В этом году, испугавшись всего на свете, т.к. вообще напуганы приближающимся Саммитом АТЭС, о котором предупреждали еще индейцы Майя, наши местные феодалы изродили постановление о повышенной пожароопасности в крае и поэтому запретили проводить Трофи Уссурийское Бездорожье.
Здорово опечалившись подобным поворотом событий, естественно вспомнив виноватых во всем индейцев Майя и их календарь, Прометея, подарившего людям огонь, Кирилла и Мефодия апологетов церковно-славянской письменности и как следствие всей бюрократии в России. В общем, вспомнив всех действительно виноватых в том, что трофи отменили, настоящие буйные решили всё-таки устроить себе покатушку выходного дня.
Как устраивается покатушка выходного дня.
Урбанистическая действительность современной жизни всё чаще и чаще приводит к осознанию того, что зеленой травки не хватает точно так же как и интеллектуального погружения в глубины настоящей культуры и истории. Ведь наш край - это родина Джурдженей, которые были настолько круты, что оставили после себя кучу памятников истории, дошедших до наших дней и позволяющих людям современным зарабатывать деньги по сей день. И всё это под открытым небом, куда так и манит. В голову невольно закрадываются мысли: "Эх! А вот бы на природу, да чтобы с пользой не только для печени, но и культурно просветиться... ну, и чтобы комары не ели, дождь не капал, туалет всегда чистый, незасранный. В общем так, чтобы и не делать ничего и ни ехать далеко и еще и с пользой все это было." И в то время как прагматичное большинство настоящих джиперов именно так и проводит свой досуг, неадекватные личности, которым в детстве не читали "Что такое хорошо, а что такое плохо" всё время пытаются доказать этой действительности, что две параллельные рано или поздно все же пересекутся.
Я конечно же немного отвлекся, размышляя об исторических первопричинах всех трагедий урбанизированной действительности. Покатушка выходного дня это не в офис сходить, это же серьезное мероприятия. Перечитав все внедорожные форумы и выучив все ответы гугла наизусть я составил список самых необходимых вещей для того, чтобы выбраться из страшного леса живым и невредимым. Список включал в себя:
1. Свисток, отпугивающий акул и клещей
2. Три литра репеллента от комаров и прочей кровососущей живности
3. Фонарик и три комплекта батареек к нему
4. 20л. воды на человека
5. Палатка, спальник, коврик, теплые носки
6. Три комплекта влажных салфеток. Потом решил докупить еще четыре, т.к. не был уверен в том, что нормальный туалет все же будет.
7. Сапоги резиновые
8. Панамка от солнца
9. Крем от солнца
10. Сковородка, мангал, шампуры, решетка, кастрюлька, чайник
11. Карта, компас, астролябия
12. Справочник съедобных грибов Приморского края.
13. Дополненный комментариями Дерсу Узалы путеводитель Арсеньева по приморской тайге
Эти внедорожные форумы почему-то настойчиво рекомендовали брать с собой какие-то шрусы, приводы и прочую железную хрень. Брать не стали, трофи же отменили, а мы просто покататься поехали. Тем более что уже давно и успешно все внедорожные трассы родного края покорены смелыми водителями фориков, которые и в воде не тонут и в огне не горят и по грязи едут так, что уже успели стать эталоном проходимости для всех, нервно курящих в сторонке, прозябателей жизни.
От всей этой информации меня переполняли догадки, предположения и опасения, поэтому я решил сделать звонок другу:
- Слушай, друг! я тут список жизненно-важных вещей для покатушки составил. Послушай, может я чего-то не учел
- Ну, давай читай.
Я монотонно бубню в телефонную трубку про свистки от акул и сковородки с мангалами, мой друг меня внимательно слушает и изрекает следующую фразу:
- Водку почему не учел, она нужна для протирки контактов. На природе влажность повышенная и контакты часто отсыревают даже у фориков.
- Да ну, нах. Форь вообще не ломается и едет везде. На дроме 200000000000000 тем этому посвящено - не обманут, зачем нам контакты протирать.
- Ты, эта... водку возьми, а астролябию можешь выложить.
- А сапоги резиновые нужны будут?
- Сапоги возьми, пригодятся.
- Я вот прогноз погоды смотрел, там солнце обещают.
- Ты сапоги все же возьми.
Серьёзно озадачившись последствиями данного диалога, я вычеркиваю астролябию из списка. И в этот момент в моём, перенасыщенном информацией, мозгу зародилось подозрение, что не все будет так просто как изначально планировалось.
Поехали.
Встретились утром следующего дня. Пока ехали в магазин закупаться всем необходимым, я рассказывал как долго и упорно я заучивал широту и долготу города Владивостока, чтобы в случае крайней необходимости безошибочно вернуться домой. Мой друг сетовал на то, что забыл взять с собой резиновые сапоги и теперь не сможет зайти в горную речку и вымыть тарелку с ложкой в чистой воде, ему придется тереть эту жестянку прибрежным песком, а берег может оказаться каменистым и всё... прощай личная гигиена. В общем, мы строили планы на будущее и готовились к трудностям, которые подсказывало нам воображение. За сим и приехали в магазин.
Закупились. Выйдя из магазина, я сверился со списком. Итог.
Забыли купить:
1. Свисток, отпугивающий акул и клещей
2. Три литра репеллента от комаров и прочей кровососущей живности
3. Фонарик и три комплекта батареек к нему
4. 20л. воды на человека
5. Палатка, спальник, коврик, теплые носки
6. Три комплекта влажных салфеток.
7. Сапоги резиновые
8. Панамка от солнца
9. Крем от солнца
10. Сковородка, мангал, шампуры, решетка, кастрюлька, чайник
11. Карта, компас
12. Справочник съедобных грибов Приморского края.
13. Дополненный комментариями Дерсу Узалы путеводитель Арсеньева по приморской тайге
Купили:
1. Водку и водку.
2. Тефтели "Толстый боцман"
3. Бычков в томатном соусе
4. Упаковку спичек
5. Пиво (много).
6. Карту Приморского края (13е издание)
7. Веревку
8. Доширак
Поездка обещала быть интересной. Я, испугавшись такого безответственного подхода к организации поездки, естественно начал возмущаться и критиковать индейцев Майя. На что получил лаконичный ответ: "Рядом деревня, если нам что-то потребуется - там купим".
Я понуро выходил из магазина. В это время вокруг лексуса с тележкой, в которой стояло наше средство передвижения по бездорожью, крутился какой-то озабоченно-озадаченный человек, страждущий общения:
- А это чё за машина?
- Да, х.з. собрали из того, что в гараже валялось
- Аааа..... А на базе чего она сделана?
- Да ничего.
- Аааа.... А чё на ней за мотор стоит?
- 3С
- Аааа.... А у меня такая же есть, только другая и колеса поменьше
- Ну, и молодец. Мы поехали.
Наобщавщись, человек стартанул в ближайший хозмаг за напильником, наверное, затем, чтобы сделать из "своей другой" такую же как увидел.
Спустя несколько часов были на месте. Вопреки всем обещаниям Примпогоды, место обещало быть мокрым и дождливым, но в тот момент меня интересовало нечто иное: "А куда же я поставлю свою машинку с маленькой тележкой".
Но в самом дальнем дворе в самой ближней деревне оказалась замечательная хозяйка, пообещавшая приютить моего американского японца у себя на огороде. Так я его с тележкой и воткнул между ровно вскопанными грядками. Аларм девайс системы шарик, сразу же решил прокусить мне ногу и обоссать колесо машины, пришлось еще дальше углубиться в ряды грядок.
Пересадив свою пятую точку в настоящую ЛЕГЕНДУ японского автопрома, я сразу почувствовал, что легенда это не асфальтовый лексус. Всю дорогу до заветной полянки, я размышлял по поводу того, а как же я буду выезжать из этого огорода с прицепленной тележкой. На тот момент мне это действо представлялось фантастикой, но я решил последовать умному совету, однажды услышанному мной: "Проблемы нужно решать по мере их поступления". Я решил ничего сейчас не решать, а предаться геоденестическим мыслям под мерное урчание KZетовского дизеля.
Поляна не представляла из себя ничего сверхвыдающегося. Въезд как обычно перекопали добрые люди, которые уже изговнякали не одну сотню гектаров Приморской тайги, но обижаться на них за это нельзя, ибо закон не велит. А мне папа в детстве сказал, что нужно слушаться, а потом снял ремень и закрепил сказанное. В общем, детский опыт дал о себе знать, и я возрадовался увидев очередной ппздец, который устроили гости из первопрестольной в далекой окраине своей родины. Но чтобы быть справедливым, нужно отдать должное и местным аборигенам, которые отметили свою поляну негниющим пластиком, накопившимся в оврагах задолго до всех прочих визитеров. Тайга... каждый метит свою территорию как может: тигры ссут под елки, газпромовцы трубы тянут и все гавнякают вокруг, местные, не могущие в таких масштабах убивать природу, мельче отмечаются - пластиковыми бутылочками по периметру своего пребывания.
Выезд
Вечер прошел как и планировалось. Сварили доширак, рассказали друг другу истории, ради которых и приехали на покатушку выходного дня. Поволновались на предмет дождя, клещей, жен, курса доллара, проводки в авто, индейцев Майя и вообще всей пожароопасной ситуации в лесу и натянули тент, ибо пошел дождь.
Утром опять поволновались, но уже на другие темы, под моросящим дождем собрали тент, сложили палатки, заварили очередной доширак, позавтракали и были готовы отправится в увеселительную поездку к кабине Маза, посмотреть живописные ручьи и красную глину. В общем культурно отдохнуть в кругу единомышленников.
Выехали, слегка потряхивало, дорога становилась все хуже и хуже. Мне становилось страшно, и я спросил своего друга:
- А мы скоро приедем?
- Да мы же только выехали, не ссы здесь ехать всего 40 км.
Осчастливленный непродолжительностью поездки, я решил расслабиться и насладиться видами природы, открывавшимися из окна автомобиля, в котором мы мчались по просторам бездорожья. И только я нашел взглядом пушистую и красивую приморскую елочку, на которой можно было сфокусировать свое внимание, как мне в лицо прилетел огромный ком грязи, напомнивший о том, что брызговики, как и подкрылки в спортивном болиде выходного дня отсутствуют, как класс.
Опыт предыдущих поездок в подобно болиде настойчиво подсказывал мне одеть резиновую курточку ярко оранжевого цвета и постепенно слиться с природой, покрывшись грязью, летящей из-под колеса. В общем, я одел-таки курточку - решил не быть смелым.
В этот момент пилот другого автомобиля выходного дня решил тоже не быть смелым и все-таки подключить передний мост. Я конечно понимаю его тягу к соревнованиям, но "один в поле не воин", а если ты мост, то ты вообще не воин в одиночку. Все участники данной поездки от рождения наделены тягой к прекрасному, именно поэтому для подключения переднего моста была выбрана живописная лужа, в которой благополучно и была утоплена хитрая звездочка, для откручивания хитрых тойотовских хабов. Больше такой звездной головки не было ни у кого из присутствующих. Её искали упорно и, как следствие, нашли. Сорок километров пути обещали быть не назойливыми и полными впечатлений. Собрав болты, ключи и хабы через непродолжительный отрезок относительного времени мы продолжили путь. В этот момент я уже перестал надеяться увидеть в придорожных кустах и канавах кафешки и туалеты белым фарфоровым другом и проточной водой.
Настроение прокисало прямо-пропорционально увеличивающемуся расстоянию от асфальтированной трассы. То по чему мы ехали мало напоминало дорогу, где бывают отзывчивые люди... и в этот момент мы повернули направо. Всё... страх вселился в меня надолго и бесповоротно, забегу вперед и скажу, что лишь недавно я научился подавлять свои фобии, возникавшие во мне при виде резиновых сапог, в которых я вернулся из этой поездки - две недели, я просто боялся к ним подойти и убегал из гаража, где они лежали.
Я размышлял над всеми причинами, толкнувшими меня на это безумство, вспомнил все труды Фрейда и Юнга, стихи с чего начинается Родина, почему-то вспомнился поэт Уильям Блэйк со своей крылатой фразой Some are born to sweet delight, Some are born to endless night. И тут я подумал о философской концепции того, что любое проявление плохого является и проявлением хорошего, нужно лишь правильно смотреть на происходящее. Я начал приглядываться. Пейзажи действительно были красивыми, тем более что я уже слился с природой на столько, что мало отличался от кома грязи. В общем перешел на "Ты" с нашей Приморской тайгой.
Я долго бы размышлял над происходящим но в размеренный ход хаотичных мыслей вдруг вклинилось высказывание пилота: "Иди посмотри, где здесь дорога?" Я, озадаченный способностью трофи спортсменов в каждом болоте и куче грязи видеть дорогу, вышел из автомобиля и прилип по самые помидоры. Этот 44 боггер не проваливается, а мои резиновые сапоги утопли в грязи, которую предусмотрительно для нас раскатал какой-то добродушный Урал, который разложил передний мост и ремонтировался метрах в трехстах от нас. Мы были на перекрестке рая и ада. Впереди было не просто болото, а такая куйня, с торчащими в разные стороны бревнами, что если бы в нее засунуть форика, то всего дискового пространства всех жестких дисков этой планеты не хватило бы для того, чтобы вместить их отзывы о крутизне форестера в этой луже.
Экипаж Урала, побросал ключи и бегом отправился к нам. Ребята явно делали ставки, проедем мы или нет. Если на Сучан-трофи критерий проходимости был высказан фразой: "Здесь даже коровы не ходят", то у ураловцев фраза была схожа: "Здесь я бы на Урале не проехал". Этот недобрый пилот больше не пускал меня в салон автомобиля, который начал казаться мне очень комфортным и уютным - вот как меняется мировоззрение, мотивирую это тем, что я тяжелый и машина со мной плохо едет. А еще пригрозил тем, что возможно придется разматывать трос лебедки и лебедиться... а трос в грязи и мокрый. Я бы этого не вынес, ушел бы пешком домой (я же знал координаты Владивостока), тем более что Ураловцы примерно могли показать направление, где находится ближайшая цивилизация. Но лебедку разматывать не пришлось, тем самым я был лишен возможности сбежать в цивилизацию. И под недоуменное мычание строителей трубы мы двинулись дальше.
Я уже привык к картинам пролетающей и прилетающей грязи, отсутствию людей, мой внутренний голос был заглушен шоколадкой известного во всем мире производителя и я начал привыкать к отсутствию людей, как вдруг на обочине лесной дороги на повстречались двое парней, явно шедших не за грибами. Да и не шедших вовсе, а грустно так сидевших под пожароопасным дождем и чего-то ждавших:
- Вы там не проедете, - обратились они к нам, - там совок перевернулся
- Что там перевернулось?
- Самосвал Урал проехать не смог и лег на бок, лежит и дорогу перегородил.
- А вы чего ждете и давно
- Давно. Эвакуации.
- Есть чего есть?
- Да
- Там ниже по течению ваши тоже ремонтируются. Километров так -цать от этого места.
В общем, я опять испугался. Как же так, Урал - этот апофеоз внедорожной инженерной мысли, который и дураком не ломается и везде едет вдруг взял и прилег на бок, потому что дорога ему плохая. А как же мы, как возвращение к любимому телевизору... ведь если мы здесь застрянем, я вовремя не узнаю как поменялся курс доллара, и мне не о чем будет волноваться. Я строил самые пессимистические планы, и все еще надеялся на то, что знаю где находится город и как туда вернуться. Но моим опасениям не суждено было оправдаться, мы просто объехали многотонный кусок чугуна, пофотались на нем и поехали дальше. В меня вселилось спокойствие! Мы едем там, где не едут Уралы, мы круты, круче нас только Брюс Виллис в рекламе банка, потому что так сказала реклама, но здесь ее нет, а есть Урал который мы объехали. От радости, переполнявшей меня, я даже подумал не выпить ли мне пива, но вовремя спохватился, подумав о сохранении безукоризненного образа джипера.
У вас когда-нибудь бывает так, что приехав в новое место, на новое соревнование вы судорожно хватаете фотоаппарат и начинаете снимать все подряд, потом, через какое-то время, начинаете снимать только интересные вещи, потом самые интересные, а потом вы уже все посмотрели все увидели и когда происходят самые, самые интересные вещи вам просто лень доставать фотоаппарат, чтобы сделать заветный кадр? Вот и у меня что-то подобное случилось, до Урала все было интересно на столько, чтобы об этом писать. А после, все стало обычной лесной дорогой по которой мы просто двигались, иногда лебедились, иногда искали где поинтереснее дорога... и термин "дорога" уже прижился к этому селевому потоку.
В общем все было бы скучно и неинтересно, но в этот момент мы заехали на волшебную полянку, где одна машинка подскользнулась и перевернулась, а другая просто ушла пол землю правым бортом и отказалась, куда либо ехать.
Паша, решил проверить состояние подвески своего дырчика, но будучи человеком опытным и зная, что грязь оставляет следы не только на чистых штанах, но и глубоко ранит душу джипера, решил аккуратно положить свою машинку на правый бочок, чтобы не лезть под нее. Положил красиво. А самое интересное, положил так и орет: "Ну, где все папарацци? Такие кадры пропадают!". Я тоже так подумал и где же все эти люди с объективами, страждущие интересных кадров, вытащил свою мыльницу и зафотал Пашу, больше-то и не было никого. Перевернули дырчика, завели, он начал дымить красивым белым дымом. Но Паша ничего не испугался, сказал: "Я сто раз так делал!", - и мы двумя машинами поехали извлекать третьего участника данного приключения из липких объятий любвеобильной глины. Прилип, как Бендер с Грицацуевой. Через каких-то 30 минут мы его от-туда извлекли, и продолжили путь.
Наверное, в этот момент были вскрыты тефтели "Толстый Боцман" и проведен ритуал подношения древне-греческому богу Бахусу. В моей памяти все сумбурно, т.к. я Бахуса не чту, за что меня неоднократно обещают с позором выгнать из "Градуса", но я, как совесть, все помню и иногда об этом рассказываю, поэтому они боятся, ибо не знают точно, что конкретно я помню и что могу рассказать и на всякий случай не выгоняют. Бахус он такой... утром приходит с двоюродной сестрой Амнезией Ретроградной.
Хуже всего в церемонии прославления Бахуса это то, что вся еда перестает быть просто едой и перевоплощается в иную ипостась - в закуску, к которой прикасаться имеют право лишь адепты культа. Откуда взялось такое правило мне никто объяснить не смог, нужно перечитать Гомера... может он это как-то объясняет в своих нетленных трудах.
Так мы доехали до кабины Маза, нам туда вроде и не нужно было, но как истинные покатушники выходного дня нам нужно было сфотографироваться с какой-то достопримечательностью. Паша не выучил на память координаты Владивостока и попытался отказаться ехать к кабине Маза, сославшись на то, что он и фотаться то не любит и домой ему пора и на работу завтра, но товарищи не применули искоренить минутное малодушие в рядах единомышленников. Была высказана гипотеза, что это и есть наикратчайшая дорога к цивилизации. Так Павел два раза промчался мимо придорожной экспозиции "разлагающаяся кабина грузовика, до которой доехать реально на 32х колесах" туда и обратно, и таким образом, даже будучи подло обманутым, приобщился к прекрасному. Я зачерпнул воды из болота, в котором данная экспозиция размещена, т.к. по утверждению людей знающих, вода из таких священных мест добавляет столько плюсов в карму авто, что если залить ее в бачок омывателя, например, Урала его вес уменьшится ровно в два раза и ехать он станет как невесомый Джимник.
Возрадовавшись, и наверное почтив Бахуса еще раз, превратив тем самым все продукты в закуску и избавив тем самым неуважительно высказывающихся о Бахусе от необходимости есть, мы двинулись дальше к неотвратимой действительности финала нашего путешествия. Где находился город Владивосток я уже не знал, тупо пялился в ЖПС, который стал мне роднее чем все путеводители Арсеньева и пытался держаться намеченного вектора. Все изрядно устали, но осознание того, что сложная часть пути была пройдена внушала оптимизм на день грядущий. Мы разбили лагерь, развели костер, просушили резиновые вещи под непрекращающимся пожароопасным дождем, заварили любимый всем доширак, попили чай и разбрелись по палаткам. Ничего особенного и нового для тех, кто хоть раз спал в палатке.
Утром сложили вещи, снялись с лагеря и уехали искать место, где ломаются шрусы, привода, главные пары, терпение и гнуться тяги. Место было благополучно найдено, авто разложено и оставлено в кустах, в надежде на то, что пробегающие мимо бурундуки не разберут его на запчасти. Тем самым покатушка выходного дня перестала быть томной послудила причиной еще двух спасательных экспедиций в сердце Валгалы.
Может быть, когда на меня свалится очередной приступ словоохотливости я напишу сценарий ко второй серии нескончаемого сериала внедорожной жизни, там где люди к грязи прикасались и потом эвакуировались не в ту сторону, тем самым возбуждая в нас любопытство своими следами на трассе ведущей во внедорожный рай (он же ацкий ад) aka Валгалу.
Rapax
автоспальникточкарф
