ВАЗ 2101 1975 — отзыв владельца

Начну свой рассказ с того, после получения прав, встал вопрос о приобретении собственного БРОНЕНОСЦА ПО ТЕЛКАМ. Долго не попадались достойные варианты. Хотелось авто японческого производства, но денег было мало. Так как я поступил в институт, то и требовался автомобиль для студента. Учился я на заочном и в то же время подрабатывал на ж/д вокзале грузчиком. И вот скопив сумму в 16 000 рублев я стал искать себе автомобиль. Попалась мне копейка 1975 года рождения, без пробега по Японии. Приехав на встречу с продавцом, мы с другом Димоном по тихой ох…ли. Копэйка не вызывала у нас ни каких эмоций кроме головной боли после вчерашней пьянки. Продавал эту жертву отечественного автопрома дедок по имени Тимофей. Дед сразу стал лечить, что ласточка прослужила ему верой и правдой 35 лет. В салоне авто все было сломано, такое ощущение что дед живет половой жизнью до настоящего времени. И занимался он этим с бабкой только в машине. Резина была в таком состоянии как будто дед возил на ней груз который по параметрам не соответствовал грузоподъемности автомобиля. Машина была покрашена валиком в цвет хаки. Мы спросили че так хуе…во покрашена, дед отмазался что иногда ее подкрашивал. В общем дедуля предложил обсудить дальнейшую сделку у него дома. Под пузырек. После двух рюмок жидкости нам с товарищем стало хуевей вчерашнего. Напоил нас этот бэндэровец настойкой на ослином навозе. Не помня себя мы пообещали подумать и собрались отбыть. Тут то дед и озвучил составляющие компоненты своей ядерной горилки. Соответственно пошел необратимый процесс извлечения из наших организмов данного пойла.
На следущее утро, разлепив глаза я подумал: А какого х…. мы вчера так на….сь. Я сполз с кровати и заметив краем глаза что я спал один. Жена наверное тоже на блядках – подумал я. Потом – ой бля я ж не женат. Я отправился к Димону. По дороге к Димону я стал замечать что девушки в автобусе едущие на работу как то не естественно себя ведут. Они отворачивались, терли носы и хихикали. На момент мне вдруг показалось что кто – то выпустил шептуна на свежий воздух. В общем приехав к товарищу мы стали выяснять какого лешего мы так нахерачились. Выяснилось что мы ходили смотреть машину, и не все нас устроило в ее техническом состоянии. Мы решили навестить деда еще раз. При попытке номер два осмотра данного быдловоза, дед предложил поправить здоровье. Хором отказавшись, как то не удачно у нас получилось произнести Дых, э-э-э-э- ну его нах… мы стали с продавцом – самогонщиком торговаться. Дед не как не хотел подвигаться в цене и настойчиво предлагал допить вчерашнее. Итог был печальным, мы опять нажрались. Но справедливость восторжествовала. Дед  в полуавтопилотном состоянии отдал нам машину почти даром, чем дал нам возможность опохмелить наши больные головы. После сделки мы сели в наш БТР и поехали обмывать нашу покупку дома. Оставив машину возле подъезда, мы отправились за  тонусопонижающим горячительным лекарством. Прийдя на нашу блатхату мы стали очень стимулирующее обсуждать дальнейшую судьбу уже нашей ласточки. После выпитого и продолжительных дебатов мы отрубились. На утро каждый искал битон с водой. Найдя спеасительный битон мы попытались без кружки всосать живительный эликсир. Избавившись от состояния конкретного сушняка мы почуствовали себя людьми. Дав друг другу торжественную клятву больше алкоголем не злоупотреблять мы пошли во двор. Выйдя во двор мы ох…ли, колеса представляли собой оголенные ступицы и барабаны. На вопрос : - Какая сука украла наши колеса мы вдруг вспомнили местного алкаша – металлиста Фиксатого. Стали его искать, но как назло этой твари нигде не было. Но мы встетили ветерана – коммуниста Митрофаныча. Тот и поведал нам что наши слики спиз…л Ромка Фиксатый (его знает каждый ларек в округе). В общем не найдя это инопланетное чудовище мы стали думать где взять колеса. После долгих раздумий я неожиданно вспомнил что мой сосед дядя Коля недавно разбил свою ласточку ВАЗ -2106 2003 года выпуска. Так как денег у нас уже не хватало мы решили вопрос хищением. В 4 часа утра мы отправились на промысел. Забравшись к соседу во двор мы отметили что дядя коля возможно бухой  дрыхнет, и решили его не беспокоить. Сняв передние колеса, мы перекинули их через забор. Стали откручивать задние, и тут открылась дверь на веранде и перед нами возник дядя Коля в трусах и с Беломориной. Он спросил: Что это вы хлопцы делаете. Мы ничего лучшего не могли ляпнуть как – Колеса окручиваем! Дядя коля подтянул трусы на живот, заправил майку в трусы и дыша перегаром двинулся к нам. В итоге он открутил нам колеса: Сказал что – то про кипиш и голодовку и перекинул колеса через забор. Потом и говорит: Мож вам помочь донести. Мы голосом невинной албанки ответили что не надо съеб…сь во свояси. Дотащив колеса мы нашли в багажнике домкрат и ключ прикрутили колеса. От испуга  мы решили нарушить торжественную клятву по поводу не пить алкоголь мы взяли бутылку водки и обмыли удачное приобретение. На утро мы загнали машину в гараж к Димону. Решили разобрать машину до голого метала. Разобрали. Было решено перекрасить машину в оригинальный цвет. Стали ее готовить к покраске. Взяв сварочный аппарат (не путать с самогонным) мы решили проварить кузов и усилить его косынками. Так как4 варить у нас не получалось решили пригласить опытного сварщика дядю Костю. Так как даядя Костя один не варит он привел с собой дядю Ваню (соседа). Принцип проваривания нашего авто этими двумя сварщиками поверг нас в шок. Дядя Костя предложил дяде Ване выпить за начало их совместной деятельности. Аванс за подряд  был выдан тремя бутылками водки. Што тут началось. После выпитых двух пол литров эти мастера кузовного ремонта стали выдвигать идеи по модернизации. Предложили обрезать крышу на што были посланы на х… Они начали проваривать пороги. Так как дядя Костя был сильно синий дядя Ваня начал его направлять. В итоге их плодотворной работы в течении двух часов сварочные швы представляли собой произведение искусства.  Опыт не пропьешь как говорится. Стали варить лонжеронным т.к. он тоже сгнили. Заврив лонжики они удалились допивать третью. А мы остались думать что же делать дальше. На следующее утро решили заняться покраской. Стали зачищать старую краску. Работа затянулась на неделю. Подготовив основательно кузов, зашпаклевали неровные участки. На задней левой двери была какая-то вмятина снутри и порвана обшивка двери, а снаружи выдавленный участок. Видимо бабуля часто туда упиралась пяткой. Настал торжественный момент покраски. Собрав машину до состояния передвижения мы отдали ее в покраску. Купили автоэмаль Sadolin цвет серый металик. Иотдали ее малярам. Через два дня мы получили крутой аппарат темно – серого цвета. Принялись собирать дальше. Застелили салон ковролином серого цвета  мы отдали сидения на перетяжку. Чесальщица мотального цеха Нина Ивановна с толстыми стеклами в очках пообещала перетянуть за три дня. После чего штобы снять стресс мы решили отведать местной водки Чачи которую гонит наш корешок Саня. Взяв бутылочку, закусочку мы отправились в гараж. После употребления нас понесло проветрится. Кстати Чача хоть и не армянская а русская в нас закипела горячая кровь и тут нам встретился Ромка Фиксатый. Опишу немного его.  Голова как арбуз, глаза на выкате, красные (постоянно) ноги тонкие кривые короче как у кавалериста. Поймали его и предложили дать  ему пи…ды в очень вежливой и убедительной форме. От наших услуг Фиксатый отказался, но было поздно. Ему был нанесен сокрушительный удар в фиксу, после чего его перевели из ранга фиксатых в в ранг свистящих. Дима  после хука Фиксатому  предложил его еб…ть.  Фиксатый нам признался что это он украл наши колеса сдав диски на метал.  Собрав в кучу Свистящего мы предложили поправить здоровье Свистящего. Залив Свистящему остатки Чачи у него появились галлюцинации. Он стал кричать что нас окружают пионеры с лопатами.  После чего он убежал.  На утро мы стали собирать  салон далее. Прошло три дня. Пошли забирать раллийные сидения от Нины Ивановны.  Это был конечно шедевр.  Нина Ивановна была в ударе и вышила нам на сидениях наши инициалы AD – Андрей и Дима. Мы установили наши сидения в машину дособрали салон. Было решено затонировать копейку для придания ей более агрессивного вида. Инсталяция тонировки была завершена успешно. И копейка выехала на улицу.  Покатавшись на ней мы подъехали к моему дому. Тут выплыл дядя Коля. Подощел к нам и спрашивает. Ребятки вы часом не в курсе хто у меня колеса спер. Мы хором отмазались что не знаем. Дядя Коля заострил внимание что на нашей машине стоят такие же колеса как были у него. После долгих рассказов о восстановлении машины дядя Коля почесал брюхо и предложил нам продать ему наш шедевр. Мы немного поломались и продали ему машину за 60000 рублей. После чего была приобретена Toyota Camry 1986 но это уже другая история.  Отзыв о Toyota Camry