Мерседес М-класс 1998 — отзыв владельца

Отзыв о машине на которой я ездил в 2005-2006 годах.


    Однажды я задумался о том, что мне нужен ДЖИП. Хочу, хочу, хочу.
В тоже время, более разумная часть моего мозга, говорила мне – А на хрена тебе джип? Так, ты таскаешь за собой в булочную полторы тонны железа, а будешь таскать больше двух? Аргумент в пользу джипа был только один: все на джипах, а я как дурак на 39 кузове.Но хочу, хочу, хочу.

Весь мой опыт «джиперской» езды, на тот момент сводился к трем, или четырем, имевшимся у меня, еще при «проклятых коммунистах», «Нивах». Которые, кстати, я считаю, единственными из выкидышей нашего «автопрома», не вызывающими (в этом тысячелетии), рвотного рефлекса одним своим видом, и не надо со мной спорить, я на ВАЗах много  лет отъездил.

     Выбор, по тем временам и по деньгам, был невелик и сильно сужался моей панической боязнью АКПП (как так, она сама переключает, а может я не хочу, а вдруг сама поедет). В общем, то, что мне нравилось — было с «автоматами», а то, что на ручке — мне не нравилось. Но тут позвонили из автосервиса и сказали, что один чел, продает экзотический ML-230, ура!!! - на ручке. Внешне, ML мне очень нравился и вполне устраивал салон, что для меня особо важно, машину изнутри я вижу чаще, чем снаружи.
     Осмотр показал экземпляр  «средней ушатанности», но в процессе торга выяснилось: деньгами продавцу, критична не вся сумма и я втёр ему, на ченч, машину жены (520ую бэху 1996 г. Е39), для чего пришлось хитростью, заманить жену в гараж. Пообещав, в случае успеха, отдать ей свою пятерку 98 года, и особо соблазняя спортивным «мультирулем» от М5, машину я отобрал, и мы поехали к нотариусу.

После нескольких недель езды, понял следующее:

1. Джип в городе очень удобен. Помимо хорошего обзора он позволяет объезжать по поребрикам, тротуарам, да и чего греха скрывать, газонам (тогда это еще моветоном не считалось), создаваемые альтернативно одаренными товарищами препятствия. Также, силовой обвес, как бы намекал особо шустрым, на бесперспективность «бодания» встреча с девяткой, пытающейся впихнуть невпихуемое, между мной и бетонным отбойником, это подтвердила.
2. С мотором 2,3 150 сил, этот сарай не едет в принципе (0-100 за 12 сек). Только ручная коробка, с удачно подобранными передаточными числами, позволяла иногда обгонять не очень спешащих граждан.
3. Машина не для трассы. Помимо малой мощности, существование отравляет по-американски пустой руль и постоянное нежелание держать траекторию (в 320 ML это проявляется значительно меньше).
4 Тормоза откровенно слабы для такого веса (особенно после бэхи).
5. Салон, достаточно удобный и уютный, но шумный, из-за пластиковых накладок дверей. Боковая поддержка у сидений отсутствует.
6. Благодаря интегрированной раме и пониженному ряду в коробке, на машине можно реально пахать плугом.

Наряду с этим у ML есть 3, очень важных плюса:

1. Великолепная маневренность и возможность запарковаться на месте, на которое не претендует даже 206-ой пыжик.
2. Полное безразличие водителя, к происходящей на дороге движухе (по-моему, это свойство всех Мерседесов).
3. Поломки машины предсказуемы. Скажи мне, что купил дорестайлинговый ML, — и я скажу, что у тебя сломается:
В первую очередь накроется блок кнопок (4000 р.), причина этого в том, что они рацнули и сделали контакты силовыми (после рестайлинга контакты управляющие и большие токи идут через реле).
После этого вы переберете рейку рулевого (12 000) и поменяете заднюю шаровую. Это, машина делает из чистой вредности, т.к. шаровая продается в сборе со стойкой, пружиной и амортизатором и стоит около 400 баксов, правда уже есть разборные варианты.
После этого, вы перейдете к главному – ГУР. Половые отношения с ГУРом, могут продолжаться бесконечно, тупая замена (7000) не помогает ни разу.
У меня, с другим ML, дошло до идиотизма – раз в два месяца я заезжал на станцию и менял перепускной клапан, после чего машина переставала выть, как вампир на донорский пункт. Еще через два месяца, старый клапан возвращался на место и цикл повторялся.

Больше машина геморроя не доставляла, кроме одного случая, о котором хочется рассказать особо.

    Однажды мой автомобиль, наслушавшись «зеленых», решил бороться с глобальным потеплением, путем периодического отключения двух цилиндров. Я, «Гринпис» еще тот, потому резко возражал.
     Был выходной,  и гараж, где я обслуживался без особых затей, оказался закрыт. Но тут, на  беду, в голову  пришла мысль, о находящемся неподалеку сервисе со звучным названием, позиционирующем себя,
как «официального представителя» одного из известных немецких околомерседесовских GMBH.
      Пердя и подпрыгивая, мы с «одром», прибыли в этот «храм высоких технологий», где я был подвергнут строгому фейсконтролю, проводимому подозрительным охранником. Допрос проходил через железную дверь, подчеркивающую элитарность клуба и тщательность отбора клиентов, позже, стало понятно, что он не верил в существование придурка, готового доверить им машину.
     После подтверждения  благонадежности и платежеспособности, я был пропущен на территорию, где обнаружил открытые двустворчатые ворота, через которые косяками шарились собаки, и бомжи в поисках бутылок.
    Видя охвативший меня скепсис, администратор рассказал о беспрецедентном техническом оснащении станции и доверительно намекнул, что автопарк высшего руководства страны находится в исправности только  благодаря их  усилиям, после чего любезно согласился, уделить пару минут ремонту моей «помойки».
    В доказательство крутизны заведения, был предъявлен шестисотый «кабан», весь оклеенный пластмассовыми  шалампушками, из последней коллекции китайских народных промыслов.
     Сраженный этим великолепием, я оплатил компьютерную диагностику, и удобно устроившись в VIP зале (т.е. присев на лавочку у забора), закурил и стал наблюдать за развитием событий.
     Вначале ко мне  «подошел  маленький идиот» (с), в лице кладовщика, пытающийся продать хромированные накладки на педали. Обнаружив, мое нежелание подвергать машину столь глубокому тюнингу, он удалился, уязвленный жлобством клиента.
      Через несколько минут после неудачной негоции, из глубин гаража появился бледный отрок, с неявными признаками олигофрении. Юноша с трудом волок за собой поскрипывающую тележку, на которой находился плод страстной любви калькулятора и осциллоскопа, видимо и являющийся «новейшим немецким диагностическим оборудованием». Тяжело вздыхая, юноша с тележкой начали совершать хаотичные движения вокруг машины, в дальнейшем приглашая, появлявшихся неподалеку старших товарищей, присоединиться к ритуальному танцу.
      Шокированный трудоемкостью процесса, я стал прислушиваться к завязавшейся дискуссии и понял, что цель танца, отнюдь не в призыве милости богов, как я сначала подумал.  Оказалось, что эти муфлоны, ни хера не знают, где в моей машине находится диагностический разъем. В результате спора  утомленных плясками спецов, родилось, на первый взгляд парадоксальное, но верное решение: спросить у меня.
       Сконнектив сложный девайс, с и без того слабыми мозгами моего «ведра», персонал интимно сгрудился вокруг обитателя тележки и начал производить бессистемные ласковые поглаживания панели управления, одновременно мягко упрекая друг-друга в некомпетентности (вах ара, чито ти деляешь, пилят). Со стороны, это здорово напоминало легкое немецкое порно.
     В результате продолжительной стимуляции, агрегат оргазмически содрогнулся, и неожиданно выдал длинную, мятую бумажку, с графиком похожим на кардиограмму эпилептика. Наступил черед аналитиков, которые после длительного изучения данных и бурного диспута,  вынесли долгожданный вердикт.
      Ко мне вышел человек с грустными глазами доктора Хауса и со скорбью в голосе оповестил о безвременной кончине датчика объема воздуха. На  слабые возражения о том, что датчик, никак не мог скопытиться только на два цилиндра, грустный человек ответил пространной  лекцией об основных принципах работы кривошипно-шатунного механизма, с моей точки зрения ярко иллюстрирующей представления древних о космогонии.
        Поняв бессмысленность одновременного спора с дураком и умной машиной, я отправился на поиски датчика. Тот, который они попытались мне втереть, судя по цене, был инкрустирован стразами Сваровски. Без труда раздобыв нужную запчасть, я вернулся на станцию и, привычно пройдя фейсконтроль, добился немедленной установки ее на машину. Больному стало легче — он перестал заводиться.
       После небольшого скандала, в процессе которого, были высказаны подозрения, что с целью подрыва их безукоризненной репутации, я принес неисправный датчик,  и восстановления, по моему настоянию  статус-кво, специалисты сообщили, что машину нужно оставить до утра с целью уточнения анамнеза. Поняв, что они подозревают во мне шпиона конкурентов, и собираются  ночью проводить реанимацию по тщательно скрываемым технологиям,  я пошел домой пешком.
        Утро, показало всю тщетность моих надежд. Просочившись с бомжами на территорию, я обнаружил персонал, в состоянии глубокого похмелья и удрученности.
Путано объяснив, сложность и редкость неисправности, постигшей машину и закошмарив меня предполагаемой стоимостью ремонта, сотрудники станции предложили оставить ее еще на денек, дабы произвести повторный сеанс компьютерного шаманства. Я с достоинством отказался от дальнейших, несомненно, полезных пеших прогулок и мы с  «металлоломом», покинули  гостеприимный сервис, с теми же симптомами, с которыми мы прибыли.

Дальше неинтересно, дальше проза жизни. Я заехал в соседний гараж, где мне,  сняв крышку свечных колодцев, защелкнули на место отошедший разъем, который жопорукие сервисмены не закрепили нормально, при последнем техобслуживании. Выслушав рассказ о моих злоключениях, сотрудники гаража ржали как кони и не взяли  денег.

   Вдохновленный этим, я не стал возвращаться  в именитый сервис, для запихивания в задницу администратора, на фиг не нужного мне, нового датчика. Кстати, один мой знакомый, обратившись с, как выяснилось, пустяковой неисправностью (отошел провод), последовательно к трем официальным дилерам, разложил по жопам нерадивых диагностов запчастей, на сумму, более чем тысяча евро (особенно не повезло человеку посоветовавшему поменять коммутатор).
Мне же, стоимость датчика показалась небольшой платой за восхитительный перфоменс, случайным свидетелем (и спонсором), которого  довелось стать и за полезный опыт. веры в «официальных представителей», в дальнейшем сэкономивший мне немало времени и средств.

P.S. Машина на фото не моя, просто не снимал. Поместил, чтобы дать представление о машине. Цвет, диски,пороги и кенгурятник очень похожи. Извиняюсь перед автором фотографии, взял из сети.