Короче, по запчастям надо было накропалить вот чо:
А) Бачок для омывайки с моторчиком
Б) Уплотнитель дверей резиновый
В) Стеклоподъемник типа «мясорубка»
Рыжий, кстате, предлагал ваще радикальное решение — спилить верхние стойки и рамки дверей, чтоб стекла свободно ходили без ограничений, типа кабриолет. У Рыжего это просто мечта такая голубая была, ну, мол, венец его гаражного творчества — из какого-нибудь металлолома кабриолет выправить. Упрись говорю, чубайс, мне эти кабрёлики в пень не брякались!
Г) Кузов заварить
И ещё чехлы для сидений, если денег хватит. Филя, и так ужо поиздержался на разные накладные расходы.
На крайняк, конечно, можно было со стены у бабули палас снять и обтянуть сидухи, ездил бы как вахабит, но бабуля, как на грех зелёнку на половичок пролила, а мне такой натюрморт и даром не нать (про коврик этот потом отдельный рассказ будет).
Ну и по мелочи еще куча всякой хреноты, лень писать.
А с бюджетом беда выходила — по бюджету, мой внутренний валовый продукт составлял на тот момент цифру существенно ниже прожиточного минимума.
Пришлось выкручиваться, там перезанять, там переотдать, короче собрал кропалик в обрез на запчасти.
Подшаманил ласточку и поехал на радостях в поля покататься с ветерком. Заодно перед девчонками рисануться на обновленном авто, так сказать, блеснуть винтажным рестайлингом.
А где еще у нас можно девчонок нормальных, воспитанных найти? Поди только в библиотеке и на кладбище. Ну, до библиотеки я не дотянул, а до кладбища — рукой подать, места опять же заповедные, птички поют, и мысли глубокие приходят о вечном...
И вот двигаюсь я в пределах погоста, и тут двигатель у моей шарабанки — чих-пых и... помер, как и положено в подобном месте.
Я от такой неожиданности чуть родимчика не схватил.
И вот сижу я одиноко в машине посреди кладбища и ощущаю себя как герой постапокалиптического фильма: вокруг вечереет и скоро вот-вот зомби попрут. Один уже даже вроде как стучался ко мне в окошко, синий весь, бухла требовал и ворчал чегой-то утробно и не очень разборчиво типа «ЙОПТВАЙУМЛЯТЬ!!!»
Я, конечно, набрался смелости и выглянул наружу безпалева. Заглянул для вида под капот, но, огорченный полной девальвацией внутренних органов автомобиля, принялся Лёхе звонить.
Лёха с братаном скоренько приехали на отцовском чарлике и давай ржать. А мне чёт, не до смеху, чтоб не палиться, я им прочесал историю, что нелёгкая занесла меня сюда в поисках дикорастущего чабреца для засушки на зиму. Но это сомнительное алиби почему-то ещё больше заставило их уржацца.
Ну, они ещё поржали минут двадцать и давай цеплять меня на учкур. Решено было пока меня закинуть до дома в гараж, по причине того, что уже смеркалось. Ну, а разбираться с моей автомобильной импотенцией уже по случаю придется.
А тут и произошла самая западня, так сказать, форменная слива.
Как трос приладили, Лёхин братан и спрашивает, мол, не очково мне будет за рулем-то подбитого экипажа? А я только в кино и видел, как это машины буксируют, но перед Лёхиным старшим как-то стремно стало техническую безграмотность проявлять и приссыкивать. Братан тот у местных в авторитете был и вообще понт держал в седьмом микрорайоне.
Ну, я зажмурился и залупил, что типа, с детства только и делал, что на прицепе по кладбищам гонял.
Раз назвался... полезай. Я и полез.
Тронулись. Едем — ничего так вроде... И машин встречных мало, и напрягаться самому не надо, всецело доверился старшим товарищам, и даже аварийка щелкает как-то ласково и даже вроде как убаюкивающе...
Вот только я в школе физику не очень хорошо учил и подзабыл про силу инерции, да и формулу гравитации тоже с лёту не скажу, — а они, эти два научных явления, сыграли со мной злую шутку...
Как с окраин-то в город заехали похужее пошло. И машин прибавилось, и печалей.
Да и Лёха решил порысачить, типа шумахер на квалификации в гран-при монако. Начал поворотики лихо проходить на скорости и даже в окно прохожим дефкам кричать определенные вещи. А вот я чё-то не прошел...
То ли ведущий мой заложил слишком острый угол, то ли скорость была аховая, то ли я на тиолок этих отвлекся, но при прохождении очередного поворота я стремительно, но чертовски целенаправленно вылетел через некоторое понижение в бардюре на тротуар.
А там клумба такая обширная декоративная с цветами, подстриженными в виде джигита на коне. И баба там в центре, эта как её — озеленитель, блин, стоит с секатором в руке и выражением полного афига на мордовороте.
И тут все как в замедленном действии закрутилось: я плавно лечу, раздвигая кормой ноготки и гладиолусы, баба на клумбе стыдливо закрывает руками мощную грудь, а губы её едва шепчут «Ё# ТВОЮ МАТЬ!» И самое интересное, что она аккурат у меня на пути стоит и соскакивать с проложенного курса не особо стремится.
Я ей, чудовищу ботаническому, кричу, чтобы немедля смоталась в ужасе.
А она рогами в землю воткнулась и понимать ничо не хочет. Орет.
А я стремительно приближаюсь, рискуя неожиданно оказаться в её пылких и жирных объятиях.
Я снова её кричу — слышь, дура, я щас нах твой широкий бюст в металле увековечу!
И тут тётка отлипла. С диким криком самки горной гориллы она исполнила тройной тулуп с грациозностью, явно несвойственной её громоздкой комплекции. Вот, значит, скрытые физические резервы организма!
Приземлилась она на землю и давай меня парафинить, мать вспомнила и всякие звучные синонимы людей нетрадиционной ориентации. Но по всему видать, ахренела тётя-мотя конкретно. Надо-олго меня и тачилу мою блатную запомнила!
А я, загребая колесами редкие цветы вместе с комьями чернозема и перегноя, понесся, увлекаемый буксировочным тросом дальше навстречу другим приключениям.
Продолжение следует...
