В наших рядах прибыло. Drom.ru купил новый Volkswagen Tiguan за 2 млн. TSI + DSG: козырь или впухнем?
Отзыв автовладельца Toyota Cresta 1997

Тойота Креста 1997 — отзыв владельца

Оцените отзыв:
1
2
3
4
5
384
голоса
4.8
5 — 341 пятёрка!
Toyota Cresta 1997 - отзыв владельца
Год выпуска:1997
Тип кузова:Седан
Трансмиссия:автоматическая
Привод:задний
Двигатель:бензин, 2500 куб.см, 1 л.с.
Руль:Правый
Название:Exceed
Цвет кузова:снежная королева
Да я продал машину невменяемой (и скорее всего больной), но богатой женщине, но при этом она сделала достаточно полный осмотр машины, чего даже здоровые люди не удосуживаются сделать, говорю как продавец машин с более чем 7-ми летним стажем, и она купила машину добровольно! Да я с ней разговаривал на ЕЁ языке, я всегда подстраиваюсь под своих покупателей – такая моя работа – иначе ничего не продашь!!! Помните рекламу АльфаБанка  - «мы найдём язык с любым клиентом» - так вот – это работает!!! И такие люди как эта женщина живут среди нас! И они тоже хотят ездить на японских машинах!!! А несколько абзацев из сна - они не портят этот рассказ, а лишь создают атмосферу ТОЙ беседы, которая РЕАЛЬНО состоялась на рынке в Красноярске, куда я перегнал Кресту на продажу!!! В отзыве также указаны многие моменты, на которые нужно обращать внимание покупателям при покупке б/у машины, так пусть покупатели читают и, когда приходят на рынок разговаривают с продавцами «уже со знанием дела»! цензура нужна, но она должна быть без исключений, иначе - это дискриминация!!! Надеюсь на Ваше понимание, господа модераторы!!! Постоянный читатель и писатель сайта drom.ru. Любитель Маркообразных).

И вот настал тот день, когда после двух с лишним лет эксплуатации, я продал свою любимую Кресту (1997г, седан 100-й кузов, 2.5Л, комплектация Exceed, цвет – «снежная королева» - белый в общем).
Покупал я её в 2004 году с пробегом 190тыс.км за 7000 долларов.
О безпроблемной и дешёвой эксплуатации этого авто можете прочитать в моём предыдущем отзыве:

Отзыв о Toyota Cresta

повторюсь только, что за более чем 2 года непрерывного поиска нормальных дорог в Иркутске накатал на Кресте почти 80 000 км и при этом вложил в машину в виде запчастей всего 1000 рублей!!! (не считая редких расходников: моторного масла и масляного фильтра – менял всего 3 раза)
Правда, перед продажей заменил рулевые тяги - 2 штуки «по штуке», но это предпродажная подготовка и к эксплуатации не относится, как и помойка салона и двигателя, полировка и т.п.

Продал за 205000 рублей  7600 долларов США. (т.е. я отъездил на ней больше чем 2 года и ещё заработал на её продаже чистыми 14000 рублей). Отсюда вывод: Кресты и Марки – это абсолютный ликвид, который всегда в цене!!!

Продал машину женщине, которая была очень самостоятельная и очень «при деньгах». Она выбирала машину сама, выбирала с помощью рекомендаций в журнале и ещё каких-то советов, которые хранились в её голове. Не смотря на то, что она могла позволить себе купить и новую машину «из салона», она пришла на рынок за подержанной Крестой только потому, что она увидела её во сне!!!!! (это просто чума!!! паронормальное явление!!!!) Процесс выглядел достаточно комично, я бы даже сказал странно, но даже не эти странности побудили меня написать этот отзыв о продаже Кресты (хотя можно было бы рассказать только это, т.к. более чем за 7 лет которые я занимаюсь продажей машин я такого не видел и не слышал ни разу!!!). Дело в том, что после продажи машины этой странной дамочке меня стал преследовать один и тот же сон. За месяц он мне приснился четыре раза – я его уже практически выучил наизусть!!! И что интересно – в этом сне есть абсолютно ВСЁ то «удивительное», что происходило при продаже машины, и, кроме того, есть и элементы сна, которые так органично вписались в действительность, что отделить их уже не представляется возможным, этот сон я уже воспринимаю как «объективную реальность» и поэтому . . .ТАКОЕ БЫВАЕТ . . .и вот как это было:

Подготовил я к продаже свою любимую Кресту - вычистил её всю, отполировал, подхимичил документы, сматывать спидометр не стал
(1000р пожалел Ярису отдать за сей акт вандализма. Ярис - это наш электронно-компьютерный гений, так он Серёга, а Ярисом зовут его не потому, что он ездит на Ярисе (европейский Vitz), а потому что когда его спрашиваешь: Серёга, что на обед будешь? – он ВСЕГДА отвечает: «Я РИС!!!»  - порет этот рис аки китаец глазоузкий. Так шизовать он начал после изучения маркетинга в Китае в далёком 1998г (зачем электронщику маркетинг- это другой вопрос). Ребята говорят, что Серёге дали задание - разработать стратегию продвижения пищевого продукта в Китае методом «полного вживания в продукт», а для этого нужно было проанализировать популярность какой-либо уже популярной в Китае жрачки. Серёга выбрал РИС! Препод ему сказал, что для полного понимания сущности и популярности риса Серёга должен вжиться в этот продукт и уже изнутри (из риса типа) посмотреть его глазами (вдумайтесь чем - глазами РИСА!! – полный авиплокОс) на китайца его жрущего и понять чем же он (РИС) так нравится и полюбился этому китайцу!!! Неделю Серёга в Китае погружался в рис, вернее погружал в себя только рис – особенно налегал на рисовую водку и так его с этого белого овоща вставило, что на вопрос: как тебя зовут он начал отвечать – Я РИС!!!
Кроме того, там же в Китае на выставке Серёга познакомился с дизайнером Тойоты Vitz и сумел его убедить тоже вжиться в продукт, только в рис он не захотел, а в выхлопную трубу автомобиля Порше не смог, поэтому его вживили сначала в филе сига, а потом в ГРИБ. И уже после этих грибов в августе 1999г появился дизайнерский шедевр - Тойота FunCargo, чуть позже в 2000 машина из проф-листа Тойота Will Vi также в Европе дебютировал Vitz под названием Тойота Я РИС (Ya ris). Как выводили Серёгу из состояния риса пацаны не рассказывают. Но сейчас он вполне адекватно реагирует на окружающую его действительность, только рис по прежнему ест, и иногда бывает – штырит пацана, безобидно правда – надевает фартук и начинает ходить по сервису, напевать что-то и рис разбрасывать аки сеятель, потом садится на колесо и начинает ждать урожай, а недавно просто высыпал два пакета риса в багажник Мерса, залез вовнутрь, закрылся и на пару часов затих – после этого вылез и как ни в чём не бывало, пропылесосил всё, такая умница, и дальше пошёл своей электроникой заниматься.
Больше в нём никаких странностей не замечено, только футболка с надписью: «If u c4n r34d this u r34lly n33d t0 g37 l4id» и фразы  «Не флудь, ламер и кончай трафик спамом забивать!!!» и «Апгрейд комплит, Плати..Н-Н-Н-а!». При этом 1000р – это самая дешёвая его услуга, а по времени занимает несколько минут! Ладно не о нём речь, а о моей Кресте.

Рассчитывал продать её за 205000р.

Накатал я ценник:
«215000р, торг не приветствуется (раздражает, начинаю нервничать и надолго выхожу из себя) пробег 270тыс.км».

Суббота. Утро. На барахолку приехал часам к 10. Припарковал Кресту рядом с уже выставленными на продажу моими Honda HR-V и Toyota Harrier. Повесил ценник, уселся в Honda HR-V, и начал продавать это всё!

Где-то часа через полтора появляется ОНА – женщина, на лицо очень милая, но уже начинающая полнеть, на самом деле ей 37 лет (узнал, когда брал паспорт для оформления справки-счёт), но выглядит моложе, просто, но  достаточно качественно и со вкусом одета. Идёт одна, в руках журнал какой-то, самостоятельность, независимость и уверенность причиняет направо и налево, про таких говорят «Слона на скаку остановит и хобот ему оторвёт!».
Останавливается у некоторых машин - смотрит седаны – продавцы, видя интерес, начинают её привычно обхаживать, что-то рассказывают, она с непробиваемым лицом, что-то деловито смотрит, поглядывая в журнал, потом трогает, опять смотрит, потом, не говоря ничего, идёт дальше – эдакая «вещь в себе», а не девица.

Останавливается у моей Кресты.
И, не обращая на меня никакого внимания, начинает рассматривать машину достаточно оригинальным способом – открывает журнал, что-то вычитывает потом смотрит на машине, потом снова вычитывает и снова смотрит и так минут 20 – без слов и эмоций – впечатление, что она НЕМАЯ, КОНТУЖЕННАЯ, но ТРУДОЛЮБИВАЯ.

После такого обхода дамочка изрекает фразу:
«Да! Это она!!!»
Я, скрывая своё офигение от её первой фразы, не поднимаясь с переднего сиденья рядом стоящей HR-V, тут же говорю:
«Вы абсолютно правы. Это именно ОНА!!!»
Женщина (далее Ж): а откуда вы знаете, что мне снилось?
Я (далее Я): я не знаю
Ж: тогда почему Вы утверждаете, что это она?
Я: (хотелось ответить, что ещё в третьем классе моя учительница убедила меня что Harrier - это он, Креста - это она, и я в это до сих пор верю! но сдержался) а почему я не могу утверждать, что это ОНА? и какая здесь, стесняюсь спросить, связь с тем, что Вам снилось?
Ж: ночью мне приснилось, что я покупаю модную светлую машину представительского класса, поэтому утром я сразу встала и пошла на рынок чтобы найти эту красавицу и купить её. . .
Я: вы всегда покупаете то, что Вам снится?
Ж: да всегда. . . и всегда посещаю те места, которые мне снятся. . .по крайней мере стремлюсь к этому. . .
Я: (думаю: а классная идея, никогда не будешь мучаться смыслом жизни – он всегда есть – искать и стремиться к тому, что видишь во сне – превращать сны в реальность - жить во сне!!! Dream Life!!! Всё гениальное просто!!! Даже древние философы со своими поисками субстрактных генезисов в эмпирической массе до такого не допедрили, а тут наша соотечественница нашла смысл жизни и сама на себе его испытывает – супер!!!)
А вы свою «модную светлую машину представительского класса» во сне купили именно на рынке? И сейчас сразу двух зайцев убиваете – и рынок посетили и машину у меня купили?
Ж: да, но сейчас если вы заметили я ещё машину не купила!
Я: но это ведь ОНА!!!
Ж: в моём сне была именно эта машина, я уверена, скажите она ведь представительского класса?
Я: (про себя: ага! Прототип Майбах-а, блин!) а у Вас во сне такая же машина считалась машиной представительского класса?
Ж: да
Я: вы говорите, что эта машина точь-в-точь такая же, как у Вас во сне? Так?
Ж: да
Я: если две машины ничем не отличаются и одна из них представительского класса, то отсюда следует что вторая машина тоже. . .
Ж: представительского класса!!! (-почти крикнула)
Я: вы правы! . . .по моему мнению, класс машины определяется классом её владельца, можно и в Короллу садиться президентом, а можно и в Лексус швейцаром. Кто-то и при виде «Калины» пускает слюну и четыре раза испытывает оргазм, а кого-то тошнит в салоне Гелендвагена. Всё относительно. При этом всегда лучше плакать в собственном Мерседесе, чем в общественном трамвае. Ваша чарующая неповторимость добавит класса этой машине, если ей когда-нибудь его не хватит. Ведь так?
Ж: . . . удивлена. . .но  пожалуй согласна! Давайте ещё раз пощупаем всё по пунктам.
Я: давайте, только по каким пунктам? и почему ещё раз – мы с вами разве по этим пунктам уже кого-то щупали?
Ж: извините. . .
Я: извиняю.
Ж:                . . .я щупала одна. . . я забыла Вам показать и рассказать, у меня вот тут в журнале написаны советы как выбирать подержанную машину (и показывает мне журнал, а под журналом оказалась ещё и книга, мельком замечаю её название «АЭРОУЗЕЛ-2») и ещё несколько советов мне дали знающие люди во сне, я их потом вам озвучу и обязательно буду придерживаться
Я: любая прихоть за ваши деньги! а книга тоже как-то взаимосвязана с покупкой машины?
Ж: нет, это про самолёты
Я: по названию напоминает голливудский триллер. Ну типа (гнусявым голосом): Коллмбия Пикчерс представляет – на секретной базе ВВС США кто-то завязал лопасти винтов самолётов в узлы, ФБР в панике, ФСБ лихорадочно исправляют последствия празднования дня ФСБ-шника – отправили Джорджу Бушу по факсу из Ирака новую карту Америки и
убеждают его, что 15 оставшихся штатов и гигантский канал, проходящий точно по границе США и Мексики – это идеальное решение проблемы  миграции и в целом очень даже неплохо!!! Республиканцы требуют провозгласить оставшиеся 15 штатов республиками и переименовать США в Соединённые Республики Америки. . . Воскресенье. Первый канал. Брюс Виллис и Мила И.О.Вич вне подозрений и просто занимаются  се-ксом в остросюжетном  фильме Люка Бессонна – «Мятый элемент или АЭРОУЗЕЛ-2»!!!  
Ж: (улыбнулась) нет, мне важны аспекты поведения пилота при выполнении фигур высшего пилотажа!
Я: Хотите купить Кресту и на ней в штопор войти?
Ж: нет, хочу научиться в нём находится!
Я: в смысле?
Ж: не в смысле, а в штопоре! до этого у меня был Мерседес Смарт – маленькая такая машинка, вот однажды при выезде из платного подземного гаража я сильно нажала на газ при максимально вывернутом руле и у меня всё это заклинило!!!
Я: всё – это что?
Ж: всё – это руль в вывернутом положении и педаль газа - в нажатом! Я начала бешено носиться по кругу, мешая выезду машин, и сотрясая своими криками подземный гараж! Никто не знал, как меня остановить! Я носилась по кругу диаметром около 5-ти метров со скоростью около 40 км час! Мужики, прибежавшие на крики, посчитали, что при полном баке горючего я буду вращаться не более 25 часов! Я начала отключаться, теряя сознание! Меня начало тошнить! Ощущение будто змею рожаю через рот! Мужики, чтобы облегчить мои страдания взялись за руки и начали хороводом бегать вокруг моей машины по ходу вращения, и кричали мне, чтобы я смотрела на них, чтобы бы мне казалось, что я стою на месте и моя голова бы не кружилась и меня бы так сильно не тошнило на стены гаража. Минут двадцать я пялилась из форточки на этих долбаков. Я не видела кто принёс им пива, но эти чудаки на букву «М» почему-то начали бегать в другую сторону, им было весело - я отключилась и мне было видение про женщин - лётчиков СС, они мне рассказали, что во время фигур высшего пилотажа их колбасит ещё сильнее, но они умеют получать удовольствие от таких перегрузок, некоторые даже научились получать оргазм, сжимая между ног гашетку при выходе самолёта из штопора! А стоны наслаждения, которые они издают в самой низшей точке штопора записывают диспетчеры и они без обработки идут саундтреком к немецким порно-фильмам. Именно эти героические женщины-экстремалы  и посоветовали мне эту книгу!!!
Я: для Вас не будет сильным разочарованием то, что на Кресте нет гашетки
Ж: там есть рычаг АКПП. . .
Я: ещё из любопытства: «Вам всегда хватает средств, чтобы купить всё, что снится и побывать там же? и откуда у Вас СТОЛЬКО денег?»
Ж: разве похоже на то, что я испытываю недостаток в средствах? Логично было бы предположить откуда я черпаю способы получения необходимого финансового ресурса, для воплощения в реальности того, что я вижу во сне. . .
Я: неужели тоже из снов?
Ж: а вы сообразительнее остальных!
Я: у меня два высших. . .
Ж: сны являются ключом к моим практически неограниченным финансовым возможностям, я всегда знаю, на чём можно заработать или как можно достигнуть тех мест, которые мне снятся!
Я: если не секрет – на чём вы заработали на покупку этой машины и вообще на чём зарабатываете?
Ж: всё не скажу, т.к. источников дохода у меня было очень много, именно на эту машину я деньги взяла в банке – сняла набежавшие проценты, я эти два месяца ничего не делала, только тратила, позволила себе быть рантье на какой, то период. До этого я достаточно резко поднялась на яйцах!
Я: да что вы говорите? (а думаю: О как! Прямо трансвестит акробат с мазохисткими замашками)
Ж: вы не представляете . . .
Я: (думаю:  да – как-то очень непросто представить, особенно мужику)
Ж:                                         . . . однажды во сне мне явился индийский лама и сказал, что на их поселение наложено . .  да. . . именно . . . наложено древнее проклятие. В чём заключалось это проклятие я так и не поняла, т.к. даже во сне я не очень хорошо понимала язык древних индийских племён, перенасыщенный архаизмами и отошедшими лингвистическими конструкциями, поняла только то, что каждый житель их поселения постоянно ходил и постоянно чувствовал, что именно на него наложено!!! снять это проклятие можно было только с помощью яиц экзотической (по меркам индийцев) птицы – Зозули. Вобщем, каждому жителю этого поселения для снятия проклятия  нужно было в течение полугода ежедневно на рассвете около часа читать очищающую мантру и натирать кожурой банана яйцо Зозули, а затем съедать его и после три раза лизнуть тело ламы на два пальца ниже набедренной повязки. Узнав это я сразу тронулась. . .
Я: (думаю: это заметно можно было не уточнять)
Ж: . . . на встречу с ламой, в Индию, в штат Кашмир, т.к. во сне я заметила, что природа именно этого штата окружала нас с ламой во время беседы. Как позднее выяснилось, что со штатом я немного ошиблась, нужно было лететь в Пишавар, т.к. природа этих штатов очень похожа. . . только не смейтесь надо мной, каждый ведь может ошибиться. . .
Я: да я вас понимаю, я тоже постоянно путаю природу этих двух штатов, чертовски схожа
Ж: . . . а хотите я Вам расскажу их главное отличие?
Я: очень! С пятого класса мечтаю узнать отличия природы штатов Кашмир и Пишавар!!!
Ж: эвкалипт. . . листья эвкалипта. . . в следующий раз когда будите там обязательно посмотрите на их форму и Вы сами всё поймёте!!!
Я: так вот где панда зарылась!!! Ну спасибо! В следующий раз как приеду в Индию – сразу к эвкалиптам!!!
Ж: теперь вернёмся?
Я: куда?  
Ж: (удивлённо и достаточно эмоционально и громко) ну . . .не возражаете если я снова затрону яйца?!!! (на меня покосились проходившие мимо люди, а продавец Крузака Геннадий с ухмылкой сказал: «Соглашайся, пусть трогает!»)
Я: (просто облегчённо кивнул в знак согласия)
Ж: так вот мы с ламой договорились, что я буду поставлять им в течение полугода яйца Зозули, а они мне будут платить золотом по курсу лондонской биржи металлов на день поставки. Для этой деятельности я со своим хорошим знакомым ветеринаром по имени Филипп (коротко – Фил) учредила фирму под названием ЗАО «ФИЛ» (Филипп очень хотел назвать компанию своим именем, я была не против). И мы начали разводить в достаточно больших количествах самок Зозулей. Вы же, как знаток природы знаете кто такая Зозуля?
(я не знал, но не успел открыть рот, как выручил Геннадий, слушавший с интересом наш разговор: «Зозуля – это кукушка по украински!!!»)
Я: Правильно кукушка, только ты откуда знаешь, ты же тракторный техникум заканчивал?
Геннадий: я по бате – хохол и до 16 лет жил на Украине пока по пьяни не поспорил с батей, что треть поля пшеницы за ночь на его комбайне уберу -  До зори пшеницу молотил (больше половины убрал), а утром выяснилось, что это арбузное поле. . . такого в колхозе даже 90 летний дед Игнат на своём веку не видел, всё вокруг красное – словно в крови, с дороги казалось будто на минном поле стадо коров подорвалось. . .поначалу хотели хоть гусей и уток покормить, загнали их на поле, а они подскальзываться начали на корках арбузных, падали, крякали, вставали снова падали. . . крякали. . .через пару часов такой акробатики уже падали молча, не могли крякать, голоса посрывали вроде, молчащие падающие гуси оказались ещё забавнее (глухие удары немых тушек). . .  второе стадо гусей туда загнали уже по приколу просто так - позырить и ребят с соседнего колхоза позвали поглазеть, председатель сказал, что давно так не смеялся и даже хотел закрыть глаза на это хулиганство, но на следующий день поле начало портиться и пахнуть настолько сильно, что нам пришлось семьёй переехать в Россию. . .
Ж: да верно. . . Зозули – это кукушки. Кстати - про портиться….яйца кукушек они же всё-таки скоропортящийся продукт и за время доставки в Индию могли испортиться . Поэтому мы приняли очень важное решение перевозить яйца кукушек в чём вы думаете?
Геннадий: в холодильниках. . .?
Я: в вакуумной упаковке. . .?
Ж: нет, мы решили перевозить яйца кукушек прямо в КУКУШКАХ!!!

(тут я окончательно понял, что гуси у бабы поразбежались ещё до появления кукушек).

Ж: Фил разработал новый метод искусственного оплодотворения кукушек.
(если честно я и старый метод не очень представлял)
Часть кукушек шло на увеличение поголовья, а другая часть сразу после оплодотворения насильственно кормилась сухими высококалорийными кормами, которые разбухают в пузе и приятно давят на диафрагму, и после этого упаковывалась в специальные ящики – кукушковозы (также изобретённые и запатентованные Филом), проходили таможенное оформление и отправлялись самолётом в Индию. Затамаживали их по таможенному коду 0105 11 110 0 как птица живая, домашняя, несушаяся (Gallus domesticus). По прилёту в Индию кукушки неслись, яйца забирались ламой, а кукушек снова кормили, упаковывали в кукушковозы и отправляли обратно в Россию. Здесь они растамаживались беспошлинно, как хищные птицы для научно-исследовательских целей по коду 0106 31 001 0, и после прилёта, пройдя недельный период адаптации, снова оплодотворялись и в Индию. . . и так пока птичка не умрёт. . .а племя индийцев не выздоровит. . .
Финансовую сторону вопроса я не расскажу, скажу только, что Фил после окончания этого контракта принял решение работать только для удовольствия и стал жить только на проценты, я же посидев дома два месяца решила снова заняться бизнесом. . . Уже учредила фирму ООО «ГоловаЛося», но чем буду заниматься не скажу – коммерческая тайна!!!
Я: а до кукушек чем занимались?
Ж: У меня была обёртошно-наклеешная фабрика.
Я: а до фабрики?
Ж: Производили натуральный животный корм для кошек.
Геннадий: В смысле – натуральный и животный?
Ж: Ну, живые мыши в вакуумной термо-упаковке. (посмотрев на моё выражение лица, она добавила) Вы удивлены?
Тут вклинился Геннадий: «Ни сколько не удивляет, в Коммерсанте уже давно написали, что «Смену интеллектуальной моды в глобальной экономической мысли можно считать свершившимся фактом!».
(я не нашёл что на это ответить этому хохлу комбайнёру на Крузаке читающему Коммерсант и имеющему общее представление о зозулях, поэтому решил сменить тему):
Я: машину уже не глядя будем оформлять?
Ж: ой, я опять заговорилась, может вернёмся к осмотру машины?
Я: превосходная идея!
Ж: (открывает журнал и зачитывает) – визуальный осмотр машины, проверить равномерность и качество покраски, чтобы на солнце не играли вмятины и последствия неудачного ремонта, чтобы на резиновых и пластиковых деталях не было следов краски, зазоры между кузовными деталями - равномерные. . .
Снаружи я уже всё осмотрела и у меня претензий нет. Теперь давайте откроем капот.

(открыли капот)
Она осмотрела всё достаточно тщательно, действительно проверила резинки и пластмасски.
Ж: Вижу, говорит, что машина чистенькая, ухоженная и скорее всего безпробежная. . . ?
Я говорю: «вам виднее, хорошую машину сразу видно, для этой Кресты 270тыс км. не пробег, она можно сказать только жить начинает, двигатель практически милионник, если сравнивать с человеком и брать как предел 100 лет, то эта машина – 27-ми летняя девчонка. . . Вы, в 27 как себя будете ощущать?
Ж: почему в будущем времени? Мне уже было 27. . .
Я: да? не похоже. . . вы меня разыгрываете. . .
Ж: (улыбаясь) спасибо за комплимент. . .меня в 27 лет сразу пять парней гуляли. . . я была такая очаровашка. . .
Я: даже красивее чем сейчас?
Ж: улыбнулась ещё раз. . . опустила ресницы и отвела взгляд. . .
Я: так и эту красавицу (показываю на Кресту) уже пять парней за 4 часа смотрели (двое якобы за деньгами поехали, а трое ещё здесь бродят, пытаясь что-то лучше найти, глупцы).

Ж: (открывает журнал и зачитывает) – открыть двери и обратить внимание на места крепления, там часто видны следы ремонта, и на закрывание дверей – они должны хорошо и легко закрываться, не задевая корпус, обивка должна быть одинаковая по оттенку и цвету.
Осмотрела. Сказала – Зачёт!!!
Ж: (вдруг) а включите радио!
Я: в книге написано, что осмотр нужно делать под музыку?
Ж: нет, я хочу заценить звук!
я включил радио и тут опять случилась странность – заиграла какая-то иностранная латинообразная мелодия, деваха её услышала и понеслось. . .
Ж: оставьте, оставьте – это же моя любимая песня - про «авИос лапИдос»!!!
Я её во сне тоже слышала, это знак и ещё один плюс в пользу покупки этой машины!!!
(я про себя: ну плюс - так плюс, низкий поклон ЛапИдосу)
Она начала танцевать рядом с машиной что-то на подобии Сальсы. (кстати достаточно неплохо) и при этом постоянно подпевала «АвИос ЛапИдос».
Я: про что песня-то?
Ж: как вы не понимаете?
Я: ну как-то смутно. . .
Ж: я думаю, что эта песня про храброго мачо - АвИоса ЛапИдоса!!! – героя и секссимвола латинской Америки.
(там действительно слова - АвИос ЛапИдос - повторялись практически через строчку)
Только песня закончилась и деваха вернулась в журнал, как это ЛапИдос заиграл на другой волне в машине у Геннадия!!! У девахи в глазах опять круги радужные, фанатизм, через секунду её тело с заблокированным мозгом уже сальсует около Крузака – вот думаю незадача – щас из-за этого АвИоса ЛапИдоса (гарпун ему в зад-ницу) клиентку потеряю, вдруг на Крузак западёт. . .а тут ещё оказалось, что это нифига не другая волна на радио, а ЛапИдос был записан на CD у Геннадия, и этот молотитель арбузов поставил его на REPEAT и присоединился торговке кукушками. . .
(дятлы плакали, заколачивали скворечники и улетали на Чукотку – их обесчестили и переплюнули)
Когда ЛапИдос завершал свой третий повтор песни случилась радость – Геннадий так увлёкся, что нечаянно отломил хромированное зеркало заднего вида, закреплнное на правом крыле его Крузака и веселье закончилось, ЛапИдос услышал в свой адрес, то, что минутами ранее не позволяла мне сказать моя интеллигентность, а дамочка вернуласть в реал.
Дальше она поперетыкала, поперенюхала и попереторогала всё в салоне, постоянно консультируясь с журналом (даже заглянула под коврики, а также  проверила не распилина ли баранка под чехлом, о как!!!). Ничего подозрительного она не нашла. Ещё бы, единственное, что я умею делать, так это готовить тачки к продаже и у неё не было ни малейшего шанса. Потом она решила проверить сигнал и горнУла, да так, что проходящая мимо девушка неожидавшая такого подвоха отскочила с испугу на метр в сторону, просыпала попкорн и толкнула Геннадия, рассматривающего крепление второго зеркала, да так, что тот головой снёс второе зеркало, которое рассматривал. Причём здесь был АвИос ЛапИдос я не понял, но Геннадий решил, что виноват именно он, поэтому весь свой праведный гнев он обрушил на него и его Родину. Потом он что-то стал бормотать про кукушек и куда он их повтыкает всем виновным и т.п. мы уже не слушали. . .
Далее дамочка проверила документы, сверила номера, завела двигатель, послушала, попереключала АКПП, попросила Геннадия подавить на углы машины, что бы проверить стойки (он давил так, будто эта машина ненавистного ему Лапидоса), затем совершила пробную поездку – осталась довольна.
Я думал это всё, а она выдаёт – во сне мне дали ещё несколько советов: главное чтобы машина была без пробега по РФ, не битая, не конструктор, не топляк, не вариатор и не GDI.
Я: давайте по порядку. . .
Ж: давайте
Я: состояние проверяли?
Ж: да!
Я: следы пробега или битости нашли?
Ж: нет!
Я: значит. . .
Ж: не битая и без пробега! Но что-то всё равно скребут сомнения. . .
Я: На двигателе в углублениях видели маленькие белые крапинки? . . это морская соль, из морского насыщенного влагой воздуха – машина шла морем. . . только ополоснули сверху, смыли соль и помёт чаек с корпуса и сразу на рынок на продажу!
Ж: верю!!!
Я: ОК! дальше. . . документы проверяли, номера сверяли?
Ж: да!
Я: следы подделки нашли?
Ж: нет!
Я: значит. . .
Ж: не конструктор!
Я: пять с маслом!
Ж: а это не GDI с вариатором
Я: шильдиков GDI и variator вы сколько нашли на машине?
Ж: ни одного!
Я: так вот – это редкая модификация Кресты не GDI и не variator– вам повезло!!!
Ж: верю! и последнее, что такое топляк!!!
Я: ну топляк – это топовая комплектация машины, сокращения от Top Level Complectation.
Ж: а почему её не любят в народе?
Я: . . .ясен пень. . .дороже в обслуживании – в ней много всякой ненужной электроники (навигация, круиз контроль, раздельный климат и т.п.) – всё это часто ломается и ремонт обходится очень дорого.
Ж: мне это не нужно!
Я: никому не нужно! В этой Кресте этого нет!
Ж: ура!!! Осталась натурная таксация подвески!
Я: что осталось?
Ж: ну проверка подвески с выездом на яму! Но мне её уже лень делать, машину я осмотрела, прокатилась, ничто нигде не стучит и не течёт, поэтому давайте вы скидываете 15000р, мы не едем смотреть подвесу на яму и вы мне продаёте эту машину за 200000р?!
Я: (думаю: ну уж нет я рассчитываю её продать за 205 т.р.) т.е. я должен Вам скинуть цену только за то, что Вам лень ехать на яму? Да даже если вы мне предложите купить эту машину за 205т.р. я Вам всё равно её низачто не продам за 215 хоть вы будете уже согласны и на 225. . .
Ж: Вы что, дурак?
Я: (думаю: на себя посмотри) А вы когда-нибудь покупали машину у сумасшедшего?
Ж: Хорошо 205.
Я: 205 – это хорошо! По рукам.

Вот так продалась моя Креста – самая ликвидная и лучшая по соотношению цена/качество японская машина!
Да, если кто знает, как можно избавится от повторяющихся снов – поделитесь. . . скажу Вам огромное СПАСИБО!!!
Опубликован

Дополнения

 
 

Комментарии

25.09.2006
Владивосток
Неосилил. Не пиши больше - пытался осилить, но мозги сломаешь. По-моему явная туфта, особенно про 80 т.км. и три замены масла.
Ответить
  21
 42
25.09.2006
Вот человеку уже явно заняться нечем. Истории про кукушек придумывает. И как тебе такое в голову пришло. Срочно к доктору
Ответить
 22
  15
25.09.2006Tamerlan
Смеялся, про арбузное поле-атас! :) Хотя на Украине не видел ;)
Ответить
 30
   
25.09.2006
Я колесиком мышки секунд 5 перелистывал. Мужчина - ты силен. Читать не буду, точно не осилю, но все равно 5.
Ответить
 12
  5
Да тема, хохол в комбайне на арбузном поле, длинные анекдот, но прикольный :)))))))
Ответить
 11
  1
25.09.2006
Тяжело, но осилил. 5.. из-под стола)))))
Ответить
 25
   
25.09.2006
Ж: верю! и последнее, что такое топляк!!! Я: ну топляк – это топовая комплектация машины, сокращения от Top Level Complectation. плюс5 )))
Ответить
 33
   
25.09.2006
Мытищи
Вот это кора!!! Красиво написано. Осилил полностью... За живот держался когда Геннадий Лапидоса вспоминал около своего Кризака. Душевная история. Однозначно зачет!!!
Ответить
 18
   
25.09.2006
Новокузнецк
осилил, понравилось... есть и минус - о машине мало... это не отзыв а история...
Ответить
   
25.09.2006
не осилил.... больно большой.... но 5.
Ответить
  1
25.09.2006
Прикольно. Мой кореш что-то подобное несет после первой бутылки. Ставлю 5
Ответить
 13
   
Тебе явно нужно заниматься другим бизнесом Жванецкий отдыхает, Задорнов отжимается
Ответить
   
26.09.2006
Скажу честно- Я не верю-что ЭТО всё происходило именно так при продаже Кресты,Но ТО-что написано Очень смешно,Я долго смеялся,особенно про Топляк.А про саму машину-Ну ничего... Вобщем смешная сказка.По этой причине ставлю-5-ку.мДааа-поржал добрэ...
Ответить
 10
   
26.09.2006
похоже что вы с ней нашли друг друга, не удивлюсь что скоро твой nick сменится с "Любитель Маркообразных" на "Любитель Любительнец кукушек " а про гусей на арбузном поле всхлипываю от смеха до сих пор (воображение богатое, представляю как это было в красках ;-)))))
Ответить
   
26.09.2006
Кончай Кресты продавать, становись писакой :) Слишком хорошо написано, чтоб в это поверить. Особенно про Смарт.
Ответить
   
26.09.2006
Два высших образования, какие?
Ответить
   
26.09.2006Станислав
Песец, во сне видать еще и поторгаватся посоветовали))
Ответить
   
26.09.2006
Владивосток
Хорошая трава
Ответить
 10
   
26.09.2006
ниасилил
Ответить
  1
26.09.2006
вот бредятина, еле осилин, но смеялся...
Ответить
  1
26.09.2006
Новосибирск
осилил у поддубного слог полегче, но все равно зачет
Ответить
   
26.09.2006
Я не особо верю долго думал, что брать. в 2002 я собрался брать ауди 80 90г черная, фартовая, движок 2 литра, цена реальная , с хозяином договорились что в течении 3 дней сдаю свою ваз 05 и беру его тачилу, было это в понедельник. а во вторник вечерком мне домой звонят из военкомата и вежливо так просят придти и расписаться за звание лейтенанта (тока институт закончил) . пришел я значит , а мне сходу повесточку с красной полосой и пишите письма мелким подчерком, мазы типа я там никого незнаю, пацифист я пожизни не проканали. так и не взял я эту аудиху Уже в армейке встретился с Болеваром, кореш мой, а он перец такой на бумере 520 Е34 гоняет.А у него есть одна привычка, если он приезжает в сервис и ремонт там больше 1 рубля, то он начинает жутко расстраиваться и бухает в этом же сервисе, а потом вызванивает меня и сажает за рурь. ну я то не против, потому как потом полюбас в кабак, ну а там как карта ляжет. Так вот покатался я на энтом бумере и понял что куплю такой же. Болевар обещал мне помочь в выборе т.к. он уже почти все знает про бумеры.А тут Еж мне говорит мол на работе у него начальник беху продает за 100 руб, 2 литра М50 90 г. полный фарш, мафон и все такое. Встретились посмотрели, вроде ничего, но ездит он по рукописке и хозяин живет в Тольятти. Ну поехали мы с Виталиком к хозяину в воскресенье, а он спохмелуги, посля футбола, вообще плохо соображает, так что въехать не успели нас гибободамы и тормознули для проверочки, а тут выесняется что у Витали из документов тока ключи от машины. шустро так его за шкирку и в стоечку «как стать звездой», я то говорю-пацаны, документы у меня есть, я мол военный и весь правильный такой, а они косо так посмотрели, стоит харя 185 росту и весом под 100,в гражданке и весь лысый, наверное угадали во мне кого-то с ориентировки, ну и говорят – военный, значит оружие возишь, в стоечку,мля! Ну потом наркотики, колюще-режущее? Нет, командиры, а вот пивка бы мы прикупили. Ну там долго мы говорили обовсем в итоге договорились на 100 рублях и мы поехали домой. Как потом выяснилось с документами у того бумера вообще полный писец, собран он из трех машин и номера вообще нигде не сходятся, хозяин говорит мол давай под документы перебей номера, половину я оплачу, а я –если срок –половину тоже ьтануть будешь? Ну в итоге отказался я от этой машины Ближе к дембелю начал суетится, как это без тачилы и на гражданку.в итоге по объяве нашел 520 89г приехал с Болеваром(спец таки) продает студент 21 года отроду, денег нет катастрофически, даже за год номера не поставил. Батя егошний прям там в асфальт закручивал его, мол нах_ взял бензин пьет как верблюд в жару, запчасти дороги и все такое. Мне бы дураку призадуматься, может он дело говорит, а я хавальник раззявил глаза слепнут от осознания, что вот она мечта сбывается, я даже смотреть его толком не стал, беру и все (дибилоид)ну и договорились на 110 тыс.Это уже в ГАИ выяснилось, что она 525, но документы чистые. Оформил я ее 7 апреля 2004 и в путь. На ней не работала печка, небыло правого зеркала, левый разбит, салон весь протертый до дыр, люфт руля в см 30, что бы ехать дорогу ловишь как в автомате игрушки вытаскивать, ближний свет работал по своей программе( то 10 минут, то5 секунд), амортизаторы задние мертвые лет несколько, бампера без нижних юбок и т.д. Но я был так счастлив, что это все казалось такими мелочами, можно не обращать внимания До момента, когда я понял что масло она жрет как бензин. Причина оказалась проста, прокладка поддона картера протекала как сито. Поехал в наш «фирменный центр» БУМЕР в овраге подпольщиков. Цены у них как на самолеты, за замену прокладки и подушек двигателя(б/у) оставил 4 рубля. Отношение к клиентам такое, что мы мешаем им вообще смотреть телек и ведут себя как владельцы алюминевых заводов. Забузилис с парнягами в машину и ломанулись в Узюково к Серегиным родителям в баньку попарится, чета там 100 верст не крюк .Машина не едет а плывет,как корабль на волнах во время качки(амортизаторы мертвые)но нам фиолетево, мы на бумере. Проезжали Васильевку уже затемно, а там сплошная и знак 40, впереди шаха маячит, правила соблюдает сволочь.Серега говорит тут Гаи не бывает , гони! Ну я 140 и на встречку а впереди уже цветомузыка заиграла, Серега мне полтинник в руку –дашь проездной и поедем. сел я в машину к инспектору и давай рассказывать как плохо живут военные и денег то нет совсем а он мне скаких пор тогда на БМВ разъезжают и так минут пять, подходит Срега и говорит –Ты проездной предъявлял? Гаишник заинтересовался, я показываю полтос а он и говорит кладите и езжайте с богом , а кладите я не услыхал, документы цоп, полтинник в придачу, спасибо говорю и уехал. Догло мы потом угарали и решали поедет за нами в погоню или нет. Решился я заняться машиной основательней. Начал с зеркал, а то чета не видно ни х_.Поехал на разбор к армянам, у них все есть.Встретил маджахед приветливо представился Иваном и сказал есть пр.зеркало в сборе за 1,5 рубля, я чето дорого, давай дешевле- нет , значит тебе так надо. Неделю я его дое___л и в итоге сошлись на 600, за полтарашку пива покрасил и поставил, правда Эл.привод не работает, но на скорость не влияет. На левое разбитое вырезал из обычного зеркала и приклеил. Через неделю сгорел стартер, странно так ... Подъехали к ларьку затарились, давай заводить а он бензикс не выкинул а крутить продолжал минут 15, я и ключ из зажигания выдернул а он крутит, когда сняли там ничего живого не осталось, пришлось покупать у армян за 2.5 рубля Через три дня рехтанул крыло левое об восьмерку, расстроился я немного ну и решил занаться ходовой. Заказал задние амортизаторы белштайн и пружины какие то итальянские, заодно почему то решил что и гумелангеры менять надо, тоже заказал. В «Бумере» за работу чета много запросили и я поехал к дяде Васе, который за 200 согласился в гаражах менять пружины и амортизаторы. Как оказалось у меня какие то нестандартные сиденья и снимали их полдня, когда сняли старые амортизаторы выяснилось что они какие то переделание из волговских с кем то еще, правая пружина на один виток отламалась.
Ответить
  4
26.09.2006vlad395
ниасилил, однозначно...
Ответить
  1
  1
26.09.2006
уважуха автору однозначно!
Ответить
   
27.09.2006
седуксен на ночь
Ответить
   
27.09.2006
Новосибирск
неее, терпения не хватило:( вот уж правда заняться нечем..
Ответить
  1
28.09.2006Любитель Маркообразных
всем кто "ниасилил" - терпения! (можете с конца попробовать почитать :) всем кто "осилил" - спасибо! to Alex_M: про замену масла тема уже отшумевшая, обсуждение здесь http://reviews.drom.ru/toyota/cresta/11324/ to Вояка: ниасилил твой коментарий to grybnick: за седуксен спасибо, попробовал, сны теперь НЕ повторяются!!! все разные!!! даже не успеваю записывать. . . тут занимался переводом твоего nick-а не русский и подумал, а ты не тот японский дизайнер, которого Серёга в Гриб погрузил? to Бахман, Boomer_bmw, Satori: заняться мне действительно нечем, на барахолке иногда целый день торчишь, покупателей мало, вот я в машине сижу, смотрю на всё вокруг и настукиваю на ноутбуке про жизнь нашу многогранную. . . и ничего я не придумывал - я всегда говорю только правду - реально продал Кресту незаурядной женщине и несколько раз во сне повтор этого счастливого момента посмотрел - вот и результат! (критику воспринял: пишу теперь односложными, короткими предложениями, не больше одной-двух экранных страниц, пытаюсь больше про машины. . . хотя после седуксена хоть в передачу "в мире животных" ведущим устраивайся - уже со всем зоопарком познакомился лично, но всё-равно всех зверей путаю - они каждый день на новых тачках :)
Ответить
   
28.09.2006
клоунада, на Саню Поддубного писанина смахивает,только без матов. Помните отзыв про спринтёр?
Ответить
  2
30.09.2006
ниасилил
Ответить
  1
30.09.2006
недочетал
Ответить
  1
30.09.2006
"безматершинный закос" под Поддубного,но тот то по любэ был родоначальником жанра,но последователи решили не отставать...
Ответить
   
Вот это рассказик я вам скажу не хило. Прочитл хоть и с трудом ставлю 5 за работу. кстати а как действительно без каких либо преспособлений определить битый авто
Ответить
   
01.10.2006
Новосибирск
Красиво написанная фантазия... Легкий слог, интересная тема... Присутствуют элементы мистики...)))))
Ответить
   
01.10.2006
Понятно, что многое преукрашенно для сочности и юмора. Но в целом рассказ получился очень интересный!!! 5 !
Ответить
   
14.10.2006
Думаю, история имела место быть, только вот приукрашена она, но от этого только интересней. Нужно автору срочно связаться с Жванецким или Петросяном, чтоб эту тему на всю страну озвучили, а то они последнее время всякую ерунду гоняют, а тут такая реальноя тема. Необычно, однозначно. Респект, зачёт, уважуха, 5 баллов!
Ответить
   
21.10.2006
Да не только Задорнов отжимается , Харуки Мураками от зависти к харакири готовится ;)
Ответить
   
21.10.2006
Кое как осилил но все же Зачет 8))
Ответить
   
22.10.2006
Написал красивво, молодец! Пиши еще! 5 баллов. Бедный Гена! Кукушки с Лапидосами реальный ущерб ему нанесли. Вот только для тракторного техникума он слишком красиво и складно разговаривает.
Ответить
   
16.11.2006
Абасцался, 5
Ответить
   
22.11.2006
))))) осилил но с трудом, баба вопросов нет со странностями))) автору респект и уважуха.
Ответить
   
Искал фотки кресты поприличнее и набрёл случайно на этот отзыв. Прачетал полностью! Ржал на всю контору! Аж прослезился! Валялсо паццталом! Это твёрдая 5! Афтар, пешы истчо!
Ответить
   
09.12.2006лелик
клас!!!пока читали втроем по очереди выпили литр водки ,сьели таз пельменей.
Ответить
   
Неасилил 2 - незачот
Ответить
  1
 15
11.01.2007Djuzeppe
Круто@!#$..
Ответить
   
30.01.2007
Прочитал,поржал,не верю. За идею 5 баллов
Ответить
 
   
Молодец!!!! Такого в отзывах я еще не читал!!!! Осили все - отпад!!! Поломал кресло, описался, думаю и живот надорвал!!!!! 5
Ответить
   
Чем то мне это напоминает Пелевина))! Но довольно весело, ржал до упаду, еще и пацанам в офисе покажу. Я думаю рассказ этот написан под чьим то воздейсттвием, может того же Пелевина. Он любителель такие темы загонять. Да и без грибов думаю не обошлось)))) Удачи. Рад буду еще почитать.
Ответить
   
Афффтар ты лучший!!! =) Жму руку!!! ПИШИ, ОБЯЗАТЕЛЬНО ПИШИ ЕЩЕ!!!
Ответить
   
ОСИЛИЛ! 5! Насчет написания книг, это может с такими талантами, больше денег принести, чем тачки продавать! :-)
Ответить
   
Хорошо получилось! 5!
Ответить
   
17.03.2007
зачот.5+!!!
Ответить
   
21.06.2007sprut nsk
Новосибирск
Это писец, над арбузным полем.. ржал, как кобыла первородящая… Вот такие, как Reanimator (87.250.219.---), 25.09.2006 20:23 и покупают такие машины
Ответить
   
21.06.2007
Новосибирск
В смысле не дочитают, и уже оценивают....
Ответить
   
21.06.2007Artem42
Автар пиши еще !!! В некоторых местах ржал так , что думал щас без живота останусь !! Жванецкий и Задорнов - отдыхают,Поддубный- нервно курит при этом отжимаясь.
Ответить
  1
25.09.2007celsiorls400
     

Сообщений: 2089
РЖАЛ!!! Автор, ты молодец!!! В натуре, ТАК БЫЛО???
Ответить
Девиз современной молодежи: Бери от жизни ВСЕ!!! (включая СПИД, гепатит С и далее по списку)
   
07.10.2007-DeN-
 

Сообщений: 6216
слишкам многа букаф, ниасилил
Ответить
  1
 11
Супер!!! молодец!! тебе действительно надо профессию менять!!!
Ответить
   
Аффтар имеет явную склонность к написанию висёлых праизвидений. Пусть пишыт книги. А тут жылательно по делу. Всё что тут написано - полный бред(... И его предыдущийотзыв - тоже бред(... Думаю ты из тех, кто часто пишет на удаве в нетленке)
Ответить
  2
09.07.2008Georg
    
Оргий из ПОРНОула

Сообщений: 49821
много букв, осилил, прикольно
Ответить
http://diplom22.ru
Дипломы, курсовые, контрольные, рефераты
__
Во флуде рождается истина
   
Помнится я как-то читал обзор спринтера от Сашо Подтрубного... Вот история прикольная была, а по сути отличный пиар сайта, т.к. ссылки на этот обзор еще долго ходили по рунету... Здесь прям какая-то аналогия на начальном этапе начала прослеживаться :)
Ответить
  1
10.12.2008doddge
   
Барнаул

Сообщений: 23
класс!! хоть и чувствуется перегиб иногда, но местами просто гениально ))) про Смарт, ЗАО "ФИЛ", смену интеллектуальной моды, топляк - охренительно! начало диалога остроумное и динамичное ничего полезного, но почитать в кайф было ))
Ответить
   
07.02.2009=VINNIE JONES=
   
С-Петербург

Сообщений: 726
Да, по теме ничего, но прикольно=) Пять баллов.
Ответить
MMC Pajero 3.2TD 5D SS 2001
Мой отзыв: Mitsubishi Pajero 2001
   
10.02.2009badman_sp
     
Санкт-Петербург

Сообщений: 96
«Смену интеллектуальной моды в глобальной экономической мысли можно считать свершившимся фактом!»- Гена жжот, как и ты собственно))))))))
Ответить
Honda Civic Ferio D17A X4 2005
Honda CB 400 SF 2000
   
20.06.2009ИльЯ B
   
Красноярск

Сообщений: 16436
5, однозначно! Автор красава!
Ответить
   
07.07.2009*SONY*
  
Междуреченск

Сообщений: 494
да уж!
Ответить
   
12.08.2009
Находка
дайте две .. хочу еще(вытирая слезы)+++++++++++++++++++++++++++++++++++
Ответить
   
27.08.2009B-Right
 
S-Pb

Сообщений: 7524
5+ тебя бы к кремлю поближе-историй было бы поболее:)
Ответить
   
04.11.2009Bob Dillan
Суппер.....смеялся до слез.....стиль очень похож на О.Генри.....кто помнит по моему "справочник геменея"....." я не знаю, какой звук издаёт капля кислого молока, падая с возушного шара на дно жестяной кастрюльки,но мне кажется это было бы божественной музыкой, по сравнению с бульканием дохлых мыслишек изрыгаемых Вашими разговорными органами......" ну и т.д
Ответить
   
12.12.2009Антоха
  
СЕЛО

Сообщений: 15614
слезы текут
Ответить
Звоните
   
24.01.2010Ussuri222
    
Барнаул->Белгород

Сообщений: 1262
У автора талант.Бросай продавать машины.Начинай писать!
Ответить
Камри,2.4,чернее,чем сама чернота
   
24.01.2010Balast
   
Калачинск

Сообщений: 20106
нетоньте стол я подним:))))))))))
Ответить
Ты суслика видишь?
нет!
А он есть!!!!!!!!!
   
25.01.2010Вячеслав Владимирович
    
Машанск

Сообщений: 54826
эта пять, афтар давай зачЁтку ))
Ответить
...
   
26.01.2010bashkir
   
Башкирия - это вам не Сирия

Сообщений: 666
ну, все, живот болит!
Ответить
Умом Россию не понять, но правый руль не может находится слева.
   
03.02.2010Pаvleg
     
НСК

Сообщений: 78
кайфовый отзыв, не раз перечитывал, пятёрка за настроение!;-)
Ответить
Qashqai+2
   
16.06.2010Пират 75
   
Чита

Сообщений: 25791
Когда то читал,было весело,сейчас решил повторить и не ошибся!
Ответить
АВТОЛОМБАРД. От 5 %.
Срочный выкуп авто.
Тел. 200-555
   
23.10.2010Promcam
  
38 RUSский я.

Сообщений: 11293
Раза два уже читал, сегодня повторил, и опять смеялся до слёз.
Ответить
Accord 2.4 CM2 & Vista SV41
   
15.01.2011
Автору зачет )) огромный не реализованный потенциал писателя юмориста. Фантазии через край впрочем как и энергии. Ловите Позитиффф.... Отзыв очень информативный. Креста - надежный авто. Буду брать без осмотра..как только так сразу жду только подобных сновидений. Кстати, что бы избавится от повторений последних рекомендую спать стоя. Проверено. О результатах отпишитесь. Спасибо.
Ответить
   
27.01.2011Костя535
Прикольная история вот как бы мне не попался такой экземпляр при продаже своей один в один такойже как у автора! 5+
Ответить
   
29.01.2011Богдан Д
Продавцы подержанных машин на авто рынках и должны быть такими болтунами - выдумщиками , иначе им не продать много . Я столько всяких замечательных фраз от них слышал про свои авто , но повторить их к сожалению не могу .. Очень интересные рассказы этого автора , надо подписаться на продолжение ...
Ответить
   
09.06.2011Алексей636
  
МО

Сообщений: 16139
Фото из каталога,это не гуд.....
Ответить
   
03.08.2011DM123
  
Новосибирск

Сообщений: 466
Посмеялся от души. Спасибо. За рассказ однозначно пятак.
Ответить
   
05.08.2011duc
    
Усолье-Сибирское

Сообщений: 1040
прочитал всё! катаюсь под столом! :) пять!
Ответить
флокирование www.barhat.okis.ru
89086421952 89834094239
Мой отзыв: Honda Partner 2001
   
28.08.2011LEKS R18
    
Комсомольск 27rus

Сообщений: 2010
В мемориз))))))))))
Ответить
Y61
Мой отзыв: Suzuki Every 1987
   
30.08.2011byrilhik
   
Иркутск

Сообщений: 632
Какой то рассказ из книги прям. Жаль что про машину ни чего
Ответить
   
30.08.2011oleg84
   
Уссурийск

Сообщений: 559
Ха ха ха:) По**й на машину, а вот как хозяин Крузака на Лапидос в третий раз взъелся, да и топляк - уникальная комплектация - однозначно - 5.
Ответить
Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе машину.
Crown-1998 - 2.5 л.
Мой отзыв: Toyota Crown 1998
   
30.08.2011Сезарыч
   
Екатеринбург

Сообщений: 630
Впечатления смешанные. С одной стороны автор пишет не плохо, вернее рассказывает. С другой стороны, в реальности все было конечно не так, как и в любом фельетоне. Резюме: писать надо еще, но не на DROMe.
Ответить
"MMC RVR" 4G63T МКПП
   
30.08.2011Маяк_2
 
Сургут->Тюмень

Сообщений: 249
необычно)
Ответить
Gx-110 2.0
Мой отзыв: Toyota Mark II 2001
   
30.08.2011imya
 

Сообщений: 187
все прочитал тоже из под стола .... даже рабочий день закончился :))) успешно работаю так сказать ... Поискал даже ЗАО "Фил" в интернете... ващээээ Вопрос : а там ОТСЕЧКА есть ?
Ответить
а что ?
   
30.08.2011®™VlaD™®
 
Алейск

Сообщений: 4103
прочитал, автору респект, не смеялся так с прочтения отзыва Сани Поддубного
Ответить
Мне всё равно, что думают другие. Это моя жизнь, и я буду жить как хочу! (с)
   
30.08.2011chernegus
     
Улан-Удэ

Сообщений: 2616
осилил до половины 5-ка)))молодец!!!
Ответить
Мой отзыв: Mitsubishi Outlander 2013
   
02.09.2011Ganzzz
  
Томск

Сообщений: 13
Ну это же просто круть =) хохотал как бешенный+)
Ответить
Мой отзыв: Honda Stream 2001
   
14.09.2011Placer
  
Волгоград

Сообщений: 424
Да) посмеялся) если бы еще не начальник за спиной.... 5!
Ответить
Мой отзыв: Toyota Cresta 1993
   
21.09.2011Boriss174
     
Магнитогорск

Сообщений: 107
Автор жжет!!! Молодец! 5+
Ответить
тойта корона премио 2001 7А-FE A245E

ЭТЛ магнитогорск и область.
   
05.10.2011Iventuz
  
Иркутск

Сообщений: 432
Зачетно посмеялся, хотя в правдивости истории сомневаюсь.!!!))))) Но как юмористический рассказ -ПРОСТО СУПЕР! На оторванном зеркале и Лепидосе заржал на весь офис и спалился перед начальством)))
Ответить
Mark II > Subaru Impreza > BMW 530i
_____________________
   
06.10.2011Parakletos
    
Братск-Ангарск

Сообщений: 1916
ГООООООООООООООН
Ответить
  1
15.01.2012koto
   
Хабаровск

Сообщений: 528
арбузное поле в зачет
Ответить
Премио 2006 г.в.
   
   
01.02.2012Иркутский Бродяга
   

Сообщений: 971
Осилил. автору - зачет. Про уникальность комплектации "топляк" - вообще зачетно придумано.
Ответить
   
   
24.02.2012Игорек М.
  
Бийск - Г. Алтай

Сообщений: 361
талантливый молодой человек, только пять!!!
Ответить
Мои рассказы о перегонах:/travel.drom.ru/18925//travel.drom.ru/19243//travel.drom.ru/19599/
   
   
29.03.2012V.D.
    
Петропавловск-Камчатский

Сообщений: 51
Некоторые моменты читал даже вслух, смех сквозь слёзы. яйца, арбузы и топляк - особенно порадовали!
Ответить
   
   
08.05.2012leon27
хабаровск

Сообщений: 2
Блин, так тебе книги пора писать с такой фантазией! Пока читал три раза выспался:) Сюжет вроде не плохой:)))
Ответить
   
   
04.02.2013Мих@лыч
  
Уссурийск

Сообщений: 9908
классс +5
Ответить
HDJ81
VFR800 interceptor
   
   
08.10.2013MarkSeN
 
Киров

Сообщений: 130
Написано хорошо,с юмором,молодец 5+
Ответить
   
10.03.2014Нестандарт
  

Сообщений: 402
мозг сломал
Ответить
   
Осилил даже комметы (почти все), особенно длинные - 100500+++++++++++++
"Но тема сисег не раскрыта!"
))))))))))))))))))
Ответить
   
   
Оставить комментарий
Для того, чтобы добавить комментарий, пожалуйста, авторизуйтесь:
Текст комментария: (Внимание! Грубые и нецензурные комментарии будут удалены)
Для отправки сообщения нажмите Ctrl+Enter

Продажа Toyota Cresta


Добавить отзыв