Я так понимаю, мои истории из разряда технически-публицистических перешли в разряд развлекательных (судя по комментам), да и ….. с ним!
Раз такая пьянка пошла – поделюсь тем, как мы с корешами завсегдатаями лет 20 назад в делюгу непростую попали. Про Делику здесь не будет, поэтому тем читателям, которые здесь исключительно за автомобильными рассказами собрались, возможно будет скучно, но…
Как-то давным-давно я работал в одной чудаковатой конторе, которая арендовала большую территорию бывшей авиационной базы в пос. Смышляевка. Контора была производственная и делала сельскохозяйственные колымаги с ВАЗовскими движками о шести слабонакачанных колёсах. Таджики с узбеками там работали, соответственно, за полбатона белого, а мы с корешами – так… по приколу. А чё, молодость, романтика. Кто-то только с армии пришёл, кто-то деньжат решил подзаработать на пивко. Короче, без напрягу.
Шефы в ентой конторе были по-началу забавными ребятами… в Брахмапутру верили, мясо не жрали, Буддисты, короче. Или Кришнаиты какие-то. Но цену деньгам знали и х..й ты у них прибавки к зарплате допросишься.
База та была здоровенной территорией, ограждённой высоким бетонным забором, видавшем виды, где внутри была целая куча мелких и крупных строений (гаражей, там, всяких, подсобок, ремонтных боксов и т.д.)
Поскольку буржуята директорские в Брахматупру верили – он им запрещал не только жрать мясо, но и призывал к любви к животным, ну, там, кошечки, собачки, коровки… Тока людей можно нах.. посылать и зарплату не платить… - Такая вот Брахмапутра странная.
В силу этих причин, все Смышляевские собаки стали тусить на базе. А чё, жратву им со столовки насыпали, сныкаться есть где, так как куча мелких помещений отапливалась и имела свободные собачьи лазы сквозь стены.
К лету собаки расплодились и стали покушаться на национальные меньшинства. Но те их игнорировали, или отбивались крупным щебнем.
В августе, когда повисла страшная жара одна чёрная лохматая сука начала сходить с ума. То ли мозги у неё спеклись на солнце, то ли просто жить зае…лась. Короче, кидаться на людей стала.
А из корешей нашинских: Диман, это тот, который из предыдущей истории… «Конь» кличка - (пофигист по жизни) и Серёга – здоровенная бессмысленная верзила, килограммов на сто с ручищами как у Халка… модельки от Zvezdы любил клеить. В кирзовых сапогах и летом и зимой ходил, на босу ногу (говорил, что так он злее мир чувствует).
Блондали мы по базе как неприкаянные, жару на себе выносили. Это узбекам пофигу, они привычные…
И вот в один жаркий утренний день эта лохматая тварь всё-таки окончательно потекла рубероидом на крыше – напала на толстую бухгалтершу. Покусала ей ногу и сняла с неё туфлю.
Ну, там, истерика, крики, народ из боксов повыскакивал, давай собаку щемить, а она сныкалась в производственных полостях и туфлю чмыжит зубами и рычит. Не достать, короче.
К обеду, нас, трёх оболдуев (меня, Димана и Серёгу) дёргает к себе главный буржуёнок и повелевает: «Собаку богомерзкую проучить и изгнать! Бухгалтершу в медпункт доставить и антирабическую жижу ввести! Территорию базы зачистить от животных плюгавых, даже если придётся применить рукоприкладство, так противное нашему Харераме». Ну, - Говно вопрос… – подумали мы. И приступили.
Поначалу мы воспользовались традиционными способами лова: нашли тулуп военный, нарядили в него Димана, а сами вооружились длинной палкой (типа багром) и кувалдой. Кувалду, само собой, вручили Серёге. Ну а чё, у него опыт моделирования уже имеется… и сапоги опять же на босу ногу… Бегали мы по базе часа два. Тольку было ноль. Псина шкерилась по всем щелям и добыть её было очень трудно. Загнав её между бетонных плит, ровно уложенных в досталинскую эпоху и бетонным забором, фантазия у нас кончилась. Лохматая сволочь лежала, изрыгала пену, скалила зубы и издавала странные звуки, больше похожие на молитву Ктулху.
Поскольку из всех участников сафари клиническое образование имел только я – было принято решение накормить собаку специальными таблетками и тем самым обескуражить. Я сгонял за изониозидом и докторской колбасой. Но эти труды были так же напрасны. Собачье чутьё не покидало смышляевского Рембо и деликатес был многократно отвергнут.
Мы расстроились и заварили Доширак.
Вдруг, Серёгу осенило (наверное химикалии доширакские подействовали) и он предложил: - Мужики! У меня батя на Сокском карьере в каменоломне работал! Дома запал от шарошки лежит. Давайте взорвём собаку к такой-то матери и делу конец. Ну, сказано – сделано. Сгонял Серёга домой, добыл за шифоньером устройство и притащил девайс на базу. Фигня, такая, металлическая с двумя проводками. Короче, источник нужен на 12 вольт.
Мы к электрику, дяде Вове… он там же на базе сидел и за всеми нашими начинаниями пристально наблюдал.
- Дядь Вов, дай источник на 12 V???
- Вам на…ера?
- Собаку будем взрывать!
- А-а… Ну, на. И даёт нам аккумулятор от шохи.
На конец длинной палки мы примотали изолентой запал и надвязали к нему провода, которые протянули по всей длине палки. Притащили аккум к бетонке и начали кумекать, как бы это всё применить, да так, чтобы наверняка… попытка-то одна! База малолюдна и в удалении от жилой зоны. Таджикам вообще на всё по....й, а вся бухгалтерия, во главе с потерпевшей толстухой, крови жаждет. Короче, всё было в нашу пользу.
Я встал на бетонные плиты и мог наблюдать внизу в щели между ними и забором как там брызжет пеной псина, взывая к бесам. С других ракурсов её видно не было.
Серёга лежал на земле и был оператором палки. В задачу его входило метко ткнуть ядрёным припасом в подходящий момент во врага. Естественно, он не видел, куда ему тыкать… на то был я (что-то вроде наводчика). А Диман намотал на минусовую клемму один из проводов, а второй держал наготове, для реализации поставленной задачи.
Серёга долго и упорно пытался попасть в мечущееся в ярости тело, но попытки были тщетны, и вот, я заметил, как кончик палки, с уже еле держащимся на ней запалом попал в цель, и яростная псина злобно куснула его. –Давай, заорал я… И Диман дал.
Резкий запах петардного пороха, мелкие камушки и тёплая влажная хрень обильно обсыпали меня и половину бетонного забора.
Дым развеялся быстро. Звук был резкий, как щелчок, но не громкий.
Мы огляделись и увидели, что весь забор был в кровавых медузах и мелких капельках бурой жидкости. Часть меня тоже. Серёга, весьма о…еревший от этого чудесного избавления, был весь в чёрной пыли, что белыми были только его глаза и зубы. А Диман как-то неестественно хихикал, но не улыбался, и от этого было жутковато.
На звук выбежали поклонники Брахмапутры и пучили на нас глаза.
Короче, как ни крути за эту тему – но задание мы выполнили. Лохматая сволочь была ликвидирована.
Все сели на перекур. Вымыться было не чем и поэтому мы утёрлись тряпками. Кровь стиралась плохо.
Всё б ничего, но поверженного врага нужно было как-то достать, ибо лето и он уже через пару дней мог начать мстить пусть и не зримо, но на существенную дистанцию, доставляя чуткому обонянию бухгалтерии. Таджикам-то один хрен, чем там воняет...
Короче, выковыряли мы пса палкой с крючком и повезли хоронить.
А у Димана машина тогда была – бежевая пятёрка в черноту тонированная и без амортизаторов, (не типа стрит рейсер, а типа денег нету).
Постелили целлофан в его багажник и собаку в него положили. В салон пару лопат кинули и топор взяли, x..й знает зачем. На всякий случай.
Со Смышляевки есть два выезда. Один долгий, а другой через переезд и ГАИшный пост. Поехали как быстрее. Вечер уже был, а мы, чтоб не палиться, (ну, вид-то у нас ещё тот был: я в кровище, Серёга в грязище, а Диман так и не перестал хихикать) окна все закрыли и едем. Ну, на посту нас мент тормознул и сзади смотрит так, возмущённо и за кобуру хватается. Мы окошко открыли, а он смотрит на нас и ласково так спрашивает: - Граждане… а у Вас всё в порядке? И клёпку с кобуры скинул. Ну, мы такие… -Да, норм… в лес едем!!!
- Заглушите двигатель и выходите из машины, - сказал ласковый голос мента. Ну, мы вышли. Подошли к багажнику, а там по всему бамперу, госномеру и фаре кровавые подтёки свежие. Ну, когда мы собаку в багажник совали - испачкали немного.
Мент говорит, - А что в багажнике?.. Тут Диман бодро перебил: - У нас собака умерла, вот хоронить едем.
- Открывайте, - уже не так ласково выпалил мент. Ну, мы открыли. Он посмотрел. –Умерла??? - многозначительно протяну он и вытер пот со лба…
Я не знаю, о чем этот бедолага в форме думал в тот момент, но пазл в его ГАИшной голове явно не складывался. Трое мужиков, из которых нет ни одного адекватно выглядящего. Серёга весь чёрный и с характерным запахом пороха на чёрной роже, в кирзовых сапогах. Я – весь в пылище и со следами недавно стёртой крови, и Диман, который смотрит на это всё грустно и изредка делает так: -Хи… Хи… А в машине две лопаты и топор (наx мы его тогда взяли, до сих пор не пойму).
Мент нас не стал задерживать, велел номерной знак протереть и захоронить покойное тело в надлежащей санитарной зоне.
Вечером мы выпили пивка и расслабились. Я ж говорил, в начале, что здесь за Делику ничего полезного не будет.
