Котаны и котанессы, пацаны и пацанессы. Сегодня в нашей программе один из самых странных автомобилей. Знакомьтесь: MINI Paceman. Пакмен, покемон, пасек… Называйте как хотите.
Что делать, если вам хочется быть как все? Вы покупаете Toyota.
Что делать, если вы хотите быть не как все? Вы покупаете Toyota. Потому, что здравый смысл берет над желаниями верх.
Хорошо, допустим, вы зажрались, и деньги вы вместо огурцов солите в пятилитровых банках, а в бачок унитаза наливаете Hennessy V.S.O.P. (Hennessy Paradis Imperial плохо убивает бактерии под ободком унитаза, потому наливаете VSOP). Что вы берете? Правильно, Bentley Bentayga. Или, на худой конец, Porsche Macan под цвет галстука.
Хорошо. А если у вас уже есть Bentayga и Macan (у меня, к сожалению, еще нет) и вам теперь хочется дауншифтить на лузерском BMW? Вы идёте в салон BMW, пробуете BMW четвертой серии. Берете на стойке купон на кофе (расточительство и деньги вещь несовместимая, непременно берем купон, и пьем за счет заведения), заказываете кофе с печеньками, гуляете по салону, рассматриваете би-эм-дабл-ю, восхищаетесь секси-попами M-серий (вот лет 20 назад я бы за такую готов был бы отдать правое яичко! –восклицаете вы), огромными тормозами и удобными сидениями. Доходите со стаканчиком кофе до закутка, где продают модельки странных машин. Ан нет, это, как оказалось, не детские машинки, а те самые MINI. Прийти в салон BMW и не потестдрайвить MINI – считайте, что зря приехали. Все равно, что приехать в Париж и не увидеть француза (это шутка про арабов).
Договариваетесь на тест-драйв. Берете Cooper S или S Cabrio, садитесь в эту игрушку, вцепляетесь в руль, выпучиваете глаза, от страха и удовольствия, нога не в состоянии разогнуться и отпустить педаль газа. Уххх, что это было? Беру. Заверните. Разумеется, это далеко не спорткар уровня Porsche 911, и я гиперболизирую, но стоит вам пройти хороший тест-драйв, и вы поймете, что я имею в виду.
Ладно, давайте пока не заворачивать, а посмотрим, что вообще можно купить из модельного ряда. Вы правы, Paceman уже не производится, и в прошлом (2017) году были проданы последние четыре автомобиля в России, но тем не менее.
У настоящего MINI не может быть больше трёх дверей. Countryman в этой дисциплине мгновенно сливает, и идёт в ад к унылым BMW X1 возить навоз на дачу (так и быть, признаюсь, Countryman S гораздо веселее, чем X1, не смотря на всю мою нелюбовь к). По легенде, при покупке Countryman дилер в подарок выдаёт очки с толстыми линзами, моток пряжи, спицы и вырезку инструкций по вязанию шарфа из журнала «Бурда мода» за март 1981 года.
Три двери, но как же Clubman? – разумно спросите вы. Дело в том, что многие производители выпускают совсем не то, за что мы ценим эту марку. ВАЗ выпускает Рено, Lamborghini – тракторы, MINI – катафалки. Но Clubman – это все равно MINI, это хорошо. Хорошо, но не на столько, чтобы его захотеть. Спасает Clubman только литера S и наличие шильдика All4, указывающего на наличие полного привода.
Ещё есть пятидверный хетчбэк, который я комментировать не буду, но знайте, что когда вы увидите эту таксу (а это именно такса, собачка такая, на хот-дог похожая, только с ножками), вам нужно перекреститься двумя перстами, затем тремя, плюнуть через левое плечо, постучать ножом по дереву и сжечь куклу масленицы вместе с заводом BMW.
В качестве демонстрации победы маразма над маркетологами, BMW выпустили MINI Coupe. Купе тоже сняты с производства (потому, что никому не нужны они за свою цену) и давно все нашли своих хозяев. Но стоит и о нем пару слов сказать. Coupe – это как порнографические картинки: вроде бы секс, но без твоего участия, вроде бы порно – но никакой динамики. Он тяжелее хетчбэка, и куда более бессмысленный, чем… В общем, на вторичке тоже не берите, он не стоит этих бешеных мульонов, которые за него просят. Переоценивают люди «типа эксклюзивность», что поделать.
Итого, выбирать MINI приходится из двух вариантов: MINI Hatch John Cooper Works (в идеале GP, но на момент написания отзыва GP еще не начали выпускать), и MINI Paceman S. Paceman (и Countryman) в версии JCW – не в коня корм: ему даже тормоза другие не отсыпали, как это было с хетчбэком, просто залили прошивку на побольше коняшек, подкрасили красным, и приклеили нашлёпку JCW. Потому берем простую эSочку.
Отлично, обозрели линейку, теперь нужно понять: для кого оно всё?
Допустим (на самом деле, так оно и есть) MINI Hatch S/JCW создан для водителя, и его удовольствия. Это фан и управляемость. А Paceman? Для чего, и главное - кому нужен Paceman? Откроем статистику продаж, и… Их продали чуть больше, чем полторы штуки. Значит никому он не нужен. Так и есть. Никому, кроме двух странных человек. Первый – я, второго человека я тоже знаю. Лично.
Теперь непосредственно к машине. Что вообще хотели эти фашисты из «бэ-эм-ве», которые надругательства надругивают над англичанином?
Массивная морда от MINI Countryman. Покатая линия крыши – от Evoque, который был у вашей бывшей, или от Renault Kaptur, который купил ваш сосед позавчера. Сзади – так вообще: странное нечто с большими фарами и не мене большими буквами P A C E M A N, литерой S и нашлёпкой All4 рядом. Вот и весь внешний вид. Франк Энштейн! Да, тот мужик был не Франком, и совсем не Эйнштейном, но именно такими словами можно выразить всю несуразность кузова. Даже колеса 18-дюймовые выглядят на нём не больше, чем 14. В общем, дизайн разрабатывали чужие для хищников. Или хищники для хищников, ведь хищники друг друга тоже не очень любят.
Хорошо, посмотрели, и ни к чему утешительному не пришли. Попробуем оценить его стандартной линейкой. Автомобиль высокий. Похож на кроссовер. Но поплавок в той проруби плавал: нижняя точка висит над землей на уровне днища какого нибудь Civic’а. Не представляю, как вы поедете на свою дачу за картофаном с таким дорожным просветом. Мало того, что клиренс никакой, так он (автомобиль) еще… Paceman короче какого нибудь Civic'a! Всем, кто хотел почитать про баржу или кроссовер – ваши хотения остались при вас, вас никто не слушал и вообще добро пожаловать отсюда.
А если это не кроссовер, а хетчбэк? Клиренса нет, третья дверь есть. Все нормально, хетчбэк. На том и порешили. Но эти фашисты из «бе-эм-ве» (или би-эм-дабл-ю, как говорят по ту сторону бугра) очень хотели сделать из мелкосемейного универсала Contryman спорт-купе. Ну просто очень хотели. Чтобы вы ехали и покрывались потом от количества спорта. Они хотели сделать настолько «спорт»-купе, что слово «спорт» стало означать «доехать до ближайшей фитоняшечной с названием «Гламурные бицы»». И припарковаться не доезжая бордюра. Не более. В общем, не для русского человека эта машина.
Залазим внутрь, и удивляемся количеству места. Посадка в во многом похожа на кроссоверную (нет, это не Land Rover с его капитанской), но это всё такая же иллюзия, как и жизнь после Владимира Владимировича. То есть совсем не кроссоверная. Отодвигаем сидения, перелазим назад, и… снова удивляемся пространству. Я как то раз тестдрайвил Nissan Juke Nismo, бился в нем головой о потолок, сворачивался в позу библиатекарши, плевался в баночку для плевков. Иными словами – покупая Juke вы покупаете боль. И на фоне вот этого безобразия Paceman является образцом для подражания для всего класса. Даже два задних кресла, разделенные отрезом рельсы, вместо дивана совсем не раздражают, а мгновенно начинают нравиться. Рельса функциональная, и служит для крепления всякого рода дорогущего брендового пластика в форме подстаканников и очечников.
Итого – автомобиль максимум для четверых. А нам больше и не надо: тёща со своей рассадой должна мучиться, тем более мы её высадим на автобусной остановке, так как на дачу всё равно не проедем.
Во всем остальном в салоне – типичный MINI (поколения R), лакшери с лухари, илита и премиум, всё как мы любим. Дешевый пластик, который фашисты из BMW купили у китайских коммунистов, которым он не подошел для производства корпусов водяных пистолетов, «будильник» по центру, тахометр позади руля и тумблеры тумблеры тумблеры (так они еще и не имеют двух фиксированных положений, только одно центральное! разочаровние). И круги круги круги. Загадочные круги по всему салону MINI. Вызывайте агента Малдера, Скалли всё равно не поверит, и спишет на фантазии дизайнеров, а не на то, что прилетели Чужие и оставили эти самые круги.
Зато руль удобный. За рулем торчат мои любимые лепестки переключения передач, но сделаны они в духе маркиза де Сада: вместо того, чтобы переключать правый = вверх, левый = вниз, у них сделано вновь через одно место (красный флаг с крестом, а не через то, о котором вы подумали), и переключают передачи лепестки по сценарию клац на себя = вверх, чпок от себя = вниз. Никогда такого не было, и вот опять, одно мучение и боль.
Есть еще отличные сидения, которые к тому же обшиты тканью в клеточку (видимо, из рубашки главного конструктора, но, возможно, что и из трусов), и декорированы кожей. Багажник такого размера, что за картошкой на дачу придется раз пять ездить, Одна ходка – один купол. В смысле, один мешок. Картошки. И уже традиционно – нет запаски, покупайте, дети, ранфлет, и снова страдайте. А еще можно докатку купить отдельно. Правда, не факт, что она в багажник влезет (не «войдет», а именно «влезет», с применением физической силы и русского мата для её «запихивания»).
Не могу не пнуть мульти мать её медию. Это пик консерватизма в наихудшем его исполнении. Но радует, что есть AUX. В 2013 году. AUX. И экран есть мульти мать её медии, на котором есть список радиостанций. Но он (экран) прямоугольный. Прямоугольник вписан в окружность. И смотрится это как… никак. И управляется оно всё крутилкой и двумя кнопками за рычагом КПП. Чужие бы такой ход оценили, а вот я не смог. Опционально есть пищалки Хармана и его брата Кардона. Хотя толку от них, если шумоизоляция такая, что во время движения наш армянский друг и товарищ Серж Танкян, который из группы System of a Down, не может докричаться до моих ушей? Зато есть AUX (я уже говорил?). И дырка для флешки. Наверное. Я не проверял. И всё это счастье есть в 2018 году (ну хорошо, в 2013, но что с тех пор изменилось? Только цвет травы и мокрость воды). Кстати, есть AUX, и это хорошо.
Можно еще поговорить о деталях в салоне: про козырьки от солнца сбоку, про меняющуюся подсветку в салоне, про единое крепление типа «рельсы» для подстаканников и прочих приблуд, типа очечника, про маленький бардачок и не менее невместительный подлокотник.
Но кому это интересно? Все же знают, что MINI – для гомосеков. В крайнем случае для зажравшихся девок, которые насосали на машину. Настоящие мужики покупают самурая – Toyota Mark 2, ну или Prado в девяностом кузове, а в «это» никогда не сядут.
Но эти же мужики, все же пересилив свою гомофобию под давлением аргумента в виде человека с автоматом Калашникова садятся за руль, вдавливают газ, и… забывают о том, что они думали 15 секунд назад.
Включаем режим dynamic sport (а без него ездить на MINI вообще нельзя, ни одной секунды, забудьте об этом), и понимаем, что едет Paceman весьма неплохо. Ну как неплохо… Ускоряется как любое другое ведёрко с мощностью под 200: 184 турбо-лошади разгоняют до 100 эту машинку за 8 секунд. На моё удовольствие работает «умный» полный привод, который умеет перебрасывать все 100% момента на заднюю ось (благодаря чему зимой можно бочком в поворотах). Но это не главное, главное – эффективность ускорения и быстрые повороты. В режиме «спорт» ездить – одно удовольствие. Машина понимает меня с легкого касания на педаль, уводя стрелку тахометра в красную зону.
Отзывчивый руль переставляет автомобиль через три полосы от одного неаккуратного движения. Получилось всё именно так, как я люблю.
Подвеска достаточно упругая, но смещенный от земли центр тяжести… делая из Paceman спорт-купе, BMW пожертвовало капельку управляемости. Капельку, давая автомобилю сильнее, чем MINI Hatch крениться, и при этом Paceman рулится во много раз лучше пенсионерского Countryman, несмотря на схожесть платформы: он с визгом удовольствия (или резины?) вкручивается в повороты, на которые страшно было смотреть, не теряет в них скорости и рано начинает ускоряться. Скоростные повороты и ровный асфальт – его стихия.
При всей своей странности – Paceman получился отличным автомобилем. Но мы не ответили на вопрос – зачем он нужен как «автомобиль»? Я не знаю.
Хотите спорт-купе, выбираться за город и быть самым модным перцем раскисшей деревенской грунтовки? Берите Evoque, 240лс.
Хотите «картинг» и прочих удовольствий – MINI Cooper Hatch JCW.
Вы не фанат марки, и просто хотите BMW X1, только не X1? Ваш выбор MINI Countryman (и мой удивленный взгляд выражающий одновременно и отвращение и немой вопрос «ну зачем?????!!!»).
Но я выбрал именно Paceman S. И я получил ровно то, что я хочу от автомобиля сейчас. Он выглядит «как надо», бодренько едет, шикарно рулится, приятен в салоне, и есть AUX. И с каждым днём он мне нравится всё больше и больше.
Да и зачем вообще нужен личный автомобиль, если не для удовольствия?
___________________
По традиции – эксклюзивные права на этот текст никому не передаются, этот материал могут использовать все, с любыми целями, не противоречащими законодательству, ссылка на авторство не обязательна.