Тойота Краун 1986 — отзыв владельца

Привет сообщество.

Мне много раз приходили советы переделать отзыв на «нормальный язык».
Ну, и вот он.
1. Писать отзыв буду своим способом изложения информации, а значит поборники великорусского языка, запятых, чистоты словесности, и прочие грамма-наци смело, решительно, строем и с песней идите нахрен :)
2. Поехали, **ле.

Итак, стандартная, традиционная преамбула.

Спросили меня почему такой словоохотливый писатель как я, до сих пор не написал ни одного отзыва о своих автомобилях… А и всамом деле почему?
Да потому что на кой *** тут ещё один унылый отчет по шаблону «вот как я надумал, вот как я поехал, вот как я купил, и вот как я владел…»
Такого добра в сети навалом.
И решил я покопаться в памяти, отсканить старые фотки бумажные, одного замечательного аппарата.…
Поведаю я тебе, дорогой читатель как я покупал Крауна в 125-й будке. Такого древнего, что даже имя императора на его деталях ещё было написано  Тоёда, а не Тойота.

Нацелился я вначале, как и положено, на маркII. 91 г.в. Чтоб такой весь безпробежный, в бордовым велюре, можно и белый (тогда я ещё не считал что белый автомобиль выглядит как непокрашенный), за 60 косарей полновесных советских денег.
Накосил я на флоте за вторую навигацию 50 тыщ российских рублёв, заботливо переведённых в баксульки, что бы курс, собака, безжалостно не сожрал их, пока я бороздю океаны…
И сойдя на берег, поскитавшись неделю, я со всей ясностью осознал, что хватит  кормить всеразличныхтаксёров своими трудом и потом заработанными бабосами, потому как по земле я передвигался непременно на такси.Понты, понимаете ли, юношеские. Моряку ходить ногами  не пристало типа.
А на рынке, пока я бесстрашно бороздил просторы водных путей, произошли кастратофические изменения в ценовых диапазонах. И мой марк стал стоить не планируемые 60, а все недостижимые 90 тыщ… Коллапс. Пи**ец. Туши свет, сливай воду короче.
Кредитов тогда не знали, копить ещё 30 тоннрубасов - это ещё на лето в навигацию пи*довать грыжу зарабатывать... Нее мля, «лучше умереть стройным тунеядцем,  чем горбатым тружеником!»
И вот значит пошли мы смотреть, что наше автобарахло, может предложить такому придирчивому и разборчивому покупанту как я  с сорока рублями... Ищем-ищем и глядь - стоит в дальнем ряду ТАЧАН! Крауняга. Золотистый с песчаного цвета салоном и смотрит на меня. Ценник – 40 тыщ. ТРИ литра. В голове тут же пронеслась, запомненная когда-то фраза «машина должна быть большая, с мощным двигателем». Понты сука это такие понты… и я стал смотреть тачку.))
Со мной были два «знатока», всё как положено, шарящих тока в жыгулях. Бгг)
Беглый осмотр показал что аппарат 86г.в.,  что зверь, что гудит, и что автомат. И что дыму почти нет, и не троит почти. Пробег 130 тыщ, но по виду пятьсот пробежал.))  
Уже много позже уже я встретил чувака который знал за этот краун и что намотано на нём было различными долбо**амивнатуресполмильёна километров по дорогам типа «неприведибох», ну да других тогда и не было дорог.
Да, и у него ж было электротабло! Зилёное. Ацки круто. Кнопке вроде нажимались, автомат переключался, холодильник не работал, кандишен тоже. Автомат был контрактный, заменен за месяц до этого светлого дня, так как с ним приключился внезапный летальный исход. Музыки не было совершенно. Гамнитафон, стоял но не пел, и даже не включался. Продаван сказал что «да **йня!Всё чинится ёпта!»,  и я простодушно поверил. Но, он не сказал, паскуда, что ни одного динамика в автомобиле не было)) петь-то как бы было нечему))
Сиги не было ясен **й. Кому нах этот кракодил нужен был.
Двигатель 3,0 литра, рядный 6М, кузов MS 125.
Салон зазырканый конечно. Местами аж засален дочерна. Экие думаю свиньи. Не отхимили. Хотя сам потом я тоже не отхимил, хотя хотел очень много раз.))) Водительское седло электрическое. Даже подушка в спинке надувалась. Тока рычажком. Задние сёдла тоже электрические. Крутотень! Хоть ездить могло только правое полседла. Зато у левого полседла работал стеклоподъёмник))) Заднее управление радио и печкой ясный день – не работало.Я ещё не знал,что и переднее управление печкой тоже не работает, но это узнал позже))
Двигаться по цене продаван не хотел цуко, потому что видел, что я уже ваще хотел купить машину. Ну и поехали покупать, чо.

Амбула.
Купил, заправил тут же полный бак. К слову сказать, что это был единственный раз когда я смог это сделать за всю историю его эксплуатации. 70 литров! Ахх*еть!
Гордость распирала. Я ехал на машине в которой не надо было мастУрить рычаг и с усилием мышц крутить рулевое колесо. Руль крутился единым пальцем, а педали жались одной ногой. Горки меня более не пугали дрочевом с педалями и опасностью отката.
Поехал в гараж. Подъезжая к гаражу вдруг «ГРРРР» - что то заскребло подднищем. Смотрю - пол вроде на месте, значит не днище вывалилось, уже зае*ись. Вылез, ёптать, глушак отвалился! Ну не весь глушак, но последняя его часть. Потому что последняя банка соединялась гофрированным резиновотряпошным шлангом со средней банкой. Примотано всё  было на проволоку типа «мгг», и вот она устала и отвалилась нах вся эта конструкция.
Решительно оторвав кибеням эту висящую часть глушака я тут же получил бесплатно звук выхлопа как у субару. Бу-бу-бу из трёхлитрового мотора было приятным, но цуко стал пованивать на ходу выхлопом в салоне когда окна открываешь.. Но тогда мне было пох и  на это.))
Сызнова заведя машину обнаружил что датчик бензина рисует нуль! Ояе*у! Как так нуль!? Проехал же  только 5 км! Мелькнула мысль о колоссальном расходе бенза, но я старательно быстро запинал её в дальний угол сознания, пока она не окутала меня ужасом))) Тут же снова полез под машину искать лужу бензина объемом в 70 заправленных литров, но там было сухо. Бак тоже без потеков. Как потом выяснилось это был лишь первый привет от электропроводки))

На третий день думаю ёпт! Я ж масла уровень-то так и не смотрел! Айда мля автолюбитель! Вдруг думаю продаванспиз*ел что «да не жрёт он масло ваще». Вытягиваю щуп, - Е*ать ту люсю! Сухой как лист! Конечноспиз*ел сцучийпотрох!  Даже на конце нет капли!
У дружбана из жыгуляра шестой модели взял неизвестного масла полторашку, с*изженого с парохода. Масло опасное, неизвестное, но ехать без масла было ещё опаснее и страшнее. Залил и бегом за маслом, что б заменить эту бурду получившуюся.
Заехал купил ЛУКОЙ млять! 5в40 млять! И фильтр.
Приехал менять на сервис. Снимают фильтр и вижу что старый фильтр величиной с ЛИТРОВУЮ БАНКУ. А у меня на замену – обычный, по каталогу, величиной с кулак. Вот так ёптдумаю, чо я внатуре на такой здоровый двиг купил такой маленький фильтр-то. Но мастер сказал не сцать, новый подошел. Так я и не понял, от какого трактора на нём стоял фильтр. Я заглянул в слитое масло. На меня смотрела ночь. Непроглядная. Тягучая. Просто наичернейшее чёрное масло. Думаю, ещё сам японский  император в 1986 году вскрыл железную баночку и торжественно залил в двигатель это масло под аплодисменты, ознаменовав этим актом выпуск новой серии краунов в стране восходящего солнца.
С тех пор я стал каждый день смотреть щуп и с ужасом заметил, что масло он не просто жрёт. Он его х*ярит просто!
Начал экспериментировать с присадками. Самыми разными, нашими и импортными. Но, что лил что не лил. Он продолжал жрать масло вместе с присадками, иногда даже более отчаянно, чем без них. Но моя вера в присадки была велика, и перепробовал я тогда всё что поставлял рынок. Капиталку, как и смену мотора, я бы не осилил.
Какое там лукойл 5в40, денег не хватит, лил потом «спектрол» минерал. Замой, он был как пластилин. Но денег на «синтепон» не оставалось. Да и не оценил бы он синтетику уже))

Ещё через три дня загорелась лампа аккумулятора. Помер гена.
В трауре поехал за новым геной. Нету млятьмоего гены. Ни на каких разборах. Говорят слишком редкий у меня «динозавр» 6М. Но купите грят от «1 же». Вдруг подойдёт, тоёптыгрят все одинаковые. Давайте ёптагрю от» 1 жэ». То ёпты ж внатуре,одинаковые.
Снял помершего гену и воткнул нового. Оказалось внатуре все таёпты одинаковые, даже натяжитель стал работать! А предыдущий геннадий крепился только в одном положении. )) Как его поставили предыдущие хозяева, я так и не понял.
Менял ещё стартер. Купил б/у ясен ***. По той же схеме «одинаковости тоёпт».

Повеселил объём бачка омывателя. Литра полтора. Тока успевай подливай. Подкапотное огромное, но омыватель малюсенький цуко. Стоял датчик дождя. Но ожидаемо не работал.
А ещё зеркало отбразывалось само! Всмысле от дальнего света ночью, «бдыньсь», и свет догоняющего васаутомобиля, васваще не е*ёт.
Про гонки.
Как то стоя на светофоре поравнялся со мной крауняга 93 года.. Газует цуко, провоцирует меня. Ну, думаю надо тряхнуть стариной! Кто то сказал, что бы сразу классно газануть, надо дважды тапку «фпол» вмять. И вот на желтом я дважды вбиваю газ в пол. И выстреливаю так… Короче, наверное, я даже вращение Земли замедлил на несколько секунд, потому что колёса так мощно вращались! И тут -ёпт! Я вижу, как бабка с внуком переходят дорогу в не положенном месте поперёк намеченного мной курса бесповоротной победы над зарвавшейся молодостью. К тому времени я уже беспощадно уделал того крауна, и начал убирать ногу с газа, чтоб тормозить. Убрал ногу, ЁПТ, а газовая педаль –то в полу! Как прилипла. А педаль у крауна за пол заделана а не висит, поэтому дергать там незачто, что бы её вернуть в исходное положение. Мотор 5 тыщ оборотов, разгоняет просто ужасающе быстро. Бабка не видит меня и не слышит, потому как я двигался в тот момент уже быстрее скорости звука видимо.))
Встав обеими ногами на тормоз, я обнаружил, что ускорение от первой космической ко второй, я прекратил, но уже набранная скорость не уменьшается, и  тогда мгновенным точным ударом ноги я вбил в пол «ножник», - эффекта нету. Бабка приближается. Тыкать нейтраль я пострашился,полагая что двигатель лопнет от натуги и в этом взрыве меня разнесёт по вселенной, поэтому тупо выключил зажигание, встал сразу почти.. Дух перевёл, выкурил дрожащими рукамисполпачкимальбары, отколупал из пола педаль.  Пробую запуститься - **й там! Ну, думаю, всё, поломал коробку,рейсерхренов. Но оказалось всё просто, с «дэшки» не перевел ручкукпп. Потом, когда ставил сигу, оказалось какой-то блок от старой сиги падал на педаль и защемлял её в положение «фпол». Больше я не гонялся со светофоров. Как говорится «обжегшийся на молоке – дует пиво в кабаке».

Назрела срочная необходимость смены колёс. Потому как я тока с севера приплыл, а там уже с месяц был конкретный дед мороз. А у меня после покупки ещё осталось немного лавандоса. Купил на них  комплект б/у иславеднордфрост. Вроде все шипы были на месте. Но к весне их уже можно было пересчитать по пальцам))
Тормозные колодки истошно завизжали через неделю после покупки. Тормозил с таким звуком… Как пазикцуко тормозил. Аж со скрежетом. Подобрали в магазине от какой-тотоёты на перед и от субарика задние.  Встали как родные. А старые, просто вывалились по частям. Расслоились. Думаю,эти колодки тоже ещё лично видели японского императора.
Я с парохода погрузил в багажник  пива несколько ящиков (мы перевозили пиво) и приехал менять колодки. В сервисе все были заняты. У каждой машины возился человек. Когда я сказал громко что за замену колодок я выдам ящик пива, произошло такое.. Я сейчас смотрю формулу-1, так вот пит-команды на пит-стопах до сих пор не могут догнать спецов того автосервиса. Один уже бежал с пневмопистолетом, другой тащил домкрат, третий просто матерясь бежал надеясь поучаствовать и получить пифка при дележе.)) Поднялось облако пыли на 15 секунд, и когда оно рассеялось всё уже было поменяно))

При похолодании выяснилось что печка цука не дует теплом.
Вдумчивое «фтыкание»  в подкапотное пространство показало, что там полно шланжичков, болтающихся во все стороны. Перебирание их подключения чуть улучшило ситуацию. Чуть теплый воздух появился в дефлекторах. Но! Как только я нажимал на газ, звучал загадочный щелчок, издаваемый какой-то заслонкой, и в салон начинал дуть холодный забортный воздух до тех пор, пока я не отпускал газ. В городе ещё ничего, но в затяжных подъемах можно было инеем покрыться.)
Я, конечно, предпринял попытку промыва системы спецжижей. Но теплее после промыва стало ровно на 1,5 градуса. По сравнению с затратами – профита небыло нифига от этого действа. Закоксовано на совесть всё. И печка работала либо только в положении «полный жар», либо «выключена нахрен». Так как регулировка отсутствовала. Как уже говорил, в подъемах выключенная печка грела лучше, чем включенная.

Вместомайфунамашинного возил с собой матафон на батарейках поначалу. А что сделаешь, заниматься любовью в тишине было неинтересно)) романтика же нужна! )  Но тут по случаю образовался кассетник, люто б/у и не менее люто дёшево. Колонки на разборке купил «sony», но в корпусе, не блины. Потому что чтобы поставить блины, надо было полку мастерить за задними сёдлами. А мастерить полку стоило столько, что ваще неинтересно становилось блины ставить. Ну всё, нормально зазвучало и передвижение сделалось ещё более приятным.

Была история с майфуном. Сломал я как то кнопку выброса кассеты. И торчать остались тока кнопка реверса. И приехал ко мне друг,жыгулист, третий штурман с моего парохода, и говорит, что хочет отлюбить «капитанскую дочку», а она боится ехать одна, и хочет взять подругу. Тогдашнее «модное кисо». Я ему отвечаю, что испытываю острую неприязнь к таким кисам, но он сказал, что поскольку у нас общих тем нет, то и причин для разговора и неприязни не будет! Этот аргумент меня ваще убедил, и мы помчали  в двух машинах шашлык из сосисок жрать. Уехали в ипеня какие-то, горы-косогоры, а шестирбанкорефанов на летней резине. Чую зазимуем нах, если не выберемся. Стопую наш автопробег. За бортом -25. Какие нах шашлыки. Костёр из веток в 5 сек прогорел, сосиски ото льда тока отошли) Ну, **ле, такова суровая сибирская природа! Суровое дыхание Арктики! Давай выскакивать оттуда вгору, я выскочил на шыпах а дружбан – нет. Шлифует. Пошел я помогать, а «кисе» в машине включил «9 район» на кассете. Ну, чтоб не заскучала эта киса. Сказал, что вокруг медведи и волки, что б не выходила. И пошел спасать дружбана. Толкали-толкали, сыпали-сыпали, рубили ветки рубили, нихрена не осиливает он подъём. Так прошло 1,5 часа как 5 минут. Когда я вернулся, «кисо» меня чуть на лоскуты не порвало, потому что майфун не выключался, а реверс приводил к тому, что 9 район снова начинал петь свои прекрасные песни. Выброскассеты не работал и поставить другую кассету«кисо» не могло. «Кисо» пробовало выключить звук, но находиться с самой собой, в тишине, ей было невыносимо, и она от безысходности снова включала 9 район))))) в общем камера пыток получилось ей на 1,5 часа. Ну, а пока мы ездили за джипом в город спасать застрявших, наш третий штурман в жыгуаре совершил таки задуманное с капитанской дочкой, о чем свидетельствовал след руки на запотевшем стекле жигуара, как в кино про «титаник»))))
Вот такая история про кнопки на майфуне)

Неприятным оставался тока цука расход бензина. Мля 16-17 литров «за здрассте». Хоть я и старался погружать ногу в недра не очень глубоко, и не очень резко, но один хрен, утекал он как в дыру.
Купил хайгировский флакон промывки инжекторов. Накопил денег, что б зараз залить 40 литров бенза, залил,перекрестяся, и помчал просирать магистраль. Просралух как!Краун стал «дуть»пошибче и жрать чуть поменее. Думаю, надо форсы прочистить. Отдал чистить. Прочистили. Что млять чистили, что не чистили. НаебОта это всё. Не ведитесь, ребятишки. Шляпа все эти чистки форсов. Скока раз потом делал на разных машинах – одно плацебо цуко. Т.е. кажется, что вроде получшело, а на самом деле - херня. Ничего не приносит пользы двиглу, кроме чистки КХХ. Или надуть аэрозоля для чистки карбовв сосало. Тогда гораздо гораздее, факт.

Повёз млять свадьбу. Ненавижу цуко свадьбы. Были машины разные, но жених захотел ехать в моёмгангста-мобиле. Насадились как селёдок в банку, катаемся значит, катаемся, и тут невеста заорала«фпирёёёт», все тоже заарали«фперёёёт», ну я нажал од/офф, кнопку, «экон» отжал обратно, и вжал тапок в ворс ковра. Это был старт ракеты земля-воздух сцуко! Ускорение казалось, вынесет нас на орбиту нашей голубой планеты, опередив на 20 лет Илона Маска, с его затеей с «теслой». Кортеж превратился в точку на заднем стекле. И тут «хрусь» что то. Нухрусь и хер с ним, вроде летим.
Приземлившись и выгрузившись,обнаружили что теперь автомобиль чутка криво стоит к поверхности. Не, он и раньше стоял не очень горизонтально, но теперь он упал  на жопу, и на левое заднее. Вот это теперь было внатурегангста.))
Пружины поломалисьнахрен задние. Но зачепились там удачно и я ещё полгода на них таких провваливал. Тока правая фара светила в небо пролетающим в небе самолётам…

Хотел сделать развал-сход, но во всех сервисах меня отправляли нахрен с таким рыдваном. Чини говорят подвеску сначала! А как я её починю ежели у меня денег-то тока на презервуары, стакан бенза, и на полстакана масла?......

Поведаю про главный глюк электротабла.
Градусник тосола на таблобздел  не переставая с начала покупки.
То есть периодически он за 4 секунды «убегал» в крайнее положении сигнализируя,  что температура тосола близка к температуре плавления блока цилиндров, и тут же «убегала обратно в середину» шкалы сигнализируя что «начальник, всё в норме, херня вышла».
И вот однажды я как в анекдоте решил: - «хватит разврата!» Купил термостат новый, ещёбэушного«лопоухого» с вискомуфтой (вентилятор), и поехал менять их. И уже подъезжая к сервису, обнаружил, что указатель подозрительно долго зависает на правом «красном» краю шкалы. Уже должен обратно ускакать, ан нет, не ускакивает! Не случилось бы чего,  думаю. И тут КААААК похерачит пар из подкапота! Мляя!! Ну думаю все, порвался мотор надвое. Дёрнул капот открываю, мляяяяяя…. Усё в пару, не видно ни***. Вижу тока, что жидкость в расширителе кипит так, что не описать без матершинных слов. Прям бурлит и выстреливает гейзерами через горловину, потому что крышку с расширителя нахрен сорвало. Сижу остываю… вспоминаю надо крутить мотор после кипячения или не надо.. Думал-думал.. Крутнул стартером. Вроде крутится. Оставил до утра у сервиса. Утром ёпта, момент истины! Быть или не быть?
Долил литра три – четыре тосольчика. И… дррррынанан!! Завёлся. Прогрел. Тосол ведёт себя спокойно, не бурлит, подозрительных разводьев маслянистых нету. Скорей менять термостат.
Никаких изменений в поведении мотора замечено не было. Радиатор тока зассал. Струйкой. Найти в разборах радиатор не смог. Решил присыпку купить. ЗасЫпал. Вроде коксанулась дырка. Потом отваливалось то, что накоксовалосьи снова ссало. И я лил туда и жидкое дерьмо для заделки и сыпучее, толку было, в смысле не было. Потом осознал, что от моих экспериментов зимой будет ещё холоднее, потому что печку я засру окончательно, и перестал я сыпать гамно, решил доливать тосол лучше.

Троил двигцуко постоянно. Свечку забрызгивало шестую дальнюю. Да и третью и вторую… Ставил разные за это время. И с дырками и без дырок, и двухконтактные и трехконтактные, и серебряные и иридиевые, тока что не платиновые. Короче,Дудышев бы на моём танке тогда озолотился,если бы уже барыжил своими диковинными свечками.))

Заводился «нефонтанно». До -10-15 лехко. Ниже, было тяжело, даже с эфиром. Учитывая масло минерал и замаслянные свечи)) Но,зИмы были не особо холодные, поэтому на это внимания особого не обращал. Завёлся – спасибо, будет секс. Не завёлся – вяжи узлом. ))

Однажды приехал дружбан, говорит давай починим твоего мастодонта? Я говорю: так кто ж возьмется, все нахрен шлют. А мне грит, один сервис денег много за масло должен, давай ты мне отдашь денег, я их делать заставлю, и им часть долга спишется. Ну, давай грю, поехали.
Я видел эти лицасервисменов.. На их глазах дрожали слёзы, руки их тоже дрожали, когда они открывали ворота сервиса запуская меня на ремонт..). Ашопаделаешь? Масляный долг – долг чести цуко! )))))
Плачут, но разбирают подвеску. Разобрали. Поехали запчасти покупать.Резинки кой-какие от космичей подошли, сайлеты в рычагах в экскаваторном цехе замастырили работяги незадорого. Рулевые наконечники отрихтовали по затылку молотком. Шаровые купил на разборке, как новые. Оригинала не было, да и не осилил бы наверно по деньгам. Задние пружины ломаные вынули, поехали амортизаторы и пружины искать. Попробовали волговскиеамморты - слабоваты, уазовские тоже, а вот уазовские усиленные мы даже растянуть не смогли, решили что корма моей баржи отломится к ипеням с такими аммортами. И тут обнаружили газелевские.Ваще замечательно подходят. Тока по длине коротковаты чутка. Но дружбан сказал ***ня ,дотянем. Я не понял как мы их дотянем, но поверил.
Приехав в сервис болгаркой от старыхаммортовотпилили верхнее крепление и приварили егонакрест к верхнему креплению новых газелевскихмортёров. Сварщег сказал что «***ня, мы так на сурфак лесникам варили, у них нормально скачет!»
Собрали. Я был щаслив. Мастера были щасливы, выкатывая нахрен мой аппарат. Тест показал, что жопа давольно«жосская» получилась из-за этих дикихгазельвагенскихаммортов. Посоветовали бросить вбагажник бордюра кусок. Для плавности хода.))
Пару раз правил геометрию кузова)) Один раз падлюческий столб сзади«вырос» очень быстро и я об него кормовой фонарь треснул, в другой раз на голольду подъезжал к дому. И смачно так всей мордой плашмя треснулся прям в дом. Народ афуел от такого способа парковки. Я даже смотреть не стал что там, и пошел, типа я всегда так делаю.)))Потом оглядел – ничего такого, тока «улыбацца» бампером на левую сторону чуть шире стал)) А стопак за довольно дорого выплавили новый. Отличался от родного конечно, но шопаделаешь, родной стопак найти не смог, у трёхлитровых краунов «поворотник» по низу стопака был, и таких в городе не было в разборах. И ещё фича была – поворотник ярко и  быстро вспыхивал и медленно гас, очень здорово это выглядело.Релюха такая была видимо. Очень понтяво смотрелось.
Вообще очень интересно было владеть этим аппаратом. И овладевать в этом аппарате.))
Спинка сиденья пассажирки падала назад в горизонталь всего лишь одним нажатием на клавишу на этой спинке. Зачотнейшая вещь! И места достаточно..))

А, надо ж рассказать как она рулилась и водилась, это ж типа отчет!
Рулилась она баржеобразно. В смысле плавно. Размеренно. На 1,5-1,8 тыщи оборотов двига. Больше крутить нахненадо было. 2,5-3тыщи оборотов, это уже такой нормальный выстрел к горизонту. Задний привод, зимой плавно старался ездить. Хотя пару раз я «вальс бостон» сплясал на поворотах. Скорость мало ощущается. Всё проплывает и проплывает. Педаль газа прожимать и вышивать по дороге никогда желания не было на нём. Два раза разгонялся до 140-ка. Тяги там было ещё дофига подкапотом, но мне не надо было рекордов. Очень размеренный мобиль. Тормозила норм. Все дисковые тормоза. Колёса 14-ые стояли родные. 205-ые смотрелись «велосипедно» на такой ширине машины, но на 225-е не было денех))
Капот на этих был, как их… на этих.. ну короче как задние двери на универсалах держат. Так вот они работали и исправно держали этот громадный капот на любом углу поднятия. Как новые. Что значит что хрен кто вообще его поднимал до меня.))

За цвет его замечательный золотистый скажу. У меня перебывало всяких машин под опой. Но такого «немаркого» цвета не было больше. Вообще мыть не нужно. На нём не заметна грязь. Она прям цвета одного с ним становится сливается) Тока со стекол пыль сдувал, а кузов как тока с мойки). Изумительно экономичный и практичный цвет. В городе видел и синие, и коричневые, и белые и черные, но золотистый был ваще такой один. Тока у меня, и майкладжексона))

Эпилог.
Когда продавать его пришло время, поставил его за теже 40 тыщрэ что и купил.
Продавал две недели. А бизнес по красноярски – это забить кучу стрелок продавцаммашин, и забить на это.Звонят, говорят еду смотреть, и не приезжают.
Сколько машин мы продавали, одно и то же - поназвонят человек 5 на вечер, договоримся и не приезжает никто. Ну ладно у кого-то может не срастись, но чтобы у всех.. это красноярский троллизм какой-та.))) Короче звонит дед, говорит, хочу поглядеть, я ему в ответ: - «шол бы ты наверное дед, на улице жара, мне к машине идти ваще не улыбается а ты один хрен не приедешь, по традиции». А он короче мамой клянётся что приедет. Ну ладно говорю старый, езжай, покажу тебе машину. Приехал внатуре дед с двумя внуками молодыми. Дед из села, волокёт тока в тракторах, внуки совсем ещё щеглы, им этот аппарат тока величиной понравился что б тёлок в ём драть))
Деду всё честно рассказал, он не напугался. Даже вполне возжелал машину. И поехал крауняга в деревню. В городе больше его не видел ниразу.

После крауна упал в ВАС – 2109. Ну думаю ща поэкономлю на капеешныхзапчюстьках!
Хер-то там! Жыгулясжрал мои деньги в несколько раз больше старого «императора». Я холил и лелеял жыгуар, а он паскудничал и не ценил ничего, регулярно ломаясь и капризничая как цука. Но это уже совсем другая история…

Всё, отчёт я наваял, отвалите))

Тут и сказочке конец, а кто слушал, у того цуко времени дофига по-ходу.)))))