ВАЗ Калина 2007 — отзыв владельца

Получил права на управление дрезины в условиях крайнего севера и на следующий день побежал в автосалон.
Владельцы иномарок его обходят стороной, а пешеходы гордо и мечтательно читают вывеску Автомобили "ВАЗ"
Денег всего 25 кило рубасов. Хотел телевизор купить как у богатых, безламповый, но решил машину всё таки взять.

Оформил запрос на кредит, меня спрашивали много про работу и дом, я ещё больше врал чем спрашивали. И начал ждать ответа от банкиров.
Позвонили мне, даже по имени отчеству назвали, ощутил себя алигархом) Говорят мол приезжайте, кредит одобрен.Мы вас будем иметь 5 лет теперь.
Поехал я на троллейбусе в автосалон, смотрел презренно на пешеходов и пассажиров тралика, смерды тщедушные…последний раз я с вами мещанами еду стоя…

Примчался с трясущимися руками и широко открытыми глазами которые давили на лоб и расстегнутой ширинкой (одышка сильная от волнения), забирать мою первую в жизни машину!
Но сказали что птс из тольятти придет завтра только.
Хотел нассать менеджеру прям в глаза за наглость предложить мне такое! После бессонной ночи ожидания.
Но был встречный ветер, я не рискнул.

Я не мог ждать и побёг в другой салон.
В другом салоне сказали что есть в наличии и с ПТС.
Иди говорят мальчик по улице прямо, потом направо, там забор. Иди вдоль до мусорки, потом налево там увидишь будку, скажи чтоб показали машину на стоянке тебе…

Ваз сервис херли.

Там дедок с просони недовольно повел вдоль рядов тазов к калинам,
Тебе какой цвет то надо, сынок?
Я говорю сливу хочу!
Он пробормотал себе под нос что то про сливу и пучит и какой то жидкий стул по утрам. Ниче не понял, переспрашивать не стал.
Он говорит слив нет, есть калина цвета калина, колумбийская зелень, компас или космос, трюфель и черника.
Я сказал что из всего этого безобидным считаю чернику.

Показал олн на 2 машины бурча под нос чего-то про ведра, гавно и хлам…

ВАЗ СЕРВИС херли.

Стояли 2 калины, одна с мятой обтертой бочиной, вместо скидки к ней бесплатно предлогали коврики и сигнализацию и антикор…
ВАЗ сервис херли.
Другую начал смотреть,
но машина первая, растерялся, хз че и где смотреть, завел мне дед двигло, говорит слушай…
А че слушать то, 1,6л 8 клапанная не саундтрек о красивой жизни(…

Позвонил другу перекупу, говорю, мне тут машину завели, послушай как работает…
В ответ я услышал матерное глумливое удивление…

Ну вроде осмотрел, потрогал, посидел, побибикал, вроде пучком всё, 2 подушки, коврики, молдинки, 14" литье, аудио подготовка, безшумные замки.
Побрел обратно в салон оформлять.
Подсовывали кучи бумаг на подпись, много чего то говорили и рассказывали, нудно выплевывал принтер полотенцы всяких договоров, устал и нечитал уже, таким же макаром мог подписать и купчую на свою шкуру и добровольное рабство на тростниковой плантациях в зимбабве.

Оформил, пошел обратно на стоянку, оттуда с визгом шин и стуком гравия по подкрылкам (ваз сервис херли) вылетела моя машинка чудом не вписавшись в ворота.
Дедок вылез и молча ушел.

Стою я перед своей машиной, дверь открыта, коврики лежат все прямо на сидении пассажира, тихо вокруг…,
.Мусоровоз натужно грузит мусорные баки себе в брюхо чавкая помоями…
собаки лают где то. Тихо…

Слышал во взрослых автосалонах буржуйских даже улыбаются, поздравляют с покупкой, шампанское, шары…

Ваз сервис, херли-скажи спасибо за покупку и вали отсюда.

Хочу шары и шампанское и праздник от покупки машины, поэтому больше я ваз не куплю.
Когда ставил на стоянку у дома, стукнул бампером о бетонный блок когда парковался задом, правам 2 дня.
Как кипятком ошпарили, думаю все, кузов наверно повело, восстановлению не подлежит, а мож и загорится сейчас…
Вышел, посмотрел, даже царапины не было. чуть коснулся бампером и отпрыгнул.
до 5 км/ч бампера держат. в отличии от обвесов.

Торжественный получился день короче.

Спустя время пришлось везти освящать машину в церковь.
Отвез.
Священник спросил че за машина и брызнул кисточкой своей святой водой на машину.
Машина как завизжит бибикалкой, дверями захлопала, фарами замигала, дворники в агонии стирали с себя шипящую воду…колеса визжат шинами, обороты в красной зоне, , температура под 130, того и гляди клин словит…
Подойти страшно…
ВАЗ-сервси херли.

Священник в ужасе на инстинкте самосохранения причитает молитвами и льет уже из ведра святой водой на машину и бьет крестным ударом ведром по капоту.
Попало и на меня святой водицы…
В глазах потемнело, затрясло, кожа стала тесной на туловище, кости и суставы начало выкручивать.в области паха вообще все всмятку огненную (видимо грех прелюбодеяния был основным)…

Валяюсь я значит в муках корчась и извиваясь перед машиной сигналящей и хлопающей дверьми в дыму жженой резины…
Мимо прихожане церкви вдоль стеночки проходят, крестятся…
Собрал остатки разума, прыгнул в машину и сняв с ручника унесся в даль счастливый и гордый собой…
РАСХОД ТОПЛИВА: 100 пингвиновидных гнома и белоснежкой в роли бригадира погибают каждые 100 лет от кидания плазмы в топку.

ТОРМОЗА: 2 якоря каждый весом 2,3 тонны автоматически выстреливаются из багажника при каждом нажатии тормоза, якоря перфорированные "Черное проклятие дорожников, горсвета и Ремводоканала"

ВОДИТЕЛЬ: Модель бракованная но замене и возврату не подлежит (Родители судятся с Представительством Дарвина в России и Русской Православной Церковью с требованием обменять на качественного ребенка или возместить затраченные спермотозойды и яйцеклетки ), облегченный мозг Май 7,2 прошит под похеризм при старте и низкий расход серого вещества, усиленная пузиковая подушка безопасности, двойной позвоночкник с хромированными позвонками и подсветкой днища.

Глава 2

Новая служба

Ночь, тишина, шныряют бродячие таксисты.
Остановился у магазина, вышел, чуйкак чует и дежа вю дежавюрует, что-то не так и что-то будет. Украдкой оглянулся. . .Хруст позвонков дал мне намек, что надо оглядываться без фанатизма.
Зашел в магазин, дабы купить здорового питания, так как я спортсмен. Ну молока, творога, куриных грудок. . .
Купил пивища, шампанского, сигарет и презервативов.
Расплатился. Продавщица пожелала веселой ночи, видимо она провидица, знает будущее покупателей.
Вышел. Смотрю, в тени фонаря стоят давишние "продавцы из м-видео" со своим барахлом, на меня таращатся и жестами показывают, чтоб я стоял тихо и не двигался.

Поодаль шли полицейские, пеший патруль видимо. Но с каким то слабым, слабоуловимым синим сиянием вокруг них. (мож мигалки в кармане светятся)
Продавцы то мои, палили их стоя за деревом.
Вдруг, один полицейский, проходя мусорку, поднял пустую бутылку и положил в урну. .
Второй, проходя мимо бомжа, спящего у бардюра, как небритый и пьянющий грязный младенец, нагнулся к нему, снял свой бушлат и накрыл бомжа и продолжил путь. . .

Это не менты-это оборотни!-подумал я с испугом, настолько была шокирующая картина.
Псевдоменты приближались к "засаде продавцов".
Раздался какой то треск, странный фен в руке одного замигал и рожки вытянулись буквой "V".
Три последовательных щелчка, какой то свист и нарастающее завывание.
Пылесосмены вскинули трубы своих заплечных пылесосов и направили на ментов, выйдя из тени и рассредоточившись по всему тратуару.
Раздался писк и глухой хлопок. Освещение улиц погасло.

Жалящая струя вязкой и мокрой молнии, с искрами ударила в ментов. Ещё 2 такие же молнии, поочередно озарили улицу и ударили в псеводополисменов.
Запахло озоном и сероводородом. И испугавшимся бомжом.

Менты заорали всеми звуками какие когда либо слышало ухо человека, одновременно. Они взмыли на 5 метров вверх, но тугие канаты электропылесосов, харкая сгустками искр, будто держали их.
Облочение синей формы распадалось и превращалось в кашу из света и тьмы. Этот клубок над головой завораживал и холодил и без того охеревшую душу. моя левая ягодица от такого стресса задергалась в нервном тике.
Один из "стрелявших", ловким движением руки отцепил какой то тостер с лампочками и длинным кабелем. Как ковбой выкинул его из-за спины и швырнул под светящееся месево. От количества энергии на единицу пространства, волосы искрились и разряжались в воздух.

Шампанское в моем пакете лопнуло, разрывая пакет на куски, презервативы в кармане надулись и хлопая выпрыгивали из кармана.
Балтика 9-засветилась черным светом и погасла. На этикетке пропала цифра 9 и будто выжженая каленым железом проступила, дымясь, цифра 10.
Вулкан света и лава энергии, под гнетом стрелявших опускалась к земле.
Хлопок и веер синего света вырвался из шлюзов "тостера" и с диким свистом заглотил "ЭТО", захлопнув створы.

Зазвенело в ушах от вакуумной тишины.
"Тостер" дымился, лужа, в которой от стоял закипела и выпарилась. Мигала одиноко красная лампочка.
Псевдопродавцы м-видео, убрали за спины свои "пушки".
Захватив "тостер", направились ко мне.
-Мы тебя ждали, извини за накладку, этих тварей тут не должно было быть при нашем знакомстве-молвил "старший" из "ЭТИХ"
-Но зато меньше времени тебе объяснять, что да как- изрек задумчиво "средний"
-Мы должны были встретится с тобой сегодня тут, у нас были видения про будущее и очень удивились когда сегодня утром видели тебя под тольятти на трассе. А к вечеру там откуда то взялось сверхновое явление из будущего, которое хотело тебя погубить. Чуть нас молниями с треансферядерным потоколом не поджарило, пробиваясь к самаре. Мы его тяжело, но одолели-прокряхтел "младший"
Старший подхватил череду бреда, высунул две пачки сигарет, L&M синий и красный и протянул мне.
-Вытянешь из синей-будешь с нами против зла потустороннего, биться за человечество, выберешь из красной (при это все одели черные очки и младший вытянул какой то фонарик), ты обо всём забудешь и будешь жить дальше как все, но будешь молодеть каждый день и умрешь младенцем на корабле пиратов-вампиров с отцом Гендальфом и мамой Сарой Конор и с собакой Хатико. Ущерб мы компенсируем- кивком показав на то, что я стою с мокрыми штанами от шампанского в обрывках пакета, а вокруг меня валяются рваные презервативы.
Я говорю:- Вы че, задр%№ты киноманы обдолбаные, все фильмы в кучу свалили и теперь ждете адекватный ответ на шлак с вопросительным знаком в конце, именуемым вопросом?!
Пискнул фонарик, внутри него начал разгораться огонек, члены "банды абсурда" поправили черные очки.
-Стой стой!-заорал я.
-Ладно, ладно, выберу…а Кента семерки нету? И минералочки бы. . .
Тут старший покраснел, вены на шее вздулись, он как заорет на меня брыжжа слюной:
— Я чё тебе ларек что ли?!
Я от греха подальше схватил сигарету из синей пачки, рассыпал все сигареты когда вытаскивал, они упали в лужу, я чтоб не сердить этих чудиков стал пихать мокрые сигареты в пачку образуя кашу из табака и фильтров, протянул их обратно смущенно.
Чудики переглянулись.
Старший закрыл ладонями лицо и выразительно матерился, начиная плакать и смеяться одновременно.
Я дабы исправится, я предложил из подвезти.
-Не сейчас, мы будем легкой целью в необорудованной машине-сказал средний.
-мы, новая русская служба.
-новостей русского радио?!-вставил я.
Получив по щам я самостоятельно решил дослушать до конца.
-Мы новая русская служба охотников за привидениями. Ты работаешь на нас теперь-кивнув на размякшую синию пачку с кашей внутри.
Он отбросил её в сторону.
"Тостер" дернулся.
-Где твой аутомобиль, веди к будущему боевому спецаутомобилю охотников!-весело сказал младший.
"фены на рюкзаках с пылесосами" затрещали и замигали на перебой. Раздались 3 щелчка, через мгновение 3 "ствола уставились" в сторону Матрешковоза.
Я прыгнул вперед, загораживая Матрешковоза.
-Он с нами, он свой!-заорал я
-Я обычная машина мужики!- закричал Матрешковоз.
Тупой матрешковоз, конечно, именно ОБЫЧНЫЕ машины говорят человеческим голосом, дубина.
Худо-бедно, пылесосы были убраны за спины.
Они молча развернулись и пошли в темноту.
-Завтра позвоним, жди-щурясь сказал младший.
Утром, придя в гараж, увидел Матрешковоза уже в "служебной форме".

Глава 3
Первый вызов
Спецоборудование было установлено, стою, заправляю уплотнители двери.
С криками и гоготанием мимо пробегает стая малышни лет по 8-12.(не знаю как определяют возраст ребёнков, знаю у дерева на срезе можно кольца посчитать, а срез ребёнков делать не стал)
Останавливаются: "у-у-ух какая тачка, сматри какие зубы, сматри глаза злючие, и мигалка на крышк и ещё какие то штуки!"

Старший из них прочитал надпись "службы".и сказал "братве":
"-Перед новым годом, папка с работы пришел и сказал, что видел машину охотников за привидениями, потом он скачал старый фильм американский про охотников и мы его смотрели, спецэффекты конечно какашечные и не 3D, а папка сказал, что очень нравится фильм, в детстве смотрел его "
Потом резко их внимание переключилось на собаку, они погнались за ней.

Я отвернулся и дальше капаюсь с уплотнителями.
Тут кто-то меня дергает за низ куртки. Повернулся, смотрю самый мелки из ребетёнков, дергает меня.
"-Дядь, а вы настоящий охотник за привидениями? Ведь правда?! Вы их бьёте когда поймаете и отправляете в привиденческую тюрьму?! Они ведь плохие и страшные и пугают меня ночью!(, Вы ведь настоящий охотник?! Да?!"

Ну я не WikiLeaks, че уж сказку детю то разрушать.

"Да"-говорю- "самый настойщий я охотник". :-)
Он щербато улыбнулся и прошипелявил:
"-А можете поймать у меня дома? Они приходят когда я засыпаю, после спокойной ночи малыши. (я и не знал что до сих пор показваюь свинью и собаку, священный союз. .), Они страшные. Когда папа заходит ко мне, они прячутся в шкаф и они его не пугают. Ну поймайте пожаалуста. я живу вот в этом доме, вон мое окно на втором этаже, с занавесками с винипухом!"
Ну … конечно я не ожидал такого поворота. Да и что ответить не сразу сообразил.

Ну. . говорю поймаю сегодня и они не придут к тебе.
Но побочный эффект от материнского капитала не унимался.
"-Нет вы можете не того поймать, не моего страшилищу! Приходите в гости вечером и спрячитесь под кровать, а когда они придут, вы их поймаете!"
Такой расклад меня не устраивал. А вдруг когда я приду, привидение уже будет ждать под кроватью! Сыкотно как-то так подставляться.
Я говорю, мол я на улице подежурю под окном и как только оно захочет к тебе залезть через окно, я его поймаю. Но ты должен не открывать глаза и заснуть быстро, а я всех буду ловить кто захочет залезть через окно.

Он ударил кулаком по своей ладошке и прошипел: "Ну держитесь стращилки, вас сегодня замочат охотники!"
И довольный собой побежал искать свою братву, ориентируясь на лай замученной собаки.

Я закончил с уплотнителями и поехал по делам.
Часов примерно в 18ч 82мин (ну часы у меня такие), вспомнил про пацаненка с привидениями в шкафу. …
Думаю, ну не буду же я сидеть в машине под окнами и правду, он наверно и забыл уж. Ну тупость же… .
Но крошки раздробленной совести, собрались в кучу, раскатались до формы бейсбольной биты и я начал получать удары этой битой по крошечному, но желающему жить, мозгу.
Ладно, так и быть. А во сколько там спокуха?
Погуглил, вылезли статьи, что время показа спокойной ночи малыши, депутаты хотят перенести.
Да ппц, смотрю работа в госдуме кипит! Трудятся слуги закона для народа, чтоб жить стало лучше на Руси!
Ага, вот, 20:30.
Постирал кота и в 18ч.111мин, смеясь над собой, вылез на улицу и направился к гаражу. Встретил знакомого, звал пиво пить, я сказал, что занят и тороплюсь. Он поинтересовался куда тороплюсь и чем буду занят?
Я прокрутил в голове свой краткий ответ и понял, что лучше увернуться от ответа. Невнятно пробормотав, что надо кой куды съездить и поспешил откланятся.
Прогрел Матрешковоза и в 18ч150мин. был уже на огневом рубеже, под окнами, с прицелом на занавески с винипухом.
Ну думаю дела! Таких идиотов как я надо ещё поискать!
Быстро что-ли мелковозрастные люди засыпают? Я не знал. Решил пол часика посижу и свалю. Ну прям маньяк-смешитель!
Время 21:0а (ну часы у меня такие)
Заметил как занавески дернулись, в стекло уткнулся этот недовзрослый и помахал.
Пиндос я. Че я тут делаю?!
Тут мой знакомый мимо шел, затаренный пивасом.
Скучно сидеть одному, позвал его.
Рассказал ему че тут делаю и что у меня за новая хрень на крыше. Он давился пивом, но ни смеяться ни пить не прекращал.
Решил тут оставить Матрешковоза и пригубить пивка, сидим, травим байки.
Просидели мы часок .
Тут неожиданно стучат в стекло. Поворачиваюсь, смотрю мужик стоит.
Опустил стекло, он и говорит:
"-Извините, что отвлекаю, но у меня тут пару вопросиков к вам…ну как бэээ, я так понимаю, вы днем на улице общались с моим сыном про привидения и теперь вот тут под окнами его ?
Вы тут специально стоите под нашими окнами?"

Со стороны это всё звучало не так смешно, как мне казалось.
А со стороны это могло выглядеть так, что я пристал к его ребенку на улице и теперь караулю его под окнами и что я педофил ваще. Кто его знает че у мужика в башке то после праздников
Настроение упало, смрадный осадок на душе. Чё дома то не сиделось?!
Я говорю:" ну типа он попросил, ну я как бы вот. . Я просто решил, что. . "
Мужик попросил подождать минутку.
И рысцой побежал вдоль машин.
Моргнул аварийкой черный туарег, мужик полез в багажник.
Ситуация щекотливая и крайне глупая, хотя нас двое, но не хотелось бы до крайностей доводить.
Через полминуты, хлопнув багажником мужик пошел к нам. В руках был пакет.
Он подошел, я открыл дверь.
"Это Вам"-протянул мне пакет улыбаясь-"там коньяк, конфеты"
Я : "?!"
"-Понимаете как дело то было"-начал он рассказ-"Сын в последнее время перестал засыпать нормально, не хочет спать один, всё время прибегает к нам в спальню, но он уже большой, надо отучаться бегать ночью к родителям. Барабашек боится всяких, даже с ночником не засыпает один.
А сегодня днем прибегает с улицы и говорит, что договорился с охотниками за привиденими, что они вечером поймают чудовище. Ну вы сами понимаете, дети, фантазия бурная, мы с женой не обратили внимания. Вечером перед сном он к нам прибежал пожелать спокойной ночи и сказал, что охотники за привидениями приехали, чтоб ловить чудовищ и стоят под окнами и убежал в свою кровать. Ну мы с женой не придали значению его словам, смотрим телевизор. Время уже 22:00, а он не бежит к нам?! Встал проверить, неужели заснул?! Захожу в детскую, смотрю, СПИТ! Я обрадовался, подошел к окну, хотел задернуть занавески. .Посмотрел в окно. . И АХ…ел!, под окнами стоит машина "Служба охотников за привидениями! Притащил жену к окну, стояли вместе хихикали . Я вот спустился к вам узнать че как и поблагодарить) Короче спасибо Вам! Может теперь будет засыпать спокойно) Ну и за поднятое настроение спасибо)) С новым годом!"
И ушел.
Мы ваще сидим такие, с бумажной водой в голове.
Но первый удачный вызов, коньячком то и отпраздновали, честно заработанным!

Глава 4
Перевод в другое подразделение

Нажаловалось на меня трёхгрудое привидение за якобы очень тщательный осмотр в районе грудной клетки.
Подключился Комитет по правам привидений.
Меня от греха подальше, Министерство Паранормальных Дел, перевело в другое подразделение.
Службу Охотников за ведьмами.
Наказали за приставания и ощупывания называется))
Теперь несу службу по отлову ведьм)