Infiniti QX70 2015 — отзыв владельца

Самый бессмысленный автомобиль в мире.



       Как покупаются автомобили подобного класса и вида? Нравится потому что. Infiniti QX 70 нравился, поэтому и был приобретен. Нравился он дней десять в эксплуатации, потом стал раздражать. Потом поражать и раздражать еще сильней. Потом был продан без тени сожаления и капли жалости.

       Плюсы.
       Их немного. Я насчитал три явных. Первый: внешний вид автомобиля   сбоку.  Второй: салонная подсветка овальных часов и крутилки по центру. Третий: до сих пор нравится некоторым, которые видят его на дороге.

       Минусы.
       1. Внешний вид спереди. Как будто автомобиль набрал в рот воды, и в этот момент японский каратист произвел одновременный  удар ребрами обеих ладоней сбоку по щекам. Не очень вид, прямо скажем.

      2. Несуразный капот. Он огромный. Парковаться и маневрировать в узких проездах неудобно. В тоже время под капотом очень мало полезного пространства. Напихано, как в сумке у челнока-рыночника из 90-х годов при переходе турецкой границы на родину.

       3. Номер двигателя. Он расположен сбоку-снизу-сбоку-слева, и его просто не видно, даже когда полностью засунешь голову внутрь проводов и патрубков. Причем ни схемы, ни видео в интернете не дают точного описания этого трэшового расположения номера!
        Такое ощущение, что мимо цеха во время сборки двигателя, проходил злодей Джокер, и, воспользовавшись тем, что японские сборщики засмотрелись на Фудзияму в цвете сакуры, с невинной улыбкой на своей морде, присобачил этот номер в самом адски-неудобном месте. Это жесть.
       Могут быть нехорошие ситуации с гаишниками при постановке на учет, которые скажут, что не видят номера. И не верят вам на слово, что он где-то там, в глубине,  хотя с виду вы очень похожи на честного человека. А в непрофильных автомастерских не-инфинити автомастера будут долго чесать репу и говорить, что надо разбирать полморды этого ТС. Так что заранее попросите продавца очистить номер и показать, где эта тварь спрятана.

        4. Дизайн боковых дверей в совокупности со стеклами. Они закруглены кверху. И когда, допустим, идет дождь, или снег, за одну миллисекунду открытия дверей, вся эта хмарь оказывается в салоне! Я такого никогда не видел! Как в кабриолет сыпется всякая небесная облачность. Сюда же добавлю облицовку «деревянных» элементов салона, которые внешним видом, цветом и фактурой напоминают старые советские славянские шкафы и тумбочки. Выглядит не «дорого-богато», а смешно.

       5. Кнопки в салоне. Их дохрениллиард. И они просто глупые. Кто-то говорил, что в Порше много кнопок. Типа: одна кнопка, одна функция. Так вот. В Infiniti QX 70 наоборот. На одну функцию приходится две, а то и три кнопки! В салоне, особо не вертя башней, можно с легкостью насчитать не менее семидесяти (!) кнопок ! Это что, супер-пианино на колесах, или печатная машинка для шестируких мутантов?    

       6. Тупая, старая, бестолковая мультимедиа. Когда заводишь Infiniti QX 70, то посреди убогого главного экрана загорается страшная яркая красная надпись с предупреждением не тупить за рулем. И она сама не гаснет, когда начинаешь ехать! Надо шарить рукой по приборке, среди этого кнопочного исчадия и вырубать ее вручную! И это автомобиль 2015 года!

       7. Камеры кругового обзора. Вроде есть, а вроде и нет. Качество картинки просто отвратительное. Смутные пятна повсюду. Мало того, что разрешение этих камер, как у армейского сапога, так они постоянно грязные. Вытер, сел в машину – грязные. Прошла вдалеке кошка – грязные. Подул ветер – грязные. Лучше бы их вовсе не было. Но нет! Это же Премиум! Точнее, «премиум».

       8. Брелок Infiniti QX 70 ничем, кроме логотипа, не отличается от своего собрата Nissan Murano. Японская экономия на всем.

       9. Двигатель. Он постоянно, в огромных количествах жрет 95 бензин. Стоишь  в пробке, едешь  по трассе - не важно. Даже когда выключаешь двигатель, и идешь по делам, он продолжает жрать бензин втихаря. Расход в 20 литров – это обычная история.
       Парадоксально, но на машине, созданной для динамичной езды, после недели поездок, вовсе не хочется притапливать педаль газа! Так как после «притапливания» стрелка прибора расхода топлива на глазах показывает тебе тщетность бытия и стремится в минус бесконечность! Бак рассчитан на 90 литров, но улетают эти литры так же стремительно, как народное достояние в нефтяную трубу на экспорт.
       И такой расход был бы простителен, например, в таких аппаратах, как в Chevrolet Tahoe или Nissan Patrol, в которых можно перевезти все барахло с трехкомнатной квартиры, или футбольную команду девушек-юниоров. Но тут! Перевозишь себя, пассажира и пару пакетов с магаза.  А расход такой же.   Ну и тесно в нем, тесно, особенно тем несчастным, которые запрессуются на задние сиденья.
       Кроме того, этот аппарат не едет накатом дальше нескольких метров. Такое ощущение, что когда отпускаешь педаль газа, то включается другой двигатель - тормозной, и ты очень быстро замедляешься,  даже если будешь валить накатом с той же Фудзиямы в цвете сакуры. Не волнуйся, тормоза не пригодятся. Infiniti QX 70 сам себя затормозит и станет колом. Антиэкономия. Такое я только на грузовиках встречал.

       10. Управляемость. Точнее, неуправляемость. С виду кажется, что это классный авто, приземистый, с большими катками, широкий и агрессивный. Но! Он чувствует даже самую малейшую колейность, даже намек на нее! И когда вы выходите на обгон, добавляете «газку», то вас начинает нехило так швырять из стороны в сторону, как рубль во время дефолта, и приходится ловить эту несуразицу, под названием  Infiniti QX 70, всеми тремя руками.
       Повороты проходит просто отвратительно, расслабляться нельзя ну вообще никак. И получается, что спортивный вроде автомобиль, становится неуправляемым, как плот Гека Финна в Ниагаре. А если мокро или гололед – вообще тот еще аттракцион. Будьте осторожны. Я на знакомой дороге дважды чуть не вылетел в обочину, и дважды чуть не улетел на встречку, учитывая, что  опыта у меня много, а водительское удостоверение я получал еще из рук Комиссара легкой промышленности в те далекие годы, когда деревья были большие, а трава зеленая.
       При проезде «лежачих полицейских», бугорков, ямок и просто дорожной разметки, Infiniti QX 70 резко подкидывает с кормы на нос, как Титаник после наезда на айсберг,  что отдается во всех механизмах и  сидящих внутри организмах. Неровности – это не для него. Как и маневренность, управляемость, динамика и экономичность. Не его это. Ну так получилось.

       11. Дороговизна. При всех этих нелепицах добавляется еще дороговизна всего и вся, связанного с Infiniti QX 70. Налог в Москве-Подмосковье на это чудо техники – около 50 тыс. рублей. Расходы на бенз превышают все разумные пределы. Одна шина стоит  минимум стоит 14,5 тыс. руб.  самого посредственного качества. И тд.  

       12. Вывод. Infiniti QX 70  - один из самых бессмысленных и бестолковых автомобилей в своем классе. Неудивительно, что его сняли с производства.
       Основная проблема в обмане. Он маскируется под  Премиум, но на самом деле таковым не является. По сути это Nissan Murano с небольшими примочками и огромным количеством минусов.  
      Infiniti QX 70 маскируется под спортивный купе-кроссовер, но таковым не является.
      Это его главная беда.
      В нем нет того, что присуще автомобилям такого класса. И гораздо честней его собрат -  Nissan Murano, который не маскируется под что-то, а есть то, чем и является.  

       На этом закончу. Прошу не проводить аналогий между моим отношением к Infiniti QX 70 и отношением к его владельцам. Нравится этот автомобиль – пожалуйста, покупайте, владейте, без вопросов. Конечно, найдутся те, кто подумают, что у меня не хватило денег  на содержание этого «премиум-класса». Но нет. Куплен не на последние деньги, все нормально, не волнуйтесь!  А посему вступать в перепалку, переписку и прочий диспут с несогласными я не собираюсь.  Это мой опыт, моя точка зрения, и она не обязана совпадать с чьей-либо. Но я вас предупредил…
      Поэтому всем спасибо! Всем адекватным людям – добра!