Дополнение ко вчерашней заметке об обновлении ICTP.
Наблюдения за светлой темой.
Никогда не использовал светлую тему, а тут решил включить и еще раз наткнулся на кривую реализацию прошивки.
Как человек из ИТ отрасли не могу смотреть на это без слез.
Пестрое оформление. Где то светлая тема, а тут и темная нам подмигивает.
Иногда мы показываем фон темным
А иногда светлым в соответствии с темой.
По фону на вкладке управления климатом сиденья: видно, что обновление темы происходит долго, а потому после смены оформления с темного на светлое проходит еще несколько минут и несколько раз надо включить вкладку, что бы фон стал светлым.
К качеству обслуживания с точки зрения дилера у меня нет ни единого вопроса. Все делают хорошо и быстро.
Нет претензий к машине — едет классно и дизайн не обмылок один-похож-на-все-в-модельном-ряду.
Но все усилия концерна о формировании положительных эмоций от владения автомобилем сводятся на нет одним "прыщавым" индусом, который выпустил сырой продукт и продукт с которым контактирует и коммуницирует пользователь каждый день, десяток раз в день — смотрит на монитор, включает карту, выбирает музыку или смотрит пробки по маршруту. Пользователь может не заметить другие огрехи в продукте, но визуальные и эргономику увидит сразу, и это то, что будет или дополнять эмоции или скрадывать положительные ощущения. В конечном итоге, покупают и продают эмоции, в детали о том, сколько процессоров в этой мультимедиа системе уже никто не лезет. Важен ведь результат.
Неприятно еще то, что OTA обновлений, даже минорных, для этих систем не предусмотренно. Что бы обновить прошивку надо не просто приехать к дилеру, а еще и приехать с проблемой ICTP и только тогда они смогут ее обновить.
Ладно, буду дальше наблюдать за косяками.
Ах да, еще сильно нахватает возможности кастомизации карточек на стартовом экране. Да фишка удобная, так как в конечном итоге в движении вся красота и пестрость прошлой панели не особо нужна, но я вот хочу, что бы я сам мог выбрать набор этих карточек или виджетов. Сложно подобрать термин.
.
.
Вся эта история мне напоминает старую басню про маркетинг и прыщавую девочку. Приведу ее здесь, для тех, кто не знал и забыл.
.
.
Басня:
Дело было на выходных. Я и моя любимая красивая подкаченноая брюнетка, с грудью третего размера, решили потратить деньжат и отправились на шоппинг по моднявым столичным бутикам. Медленно прогуливаясь из одного бутика в другой, мы зашли в обсосанный рекламой шоу-рум, моя подруга со скоросью летящей мухи на дерьмо рванула в сторону женского шмотья, ну а мне ничего не оставалось, как направиться в мужскую часть зала.
В рядах шмотья я обнаружил не плохое пальто. Ну пальто, как пальто — не плохая фактура и ткань, но в целом ничего особенного, денег стоило до хрена, ну это же крутой бренд и все такое, а так, в общем, пальто было ничего.
Взяв пальто вяло направился в примерочную.
И тут незадача… Пальто оказалось чуть-чуть тесноватым и издавало подозрительное потрескивание в районе плечей, наполняя меня чувством безпокойста, что еще чуть-чуть и оно разорвется на хрен по всем швам. Нужен размер больше. Решил взять у подруги планшет и глянуть, что там в интернете, какие у марки еще есть пальтишки.
После недолгих манипуляций с сиим чудом техники, я таки нашел сайт этого самого магазина, еще и со всем ассортиментом товара любых размеров, в том числе и того пальто, которое было нужно, только чуть побольше!
Радостно направившись с этим самым планшетом к девочкам на кассе, стоящим за небольшой стойкой и живо что-то обсуждающих, я спросил можно ли мне точно такое пальто под заказ привезти, чтоб нужного размера было, и предусмотрительно предложил оплатить всю сумму сразу.
Можете мне привезти то, что нужно? – спрашиваю я.
И вдруг самая страшная из этих девочек, жирная и в прыщах, глянув на меня и на мою подругу – всю красивую и подкаченную, расфокусировав свой взгляд так, как будто я ее не о пальто спрашиваю, а о полете в космос через постель б… Собрала всю силу воли в кулак и выдавила из себя – «НЕТ! НЕ МОЖЕМ!»
«НЕТ! НЕ МОЖЕМ!»!
Говорят, что перед смертью человек видит перед глазами всю свою никчемную и пустую жизнь… Так и у меня, ясно представился и пролетел перед глазами дизайнер не традиционной ориентации, спроектировавший это самое пальто. Как мучился он ночами в творческом бреду, подбирая цвет пуговиц и необходимую длину. Как долго не мог решить – с хлястиком будет пальто и если да, то куда его вставлять, а потом решил, что ну его, это хлястик – без него явно лучше. Как аккуратно старался вырезать из дорогой ткани ровные лоскутки, чтоб все идеально сошлось на его готовом творении.
И как ехал к нему главный акционер сети этих магазинов – лысоватый мужик средних лет с роскошной, но уже постаревшей блондинкой, и как важно они теребили в руках первые наброски того самого пальто и все не могли понять – а как это вообще пальто без хлястика? И Неужели мода новая такая? Нет-нет, хлястик определенно надо пришить – разводя руками недоумевали они. И как тот самый дизайнер, подобно Иисусу, закатил свои еврейские глаза к небу, но все же принялся пришивать этот злосчастных хлястик.
И старая китайская мануфактура, где за чашку риса каждый день собирают тысячу таких самых польт, калеча при этом пальцы и теряя зрение из-за отсутствия нормального освещения. И нить, которая так не кстати запуталась у молодой подмастерьи, остановив тем самым все производство на целый час. И огромные тюки, доставляемые по разбитой и размытой дороге в ближайший порт, и длинный Тихоокеанский путь до наших умеренных широт.
И то, как защелкав дорогущим фотоаппаратам, чуть пьяный фотограф, кричал накокоиненным моделям, чтоб показали ему роковую осень и холодность, и как эти модели неподвижно замирали в красивых, но искусственных позах. И как после 100 неудачных кадров, фотограф, поднимаясь с колен, матерился на них, хуже, чем последний сапожник, а те, лишь, бросали ему в ответ холодный взгляд.
И маркетолог, в немодных очках с огромными линзами, носящийся по этажам центрального офиса со своим гениальным исследованием на подпись к старшим менеджерам всех уровней. И главный бухгалтер, подписывающий бюджет на рекламную кампанию с таким выражением лица, что казалось отдает на нее свою зарплату. И менеджер по рекламе, арендующий рекламные площади в очень неплохих местах, в субботу едящий за откатом, а после в ближайший бар, чтоб очистить совесть, пропив эти «легкие деньги» и потратив их на девочек.
И директор того самого магазина, в котором я оказался по воле случая, не молодой и не старый, но очень уставший человек, которому срочно нужно выполнить план продаж, чтобы отчитаться пред главным офисом, а жена так ни кстати, уже оплатила их поездку на море. И его рыжеволосый сын – юный наркоман, которого вчера приняли с 2 граммами на руках. И его бывший одноклассник, который так кстати уже стал майором милиции и которого пришлось просить об услуге.
И администратор сайта, который не успел вчера залить три новые фото того самого пальто, что я хотел приобрести, за что и был кощунственно (по его мнению), оштрафован. И даже специально-обученный человек, выбирающий легкую музыку, которая должна стимулировать клиентов магазина к покупке. И с его же подачи распыляемый в торговом зале миндальный аромат, завершающий процесс обработки покупателя.
Все это и много чего еще в одну секунду разбилось на мелкие осколки об это прыщаво-щербатое «НЕТ! НЕ МОЖЕМ!».
Конечно же, мы улыбнулись этой девочке, сказав: «Хорошо. Спасибо. Всего доброго» и уехали из магазина.
По дороге домой я все не мог успокоиться, крича во все горло: «ХРЕНЬ! Б… ХРЕНЬ весь этот Ваш МАРКЕТИНГ и реклама б… Ваша хрень. И всевозможные исследования, и графики, новомодные тренды и тенденции – все это ХРЕНЬ!
Потому-что, в конце концов, у кассы всегда будет стоять прыщавая, жирная телка, которая и будет решать жить или умереть вашему БИЗНЕСУ.
