Как я писал в прошлогоднем апрельском дополнении к своему отзыву, я исправно получал денежные вознаграждения за восхваление ВАЗа от самого Бу в размере 36 копеек за букву ровно до того момента, как я опубликовал этот отзыв на общедоступном ресурсе. Андерссоновская кара меня постигла немедленно, и я был отстранен от кормушки. Правда чуть позже он изменил свое решение о наказании и даже предложил мне повышенный гонорар в целый полтинник (не путать с 50 рублями) за каждый знак, но с условием, что я больше не буду говорить о вазиках ничего плохого. Я сначала не согласился, посчитав это слишком мизерной платой в связи с резким падением курса рубля. Но когда мне озвучили цифру 1 евроцент, то мне с удовольствием пришлось принять условия сотрудничества)). Однако экономическая ситуация продолжала усугубляться и платежи в мою сторону вдруг резко прекратились. А потом мне позвонили из приемной Бу и грустным женским голосом с нотками извинений сообщили, что платить мне больше не могут, т.к. из за моих завышенных финансовых требований к ним у них и так образовалась задолженность в 70 с лишним миллиардов рублей, которую доблестные Эрнст и Янг обнаружили, несмотря на тщательное сокрытие этого факта бухгалтерией ОАО «АвтоВАЗ». И не успел я огорчиться, как мне предложили альтернативный вариант в виде сюрприза, но для этого я должен был приехать на своей Калине прямо на производство, где она, когда то собиралась.
Я сначала хотел было отказаться, ведь неизвестно, что там будут делать с моей машиной, сколько на этот раз болтов не докрутят, а сколько забьют молотком, но слово «сюрприз» меня соблазнило. Мы договорились о дне встречи, я заполнил анкету на 9 листах с указанием данных о себе и всех родственниках, прошел процедуру снятия отпечатков пальцев и, наконец то, получил заветный пропуск на вазовскую территорию.
В назначенный день и час я въехал в ворота АвтоВАЗа, где меня уже с нетерпением ждали и встречали с цветами, но без оркестра, шампанского и красной дорожки. Да, видимо действительно сейчас у них с финансами туго, подумалось мне. И не успел я подумать о чем нибудь еще, как ко мне подошли две красивые тетеньки и объяснили мне на ломанном русском с чешским акцентом, что они сейчас будут делать мне фейслифтинг и улучшайзинг. Я уж было испугался за свою физиономию, но, как оказалось, они имели ввиду не меня, а мою машину;).
Из нашего дальнейшего разговора я понял, что на мне, а точнее на моей машине решили поставить эксперимент, и если он пройдет удачно, то доработке будут принудительно подвергнуты все вазики, стоящие на гарантии (кроме Вест и ИксРеев), а остальные по желанию их владельцев и совершенно бесплатно. Суть эксперимента заключалась в том, что в последние несколько лет специально созданный отдел с громким названием «дивизион по повышению качества, конкурентоспособности и улучшению узнаваемости продукции Волжского автомобильного завода» (в народе и по старой вазовской привычке ДППККиУУПВАЗ) постоянно мониторил все существующие автомобильные сайты, обзванивал владельцев вазов, встречался с ними с одной лишь целью – собрать у них пожелания по улучшению их боевых коней и связав это с новой концепцией икс-дизайна, замутить самую массовую в мире модернизацию уже проданной продукции.
После беседы мою машину загнали на стапеля и в эдакую макси-лабораторию пришла дюжина парней и девчат которые, видя мое волнение, тут же показали мне свои руки. Руки были прямыми и без намека на кривизну, да и росли они гораздо выше мягкого места). И прежде, чем приступить к работе, они все были продуты на алкотестере. Результаты были просто шикарными. Чистый ноль, за исключением одной пробы от скромной девушки, которая честно созналась, что вчера пила кефир. Но так как показания ее промилле не выходили за рамки допустимой погрешности прибора, то ее тоже допустили к работе, порекомендовав чрезмерно не увлекаться кисломолочными продуктами;). Кстати, я только было потянулся за мобильником, чтобы запечатлеть все таинство процесса, как ко мне подошел человек во всем черном и на ухо шепнул, что не стоит этого делать – технические секреты, видите ли. Поэтому фоток самого процесса, увы, не будет.
Не успел я прийти в чувства от пышногрудых чешек и от человека в черном, как рабочие лихо разобрали всю морду Калины и собрали ее из новых комплектующих, даже перекрутив госномер. Теперь на меня смотрела не Калина 2, а Калина Икс.
Вторым этапом придания Икс внешности стала операция по изготовлению вмятин на дверях и крыльях. Я думал, что это они сделают при помощи замены дверей и крыльев, но они поступили куда изящнее. Калину загнали на какой то стенд, где с боков были видны пресс формы с рисунком в виде буквы хе. При помощи шланга со сжатым воздухом создали в салоне машины высокое давление, а потом молниеносно сомкнули и разомкнули эти самые формы. И все, аккуратные иксы теперь красовались и на моей Калине.
Третий этап модернизации заключался в устранении дискомфорта от воя коробки на второй и третьей передаче. Узнав об этом, я представил, как сейчас начнут снимать и разбирать трансмиссию и менять в ней шестерни, но к машине подошел парень, минут пять поколдовал с приборчиком под торпедой и сказал, что все готово. На мое удивление был получен ответ, что эта модернизация заключается в установке электронного блока, который выводит уровень громкости магнитолы в максимальное положение при выборе второй или третьей передачи. Я был просто поражен простотой и изяществом решения этой проблемы!))
Затем мне приклеили заднюю полку намертво, а на мой вопрос: «Зачем вы это сделали?», я получил ответ: «Зато скрипеть не будет». «Так она у меня не скрипела» - возмутился я! Но и на это у них нашелся логически правильный ответ: «Ну когда ж нибудь она все равно заскрипит». На это я не нашел чем им возразить.
Попутно с приклеиванием полки мне накрутили (да, да именно накрутили) пробег до красивой цифры 999999, пояснив это тем, что теперь у меня появился повод гордиться тем, что двигатели АвтоВАЗа тоже могут ходить миллион без капиталки!)) И даже соответствующую запись сделали в сервисной книжке. Классно, конечно, подумал я, но очень похоже, что теперь эта Калина будет бегать подо мной до конца своих дней. От таких мыслей сделалось чуточку печальнее. Оставалась только одна надежда на какого нибудь лоха, до сих пор верящего в двигатели миллионники;).
На этом модернизация была закончена. Но она была такая, скорее всего, именно для нашего региона, т.к. я видел в бумагах, которые нечаянно засветил передо мной один из менеджеров, пунктики, где присутствовали укороченные пружины, самоблок, дисковые тормоза по кругу и даже полный привод. Правда напротив их в примечании вместо слова «бесплатно» стояли конкретные цифры с тремя и даже четырьмя нулями, а так же была заполнена графа «Регион».
Мне пожали руку и сообщили, что если я не желаю больше никаких дополнительных модернизаций за отдельные деньги, то я могу забирать свою ласточку. На мое возмущение, почему за бесплатно хотя бы суппорты тормозных колодок и задние барабаны не покрасили в красный цвет, представитель ВАЗа сказал, что они занимаются только фейслифтингом и улучшайзингом, а колхозингом и не собираются. А чешка с улыбочкой произнесла непонятную мне фразу: «Будете есчо потребоват строй на валцовани рту?» Скорее всего, она пожелала мне доброго пути)).
Вполне себе удовлетворенный изменениями я выехал за ворота ВАЗа и уже дома в багажнике обнаружил баночку красной краски и большую наклейку Sparco. Ну ведь могут удовлетворить все пожелания автовладельцев, если захотят. Жалко только, что кисточку не положили. Придется ехать в магазин и не запланировано тратить на свою машину деньги.
