась так ехидно). . .

(я, конечно, не придал этим пророческим словам значения, думал шутки у бабули такие, но как потом выяснилось – зря не придал). . .

Я: «не ловит здесь, бабуля, Ностальжи, к сожалению или к счастью уже не знаю», - молвил я . . .

(после очередного переключения волны, на следующей запел SAVAGE: «. . . Don`t let me go. . . Don`t cry tonight. . .» )

Бабуля неожиданно для нас разродилась потоком позитива: «вот-вот, оставьте-оставьте, да-да. . . самое оно . . .пусть-пусть играет. . . чудный мой мальчик, мой саважик. . . боже мой, как же я его люблю, как я его хотела по молодости. . .да и щас хочу, чего греха таить. . . для меня он всегда останется молодым и самым сексуальным мужчиной в шляпе (куда там Боярскому с его шпажкой мушкетёрской). . . я его так сильно люблю. . .так сильно. . . сильнее даже, чем свёкра ненавижу. . .»

Я: ну, слава богу, нашли Вашу в точку G. . .

Муся погрузилась в нирвану и даже не замечала скорости в 160 км/ч. . .

[Муся + гайцы = неожиданное ускорение]

Километры бежали,. . .бабуля нирвировала в нирване,. . . климат контроль знатно климатил,. . . не смотря на остановку для взятия на борт стюардессы Муси, 44 км от Иркутска до Ангарска пролетели пулей. . . уж до Усолья оставались считанные километры из 29 отмеренных природой,. . . как вдруг от стекла отлепился приклеенный транзит. . . и упал под ноги Корнею. . . Корней, отстегнув ремень, полез его поднимать. . .

И вдруг встречная машина мне фарами мигает и тут же из-за двух стоящих на обочине фур, как бы из ниоткуда, – взмах полосатый!!! привиделся мне. . . и через секунду произошло явление народу всего супер-героя - «человека-фуражки» . . .

Форд Эксплорер – это не та машина, которая может противостоять магии супер-героев на трассе. . . (это под силу только тонированному в кругаля чёрному G-классу без номеров). . . поэтому я от души даванул тормоз. . .остановка была столь стремительна, что отстегнутого нагнувшегося Корнея лихо закрутило калачиком в подбордачковое пространство . . . бабуля, испытав перегрузку, икнула,. . . угомонившийся было Дынч слетел с заднего сиденья, стукнулся о переднее и со всей своей собачьей преданностью осыпался вниз,. . . объехав фуры, мы остановились. . . на заснеженной обочине. . .

Открыв стекло, я увидел молодого человека в форме и услышал стандартное представление в стиле супергероев (СГ) на их национальном: «. . .жант-ции-аненко. . . ваши документики. . .нарушаем. . . скорость на много выше положенной. . .и без транзитов. . .и передний пассажир не пристегнут, да ещё и прячется под сиденье. . .

Проикавшаяся бабуля подала голос: «. . . и не говорите, сержант, ужос-то какой ужасный . . .ик. . .зато зацените, как задний пассажир пристегнут качественно,. . .и не прячется ни разу. . . ик. . .»

Я: Господин, сержант, я Вам сейчас все объясню. . . транзит на ходу отклеился. . .упал на пол. . . пассажир, чтобы его достать отстегнул ремень. . .а тут Вы как махнете. . .я по тормозам. . .пассажир под бардачок. . .(я повернулся к Корнею). . .правда, Корней?!

(Корней закивал)

СГ: может это и правда каких-то волшебных корней, но человеческая правда выглядит совсем иначе. . .нарушаете. . .

Я: Господин сержант, ну вот если бы Вы стояли на пол километра дальше и махнули бы чуть-чуть позже, то картина была бы совсем иной – транзит был бы уже приклеен на месте, а пассажир пристегнут. . . нам не хватило всего каких-то полминуты. . .

СГ: т.е. это я типа виноват? стою ближе? махаю раньше?

Я: получается что Вы?

СГ: О как?! а скорость безумную я тоже за Вас развивал?

Я: так если бы Вы стояли подальше, то я бы раньше заметил как мне встречная машина мигнула фарами и успел бы среагировать,. . . снизить скорость,. . . так сказать проявить уважение к Вашей работе. . .

СГ: Вы меня уже практически убедили, сейчас Вас оформлю и перееду на пол километра подальше. . .а то вот незадача. . . из-за меня столько людей хороших нарушителями становятся. . .

Я: Вы правы, нельзя в такой ситуации, подвергая водителей риску, сидеть сложа руки, в вашем случае - стоять спустя палку. . .я имел ввиду жезл. . .ну, тот полосатый. . .

СГ: Так, гражданин, выходим из машины и прошу за мной. . .

И тут прорвало бабулю: Сержантик, не обламывай кайф, не видишь, спешат хорошие люди, под хорошую музыку, на хорошей машине, . . . ну, двух фур тебе мало для плана что ли? . . .мало? . . .так третью останови? чего легковые, то тиранишь своим планом. . . фуры они большие, едут со смыслом, за них лица юридические платят – сам бог велел их тренировать. . . а мы простые россияне. . . на нас тренироваться не надо. . . от этого бицепс не вырастет. . . и мир не изменится. . .

(Вы когда-нибудь видели бабульку, перепирающуюся на дороге с гайцом? а я вот видел!).

СГ: это кто это там такой смелый? (супер-герой наклонился, практически влез в моё окно и уставился на Мусю. . .ушки его торчали. . .) Вы что ли?. . .бабушка?. .

Б: я может и бабушка, но не нужно мне это напоминать, я не комплексую по этому поводу. . . Вы еще на гендерную принадлежность давить начните. . .

(лицо человека-фуражки исказилось в непонятной гримасе – смеси удивления, офигения и растерянности)

СГ: Господи, святые Дмитрий Анатольевич и Владимир Владимирович. . . куда же страна наша движется, если даже бабушки, насмотревшись телека, встали на сторону анархии и так с милицией заговорили?. . . до чего страну довели. . .

Б: Ваши картинные депресняки можете с чистой совестью свернуть в трубочку и засунуть себе, допустим, в ноздрю. А мир – он прекрасный и удивительный, если кто этого не видит – так есть один доктор. Допустим, окулист. . . (отворачиваясь в сторону Корнея) Знатный у меня вышел наброс на-во-за на вентилятор?. . .

СГ: так, бабушка, Вас тоже попрошу выйти из машины. . .

Б: ну, попробуй, попроси. . .но не перегибай, а то я женщина на расправу мощная. . .да со связями. . .

СГ: что за шуточки?! быстро ко мне из машины!!! . . . (бабуля картинно проигнорировала приказ) . . .эй, женщина, что сразу притихли то?

Б: а я маракуйя, даже не знаю, что и сказать. . .

СГ: быстро вышли и в нашу машину!!!

Б: что? мне из черного красивого иностранного джипа к вам в уазик? хам! Да я лучше выйду на улицу голая и без макияжа!

СГ: не подчиняетесь? осмелюсь напомнить, что я представитель законной власти. . .не имеете права требованиям моим не подчиняться. . .

Б: а я мужчинам никогда не подчинялась. . . и не собираюсь. . .глупы они сильно и предсказуемы все как один. . .скукотища. . .

СГ: походу Вы женщина одинокая и очень-очень давно. . . если бы Вы не были бабушкой, а были бы молодой женщиной, я бы сказал, что от всей вашей трепотни есть хорошее средство - глубокий «т-р-а-х» при дневном свете. . .

Б: ой-ой-ой, вы как мой папенька, ей-богу. Тот тоже когда видел говорящих женщин сразу радовался, как дитя: "аааа, да она, видать, не замужем". . .Но в принципе, сержантик, если ты будешь настойчив и нежен, то я не против и при дневном свете. . .и даже, хр-ен с ним, в уазике вашем. . . (да ты не робей. . .у меня опыт внутриуазовский имеется, . . .главное не спрыгивай, . . . давай, жми, дожимай меня, настойчивый. . .)

СГ: опять хамите, бабуля, применительно к Вам эта фраза была просто метафора. . .

Б: вот незадача, не разглядела, а Вы в следующий раз говорите попрямее, а то я женщина сельская, тёмная, малограмотная, метафоры плохо понимаю. . .

СГ: если не прекратите свое вызывающее поведение, я ведь не посмотрю, что Вы женщина бабушка, щёлкну наручники и силой уведу. . . до выяснения обстоятельств. . .

Б: ой-ой-ой, пригрозил. . .засуньте Ваш маузер себе в кобуру, сержантик. Хотя нет, не засовывайте. У советской власти много других врагов помимо меня. . .И не смотри ты на меня так. . . как на пьяную комсомолку. . .

СГ: а Вы, бабушка, мне не тыч!!!

Б: а ты мне не Выч!!!

СГ: ну, ладно, вежливости нет, . . .ну, хоть совесть то пролетарская у вас, бабуля, имеется?

(Я был в лингвистическом ауте и не успевал даже переваривать их диалог, не то чтобы вставить словцо, Корней замер с торчащим изо рта круасаном, но его рука что-то лихорадочно записывала в блокнот, а бабка продолжала жечь на ходу. . . близился полный кинсфАтэр. . .)

Б: у меня не только совесть, у меня всё пролетарское. . .и оно регулярно имеется. . .

СГ: Господи, да что же у меня сегодня за день то такой?!!! что же за люди-то попадаются с утра?!!. . .

Б: эй! эй! вы, это бросьте!. . . если плохо тебе, так пойди и убейся пыльным тапком,. . .а нас нечего к депресняку своему приобщать. . . и не плачь тут прилюдно. . . бойз, между прочим, донт край. . .

СГ: э-э-эх, бабушка, бабушка, как же вам не стыдно. . .грубите, ещё и словами иноземными бросаетесь. . .

Б: ёшеньки мои ёшеньки, да, Вы, батенька, никак пурист!?. . .

СГ: так всё. . . выйти из машины!!! (сержант заорал так, что аж покраснел и ушки оттопырились)

Б: ой, ой, по-моему я вас боюсь. . .

СГ: боитесь? тогда с Вами, бабуля, на этом разговор окончен!!!. . . ариведерчи бэби. . .

Б: хусяе, бэби. . .тётке за семьдесят, а тут бэби. . .приятно, чёрт подери. . . пасиба тебе, сержантик, ты няша. . .

СГ: я отказываюсь верить, что пожилая женщина может так говорить! Чем вас, гражданка, кормят? . . .

Б: меня не кормят, я сама ем. . .внуков у меня много. . .беседы с ними беседую часто. . .

СГ: моё терпение кончилось. . . я вынужден. . .(Муся его нещадно перебила)

Б: вынужден он видите ли. . . да что же ты недогадливый такой, чему тебя в милицейской школе твоей только учили, двоечник? я тут уже всяко-разно намекаю, моргаю, руками показываю, внимание привлекаю, всем телом говорю, что в беде я. . . а ты глупый стоишь и к покорству меня призываешь. . . В заложниках я у этих двух бандитов (и показывает на нас с Корнеем) . . .украли они меня из деревни. . .выкуп хотят у внуков запросить огромный. . . за тело моё обожаемое. . .(Милиционер удивленно посмотрел на нас, . . скрип давно так не работающих извилин в его мозгу был слышен прямо через фуражку, которая, в свою очередь, также пришла в движение, ушки гайца затопырились пуще прежнего). . .

Бабуся продолжала заливаться соловьем: «вот у них и оружие на заднем сидении есть (и показывает служивому – пистолет!!!) . . .и порошок у них тут какой-то в пакетиках лежит (и достает откуда-то маленькие прозрачные пакетики с чем-то белым!!!). . .

(тут уже у нас с Корнеем мозги захрустели как чипсы зяки-зяк). . .Увидев, что милицейский уазик заставлен двумя остановленными фурами. . . и принимая во внимание, что это все-таки раздолбанный уазик.. . .который больше сотни в жизни никогда не поедет,. . .я не долго думая, выхватил из рук сержанта книжицу с документами (благо он держал её двумя пальцами за краешек) и со всей мочи нажал на газ!. . .

«Чудо-конь» заржал, взревел, вгрызся шипами в грунт обочины, и выстрелил пулей,. . . бабуля в доли секунды скрылась в глубине джипа, её вмяло в заднее сиденье так, что от неожиданности она крякнула, застонала и пороняла на пол весь свой скраб,. . .появившееся было из за моего плеча тело очухавшегося от торможения Дынча - снова с тупым грохотом улетело за водительское сиденье. . .

(супер-гаишник стремительно превращался в точку, я закрыл окно). . .

[Перевар]

(Вы когда-нибудь вырывали документы из рук человека при исполнении и срывались с места в отрыв? а я вот только что вырвал и сорвался. . . )

Немного отойдя от такого резкого поворота событий, я спросил Корнея: «а пурист – кто это?»

Корней отвечал: «строго нравственный человек, стремящийся к чистоте и простоте нравов, соблюдающий чистоту родного языка, не допускающий в речи иностранных слов». . .

Сзади раздалась бабуля, пережившая ускорение: «ух ты, вот это вас, пацаны, скукожило!. . .»

(до меня тут же дошло, что предупреждение безумной Муси о том, что она будет люто мстить острякам, не было старческой шуткой. . . отмстила круче, чем вещий Олег хазарам. . .)

Я: что же ты творишь, бабка безумная. . . ?

К: мы же теперь как преступники. . . за нами же гнаться теперь будут. . . стрелять. . . задерживать. . .мама!. . .

Б: хоспаде, кто все эти люди?

Я: ну, гнаться то точно не будут, по крайней мере эти, – пока отгонят фуры, пока разгазуют свой уазик. . .мы уже от них на пару-тройку километров оторвемся. . . Нам главное чтобы нас в Усолье не приняли. . . сотоварищи их. . . натренированные. . .

На наше счастье Усолье-Сибирское уже начиналось. . . «Ходом пойдём», - предупредил я попутчиков. . . и мы понеслись по городу как полоумные. . . Мои надежды на то, что в этой «незалежной рохляндии» снегопадом припорошило тот дорожный ужас, за который в Европе любого мэра города уже давно бы прилюдно произвели в меньшинства, наделав в его заду столько же дырок, сколько ям в асфальте на одной из главных улиц города, . . .не оправдались. . . Дороги Усолья, вернее дорога, по которой транзитом идет весь транспорт, была ужасна. . . по–прежнему. . .и все также опасна для подвески. . .благо мы ехали днем. . . и все ямы были хорошо видны. . .(сколько раз ездил по этой дороге ночью, ни разу не было, чтобы на обочине не стояло какое-либо авто и не меняло распоротое колесо). . . право хуже Усолья только Нижнеудинск и Нижний Ингаш. . .

Проезд через город напоминал слалом. . .не смотря на то, что мы ехали на джипе и очень спешили, я старался объезжать все ямы. . .но это было не реально. . .несколько ударов подвеска все-таки получила и, надо сказать, с достоинством их выдержала. . .пробоев не было. . .хотя ямы словил лютые. . .Со светофорами нам тоже повезло - стояли только на одном и то секунд 20. . .

Вырвавшись из города на оперативный простор, я снова набрал максимальную скорость и лихорадочно думал, что делать дальше. . . До Черемхово было 68 км, на которых появление гайцов маловероятно,. . . время подумать было в избытке. . . В моем багажнике лежали новые номера, полученные на другую машину. . . Я скомандовал Корнею: когда на заправке в Черемхово я буду подводить итог спора с водителем FJ Cruiser, ты достанешь из багажника новые номера и быстро прикрутишь их. . . на них теперь безопаснее чем на транзитах. . . Гайцы будут стопарить машину без номеров . . . с двумя мужиками впереди (один в темно синем, другой в красном) и говорящей ручной бабкой. . . При следующей остановке пересядешь назад,. . . Дынча закинь в багажник. . . Я выверну куртку наизнанку – она у меня двусторонняя, со второй стороны бежевая. . . Тебе бы тоже переодеться. . .

К: у меня в сумке джинсы есть и куртка чёрная. . .

Я: Хорошо, переодевайся. . . И от бабки нужно отделаться как можно быстрее. . . т.к. она тоже пойдет по ориентировке. . . (я посмотрел на неё в зеркало насколько мог серьёзно и зло). . . Повернувшись к Корнею, я продолжал: «инструмент» в бардачке. . . тело закопаем в сугробе у трассы - до весны не найдут. . . (Корней посмотрел на меня непонимающе – я ему подмигнул левым глазом и кнопкой заблокировал двери). . .

К: ну что же, не в первый раз,. . .как говорится,. . .и дай Бог, чтобы не в последний. . . вон за теми деревьями остановишь. . .там будет нормально. . .

(тут уже настало время бабке реально струхнуть). . .

Б: да как же так, касатики, не губите меня ду-ру-глупую. . .ду-ру-грешную. . .не со зла я. . .я же не знала, что так вот неудачно моя шутка закончится. . .

Я: опоздала ты малёк с признанием, бабуля. . .завертелись уже мысли и дела чёрные. . .не остановить их. . .

Б: да что же это, простите Вы меня, родные, не настоящий это был пистолет – вот посмотрите – игрушка это, копия – внуку везу в подарок. . . и порошок этот белый – кислота это простая лимонная. . . купила у нас в сельмаге чайник от накипи очищать. . . вот посмотрите. . .посмотрите. . .

К: а хорошо, что «инструмент» новый взяли. . . что не делается все к лучшему . . . обновим. . .

Я: ладно, Корней, хватит, а то откинется бабуля, не допусти Бог, с перепугу. . . и со свёкром её ненавистным придется знакомиться. . .

Расслабься, бабушка, нормально всё, будешь в Заларях своих через час. . .Ты пошутила, мы позабавились. . . Только просьба большая – до самых до Заларей не выкидывайте больше ничего . . . на ходу. . . ОК?

Б: я всё поняла. . .ду-ра-я-ду-ра. . .

Я: Корней, достань из сумки бутылку сока, пусть бабуля отведает помпельмуса гроздевидного, остынет. . .

Б: а нет чего покрепче, хлопцы?. . . мне лучше бы сейчас пошёл реальный оглупин . . .или лупидол. . .

К: совесть имей, бабуля. . .нам ещё окон запотевших не хватало. . .пей что дают. . .

Я: да и нам, Корней, тоже достань по помпельмусу – пересохло в горле от горячки такой. . . Ещё возьми в бардачке нетбук, там же лежит usb-модем, подключи и размести на паре-тройке сайтов объявления о продаже этого форда в Красноярске. . .фотки машины в папке на рабочем столе. . .закладки сайтов в избранном. . .текст я тебе продиктую (повезёт, так тачку сразу по приезду скинем, от греха подальше). . . Да, там же диск лежит – сборник музыки – там savage должна быть пара песен – поставь – расслабь бабулю после стресса. . . Переживаю я за её пульс и чувствительный организм. . .

(Корней всё сделал. . .даже умудрился переодеться прямо на переднем сидении. . . Муся дула сок). . .

У меня зазвонил сотовый. Я взял трубку.

- Здравствуйте. Это иркутский офис Альфа-банка (АБ). Мы для Вас разработали индивидуальное предложение по кредиту – 576 тыс.рублей на 3 года под 15% - хотите воспользоваться?

Я: Да хочу.

АБ: Вы ещё работаете в компании ХХХ.

Я: Нет.

АБ: К сожалению, мы Вам не можем выдать этот кредит.

Я: А зачем тогда предлагаете?

АБ: Ну мы же его рассчитали. . .

Я: Ну, раз рассчитали, так выдайте. . .

АБ: Мы не можем выдать т.к. вы уже не работаете в ХХХ и не получаете зарплату на нашу карту.

Я: Так я и не получал зарплату на вашу карту, работая в ХХХ. Работая в ХХХ, я получал зарплату на карту Сбербанка.

АБ: Все-равно, для получения кредита Вы должны работать в ХХХ.. . .мы рассчитали кредит будто Вы работаете в ХХХ. . .Вы у нас числитесь в ХХХ. . .

Я: Как я могу работать и числиться в ХХХ, если после работы в ХХХ я уже несколько лет отработал в другой компании YYY и получал зарплату на карту вашего Альфа-Банка, но уже другом городе – там был наш зарплатный проект. . .

АБ: Нет, по нашим данным вы работаете в Иркутске, в ХХХ. .

Я: И как мне теперь быть?

АБ: Подойдите в офис Альфа-банка и Вам там всё расскажут. . .

Я: А Вы не можете рассказать?

АБ: Нет, я могу рассказать только по разработанному индивидуальному предложению, которое мы Вам, к сожалению, выдать не можем!!!!

Я: «Тогда, счастья Вам, милая леди!». . . и положил трубку . . .

Пока я разговаривал по телефону, Корней разместил объявление о продаже ещё на одном сайте и сказал: «А мне нравится эта машина. . .красивая. . .тёплая. . .едет хорошо и быстро. . .»

Я: «конечно, после твоей Оки этот чудо конь - транспорт Богов»

К: а тебе не нравится машина что ли? не нравится, как мы комфортно мчимся на полном приводе по заснеженной трассе и всех обгоняем?

Я: мчимся мы действительно знатно, но не в этом дело. . . во-первых, мы жарим на всех переключателях и бензин сзади льётся хлеще чем из этой бабушки-говоруна слова. . . во-вторых, вот проедем больше тыщи километров за день – посмотрим на сколько устанем/неустанем, сделаем обоснованный вывод насколько комфортно в этой машине находиться длительное время. . . в-третьих, мы ещё на этом полном приводе с трассы не съезжали. . . по гравийке недостроенной не ехали. . .бездорожье не штурмовали. . .шумоизоляцию на плохой дороге не оценивали, управляемость. . . Рано ещё выводы делать. . .Да и привод здесь полный не на все 100% настоящий. . .так сказать, полупаркетник какой-то. . . и машина реально не настолько внедорожная, на сколько выглядит. . .

К: поясни. . .

[Серьёзно о несерьёзном полном приводе]

Если кто ещё не знает, то по конструкции Эксплорер 2005г - это рамный джип. Но если посмотреть на подвеску снизу, то во внедорожных качествах этой машины действительно сразу начинаешь сомневаться: чего только стоят большие рычаги передней подвески на достаточно скромных шаровых. . . а-ля жигули. . . Испокон века повелось делить внедорожники на «настоящие» и «паркетные». И все бы хорошо, но в стройную систему не вписались классические «американцы». Их-то куда отнести? С одной стороны, «неубиваемые» рамы и многолитровые V-образные «восьмерки», с другой – огромные свесы и настроенные на асфальт подвески... Эксплорер и есть вот такая типичная загадка американской души.

Забегая вперёд, замечу что свесы и ходы подвески (подчеркну, особенно ходы подвески) – оставляют желать лучшего. Машина не для бездорожья. Машина для безобразных дорог Иркутска, машина для недостроенной, но уже саморазрущающейся трассы М-53 на участке Иркутск-Красноярск, машина для поездок на дачу в облагороженные огородства, для съезда с трассы на бережок речушки и т.п. Справедливости ради отмечу, что у моего чудо-коня стояла снизу защита двигателя. Достаточно добротная (на фото видно). Что вселяло некое спокойствие при ударах камней снизу и попадании в крупные, но искусно замаскированные или просто незамеченные ямы.

Трансмиссия Ford Explorer носит название ControlTrac 4WD. В обычных дорожных условиях на сухом асфальте нужно пользоваться только задним приводом. «В этом случае автомобиль легче разгоняется и экономит примерно 5% топлива» - это по мнению родителей чудо-коня. По моему мнению, это всё нафталин. Машина с V8 одинаково бодро разгонятся, что на 4-х, что на 2-х колёсах. А топливо мой чудо-конь экономит только благодаря «плану Ринаты» и золотым рукам Серёги. Уверен, что 5% - это погрешность той стрелки указателя топлива, которая связана напрямую с нервной системой водителя и пытается на Эксплорере за максимально короткое время пересечь расстояние от «полного бака» до «нуля». А также это погрешность, вызванная разницей в качестве топлива на разных заправках.

Как видно на фотографиях, переключение режимов полного привода у форда осуществляется кнопками на центральной консоли:

1) Режим 4х4 Auto – используется в обычных дорожных условиях - основной ведущей является задняя ось, передний мост подключается только в случае проскальзывания задних колес.

2) Режим 4х4 High - предназначен для передвижения в тяжелых условиях бездорожья. В этом режиме блокируется межосевой дифференциал, (функции которого выполняет электромагнитная многодисковая муфта), и «жестко» подключается «передний мост». Крутящий момент распределяется по осям в соотношении 50:50.

3) Режим 4х4 Low - предназначен для медленного движения в очень тяжелых условиях вне дорог, или буксирования, например, катера из воды. (Я использовал этот режим, когда снимал машину менеджера с берёзы). В этом режиме межосевая муфта заблокирована, «жестко» подключается передний мост и включается понижающая передача.

Первые два режима можно переключать на ходу, не опасаясь за состояние элементов трансмиссии. Режим 4х4 Low – только при полной остановке. Режимы 4x4 High и 4x4 Low не рекомендуются для движения по сухому шоссе.

Как уже упоминал, система полного привода ControlTrac 4х4 комплектуется двухступенчатой раздаточной коробкой Borg Warner-4411 Torque-on-Demand с понижающей передачей 2,48:1. (Собственно этой раздаткой чудо-конь и отличается от типичного паркетика, если не считать наличие рамы).

Правда существует один нюанс, отличающий трансмиссию "Explorer" от похожих механизмов на других джипах: в некоторых ситуациях до 100% энергии двигателя может передаваться на передние колеса. Иными словами, по официальной информации, когда на зимней трассе "Explorer" сорвется в глубокий занос и неудержимо заскользит, разворачиваясь поперек трассы, в такие мгновения автомобиль становится переднеприводным, давая водителю шанс исправить ситуацию. . . но это на бумаге. . .

А в реальности получаем: машина на берёзе – хомяки по ёлкам и сугробам. Для меня лично не понятно, как водитель (при сильном заносе и малом времени на исправление ситуации) должен узнать о том моменте, что его авто уже стал переднеприводным! и что им нужно уже управлять как переднеприводным! а не заднеприводным или 4 вд! (даже если где-то на панели замигает какая-то лампочка – водителю уже будет всяко не до неё). Ведь из заноса машины с разным приводом нужно выводить по-разному. И если водитель поддаст газу, думая, что чудо-конь гребёт только передними копытами, а он по каким-то своим животным причинам ещё гребет только задними или уже всеми четырьмя со страху наяривает, то дополнительный газ только усугубит ситуацию. . .

Но как говориться: «будем жить – будем посмотреть!».

Да, у чудо-коня имеется ещё одна «полумера» - система AdvanceTrac, отвечающая типа за межколесную блокировку (заменившая традиционные механические блокировки) и позволяющая передвигаться даже при двух вывешенных колесах, решая проблему диагонального вывешивания. Электронная система отслеживает все действия водителя: маневры, изменение скорости и действие тормозной системы, а также ответные реакции автомобиля - занос, ускорение и замедление. Информация с множества датчиков поступает в единый блок управления, который стабилизирует автомобиль, подтормаживая одно или несколько колес одновременно. Это, как Вы понимаете, пожалуй, лучше чем ничего, но не айс. . .

Также с конца 2004 года на всех модификациях Эксплорера устанавливается система стабилизации движения RSC - Roll Stability Control. С помощью датчиков она отслеживает крен автомобиля и скорость. В случае опасности система снижает крутящий момент от двигателя или подтормаживает конкретное колесо, предотвращая опрокидывание автомобиля. . . Как говорится, мелочь, а приятно. . . но эта система также приближает авто больше к шоссейным машинам, чем к внедорожным. . .

Мы чтобы не рисковать сейчас едем по заснеженной дороге в режиме 4x4 High. . .так спокойнее. . .машина ведёт себя максимально предсказуемо. . .Когда дорога становится почище я переключаю 4x4 Auto. . .для экономии топлива и чтобы муфте, отвечающей за полный привод, дать расслабиться. . . Если не переключаться и постоянно ехать на 4x4 Auto, то при сильном газе в самые ответственные моменты (гололёд или много снега на дороге или существенная разность покрытий) машина превращается в «корову на льду». . .

(Корней все внимательно выслушал, но в конце задал совсем неожиданный для меня вопрос)

К: Бабушка, а как Вас зовут? Мы уже с Вами столько пережили вместе, а имени Вашего даже не знаем. . .а я обязательно напишу о Вас главу в моей книге. . .

[И так она звалась Изольда]

Б: Меня зовут Изольда, я родная сестра Ромуальда и Леопольда. . .У нас в семье было трое детей. . .

(как оказалось, бабуля была неординарна даже на уровне своего генеалогического дерева)

Я: Прикольно,. . . Изольда - сестра Ромуальда и Леопольда. . . .Леопольд. . .это в честь кота что-ли?

Б: Сами Вы в честь кота,. . . мещане малограмотные,. . . мама его назвала в честь Леопольда фон Захер-Мазоха. . . но Вы, конечно, интернет-плебеи даже не догадываетесь кто это. . .

На этот заброс с охоткой отозвался Корней: почему не догадываемся. . .догадываемся. . .читали даже. . . Леопольд фон Захер-Мазох - австрийский писатель, автор романов и новелл на эротические темы, родился в 1836 году в Галиции, после успеха своего романа «Дон Жуан из Коломыи» в 1872г. он отказался от академической карьеры историка и полностью посвятил себя литературе, хотя этот писатель сегодня известен не столько своими произведениями, сколько термином «мазохизм», напрямую связанным с его именем. . .

(очнувшись от неожиданного монолога Корнея, я глянул на бабульку в зеркало и съехидничал: «ну, что? словила? злая невежливая неблагодарная бабулька. . .»

Б: всё верно, Корней, наша мама просто зачитывалась его произведениями, причём в оригинале (у неё предки были из Австрии). . .и решила назвать старшего сына в честь любимого писателя. . .

Корней продолжал: «Ромуальд имя тоже необычное, насколько я помню оно означает – «славный правитель», это имя было расхожим среди лангобардов. . .

Я: что ещё за лангобарды?

К: если буквально, то «длиннобородые» - германское племя. По легенде, чтобы лангобарды казались более многочисленными и чтобы запугать врага, перед битвой лангобардские женщины завязывали свои волосы под подбородком, становясь похожими на бородатых мужчин.

Я: и что реально проходил такой низкосортный маскарад? неужели их враги настолько в шары долбились?

К: похоже что долбились, т.к. лангобарды с легкостью разрушили государство герулов, а в 526 г. ещё и государство гепидов. . . а потом исчезли. . .

Я: какие герулы?!. . . какие гепиды?!,. . . Корней,. . . (про себя заметил: «гепиды корней» – похоже на стоматологический термин – «о, батенька, да у вас уже гепиды корней. . . надо рвать зуб. . .если вовремя не вырвать, то недалеко и до герул»). . . Лангобардов, по твоей логике, уничтожило бы первое же богатое каротином и зрячее на 100% племя. . .да что племя – один нормальный отряд окулистов-кочевников. . .

К: вот кто их уничтожил - не помню. . . Помню ещё католический святой такой был Ромуальд Равеннский, в 951-1027 годах. . . он был монахом и основал конгрегацию камальдулов. . .

Именно ему принадлежат такие мудрые слова: «И если твой разум рассеивается, пока ты читаешь

Опубликовано

Другие дополнения из этого отзыва

 

Комментарии

23.04.2016Анатолий
Иркутск
Классно написано! Я читал и смеялся от души, литература класс! Отзыв и оценка машины класс!
Ответить
   
   
Оставить комментарий
Для того, чтобы добавить комментарий, пожалуйста, авторизуйтесь:
Текст комментария: (Внимание! Грубые и нецензурные комментарии будут удалены)
Для отправки сообщения нажмите Ctrl+Enter
Добавить отзыв