Доброго времени суток уважаемые посетители дрома!
Вступление:
Данный отзыв посвящен прохождению регламентных работ ТО-90 де юре, а на самом деле 85т.км. де факто, а так же небольшой как выяснилось поломке, и очень большому психологическому напрягу.
Вначале коротенько о ТО-90т.км.
Проходил на 85т.км, т.к. начиная с 60т.км сократил цикл замены масла и фильтров с 15 до 12,5т.км, ибо Москва, пробки, короче хуже не будет.
Общая цена около 36т.р. включая материалы и работу. Делал в специализированном сервисе Мицубиси, не у официалов.
Перечень работ:
1. Замена масла двг., фильтра, салонного, воздушного. Делал сам.
2. Замена свечей, чистка инжектора.
3. Замена задних колодок, износ 20%, и замена тормозухи (износ передних почему-то более 50%, хотя в первый раз менял на 45т.км. и износ был 10%, т.е. должны были стереться, меньше тормозить что ли стал…?)
4. Замена охлаждающей жидкости, антифриза.
5. Замена масла в заднем дифференциале и редукторе коробки передач.
6. Замена жидкости вариатора. Полный цикл. (т.е. откачка жидкости, замена фильтра тонкой и грубой очистки, прокладка поддона картера). Самая расходная работа, обошлась в 15т.р.
7. Компьютерная диагностика, и диагностика ходовой. Все в норме, я приятно удивлен.
8. Ну и последнее, это замена лампочек задних габаритов-стоп сигналов. Собственно из-за этой небольшой и по хорошему плановой поломки, и произошла достаточно специфическая неприятность, о чем будет описано ниже.
И так представляю Вашему вниманию, рассказ в ироническом стиле (ну без юмора очень тяжко в этой жизни), надеюсь кого-то развлеку, а главное помогу. Чтоб добавить интриги, назовем рассказ:
«Тайна могущественной лампочки»,
ну или
«Японские конструкторы шалят».
Начинаю:
Часть первая.
Называется: «Дурная голова рукам покоя не дает»
«…Что у Вас там на уме Усилок да монитор,
Ты послушай лучше как ревет, Наш дизельный мотор,
Нам трактор плуги - вуги напоет,
На фоне сельской панорамы…» (группа «Сектор газа»)
Ну вот и пришло время плановой замены масла, и прочей регламентной фигни. Купив всякие нужные расходники, включая такой необходимый материал для работы, как разливное пиво, поехал в деревню, чтобы чистый воздух и прекрасная природа компенсировала работу с бездушной железякой. Как показали дальнейшие события, эта железка жестоко отомстила, таким пренебрежительным отношением с моей стороны. Теперь уж, подходя к моему акулёнку (чмок-чмок-чмок в его большие глаза), я за пять шагов падаю в ниц и ползу на коленях до самой двери, нижайше испросив разрешение влезть в его священное чрево. В особых же случаях, например перед дальней поездкой, приходиться приносить жертву, окропив радиатор кровью молодого барана.
И так засучив рукава и хряпнув для храбрости, приступил к смазке кишечника агрегата. От нависшей надо мной груды железа и небольшой консистенции углеводородов в организме, нахлынули воспоминания. Эх, 90-тые, спирт рояль, «Сектор газа», ржавая «трешка», почти, что моя ровесница. Правда если я был тогда э-ге-гей (ну или о-го-го, хотя и сейчас вроде ничаго….), то эту 20-ти летнюю клячу надо было вести на скотобойню. Но несмотря, на её неприглядный вид, совокуплялся я с ней регулярно.
Блин… Опять я куда-то не туда завернул, так можно долго воду в ступе толочь…
Значит масло поменял, промучившись с отвинчиванием масляного фильтра, даже так напрягся слегка. Масло ведь вытекшее, что ж его тогда, обратно заливать? Не сочтите за жлобство эту замену, но нужна была отработка, да и время было свободное. Опять же такой момент: ну не менял бы я масло, все равно бы припахали какой-нибудь работой, а так я типа при деле, да ещё и пивко попиваю. Женщины за руку не схватят, они ж не понимают в этом ни хрена, я ещё и на толику сочувствия нарвался: «Не тяжело ли тебе бедненький, не помочь ли чем-нибудь?» Удобная оказалась вещь, надо почаще практиковать. Открыл капот и ни кто не пристает! Долго провозился, где-то на два литра пива времени. Думал поменять колодки. Открутил по колесу с каждой оси, но передние были в норме, а на задние, уже не было не сил, не желания. Ах, да, лежа под днищем, обратил внимание на порванную оплетку проводов от датчика кислорода к катализатору. Ну провода вроде целые, видимо днищем где-то зацепил. Замотал изолентой, засунул обратно провода в промежуточный крепеж. Всё, сойдет.
Я к чему, так подробно эти всем и так общеизвестные вещи расписываю, чтоб вам было понятно моё состояние когда дойдет время до неприятностей.
Наконец дошла очередь до замены лампы заднего габарита и по совместительству стоп сигнала. Кстати, это для меня оказалось откровением, я ж работающих стопорей не вижу! Ну горят габариты, там ведь в заду до фига других красненьких плафонов, а оказывается вот оно как. Двойная, понимаешь, нить накаливания! Месяц руки не доходили до замены, дошли блин… Вынул, руководствуясь инструкцией по эксплуатации, эту лампочку, (кстати, замена ламп, это чуть ли не единственное, что есть в этой толстой книжечке, по остальным работам, стандартная отписка: «Обратитесь в сервисный центр»). Цивилизация мать её…!. Хотел вставить, а там опаньки, у меня на пол шестого. Лампочка мною купленная не подходит, что-то я там в иностранных буковках напутал, купил для освещения номерных знаков. Обругал я себя чайника всякими нехорошими словами! Ругал долго, ну природа, пивко, сами понимаете вдохновляют. И что бы значит компенсировать свою некомпетентность, решил осуществить следующей план:
Вынимаю эту чертову лампочку из гнезда, и в магазине сую её под нос продавцу, мол продайте точно такую же. Ау@ть, дайте две! Вдохновленный от такой своей гениальной задумки, я претворил в жизнь данный план. Все, на этом мое совокупление с машиной закончилось.
Часть вторая: «Поломка»
«Ночью все машины серые…» (Переделанная автором, Китайская мудрость)
«Совпадение? Не думаю…» (Любимая фраза Д. Киселева)
Уезжал из деревни ночью, ибо плохо переношу пробки, да и ваще люблю ночью ездить. Еду значит, слушаю музыку, деревенская грязь позади, впереди относительно ровная и свободная дорога. Если притопить, то два часа и я дома. Через 20 км, дзынь-дзынь, я скосил глаза на информационное табло, а там надпись: «Неисправность системы ACS», она же курсовая устойчивость, она же пьяная желтая машинка. Ну матюгнулся слегка, естественно остановился, наверное чтоб помигать фарами и постучать по шинам. Открыл инструкцию, собственно не прочитав там ничего нового. Пожал плечами, ну и Хрен с ней, вон на трешке зимой на лысой резине гонял и не чего, а тут сухо, полный привод, и ваще я крутой водила с 20-ти летним стажем. Да получается это просто лишняя деталь, за которую с честно работающего человека деньги дерут ненасытные корпорации. Успокоившись таким образом, я поехал дальше, причем после заново включённого двигателя, надпись о неисправности пропала. УРААААА! Музон погромче, едем! А @лять, чере 5-10км опять загорелась. Тварь! Скотина! Уффф…. Ну и хрен с тобой, ты мне вообще не нужна!!! Да какого там сякого… Стоп. Ах, да, я ж уже проводил этот сеанс психотерапии. Спокойствие, только спокойствие. Вон заправка, залью бензинчика, куплю энергетика холодного (выкинул деньги, кто ж знал, что я буду и так таким бодреньким этой ночью), и поеду себе дальше.
Ага, сейчас, разбежался, продуман хренов.
Завожу машина, а там, опа, загорается значок «неисправность отработанных газов», или «check engine», он же «джеки чан», он же «желтый вертолет». Ну с починном тебя, в первый раз на этой машине! Вот суки, бензин хреновый залили, что ж за день-то такой, то есть ночь? Трогаюсь, а машина, не тянет не фига. Ой Мамочки!!! Выключил, включил, значок не исчез, трогаюсь, не тянет!!! То есть машина разгоняется, без рывков, движок работает тихо, все как всегда, но ощущение, что она загружена стальными болванками под тону весом. Мы когда втроем вмести с нехилым мотоциклом в багажнике ехали, и то динамика, или тяга была побольше. Жмешь на гашетку, а тут не 170 породистых кобыл, а какой-то один престарелый тяжеловоз тянет эту телегу. Вот засада, я аж вспотел. Ну делать нечего. Еду. До 100 км/ч разогнался, фуры как могу обгоняю, благо машин не много. На горках машина начинает потармаживать, мощи не хватать. То есть машина едет, но с динамикой убитой Оки набитой людьми.
Дорога как-то резко удлинилась, время подумать есть. Пот во всяких трудно доступных местах начал подсыхать, и успокоившись, начал анализировать. Собственно реперных точек не так уж и много, первый вариант:
1. Я что-то сделал с машиной.
2. Машина после этого стала чудить.
Второй вариант (на тот момент для меня самый очевидный): Залили хреновый бензин, или не тот. Но вскоре я его отбросил. Заправил 0,5 бака, ну не воду же мне туда залили, чтоб так пропала тяга? Да и двигун работает как часы. На чек посмотрел, вроде 95 написан.
Вернулся к размышлением над первым вариантом, тем более вскоре ручкой помахала моя старая знакома, ошибка курсовой устойчивости. Если играть в покер, то надо вверить во все возможные совпадения, но независимость сразу двух ошибок за ночь, маловероятна. Тем более, внимание, пункт первый: «Я ЧТО-ТО ДЕЛАЛ С МАШИНОЙ!!!» Где ж я накосячил? Ась??? Думай давай:
1. Замена масла. Да ну нафиг, бред, не долил, перелил, залил не то. Может конечно, но отбросим пока. Да и причем тут неисправность ACS?
2. Откручивание колес и прощупывание суппортов! Да, что-то задел, сломал, но причем тут тогда «джеки чан?»
3. Оплетка кислородного датчика? Блин, хрен его знает.
Как же совместить эти две неисправности, с ярко выраженными реальными ощущениями? Вариант, что колодки зажимают диски и машина не едет отбросил, ведь накатом машина не подтормаживает, да и диски холодные.
Тут меня накрыло второй волной паники, неужели ВАРИАТОР?
Вот она судьба злодейка, наказание за мой вздернутый нос, и пренебрежением таких «очевидных» фактов, что вариаторы ай-я-яй. Оказывается не только ай-я-яй, но и ой-ё-ёй! Двигатель ведь работает ровно, а не едет, значит коробка виновата!
Вот попал!!! Ну и ладно, всё, хватит. Попал, так попал, значит судьба. Сил паниковать и анализировать уже не было, надо доехать и спать.
Часть третья: «Счастливый конец»
«…Электричество ерунда на постном масле,
Вот «ноль», вот «фаза» и все огни погасли…» (группа «Сплин»)
О утро, ты поистине мудренее вечера!!! А совместная работа этого утра со всемирной паутиной, донесла до моего мозга следующую информацию. Итак помимо всякого объемного хлама, набрел я на следующую ссылку:
Psa-perm.ru/2014/03/neispravno-asc-peugeot-4007/
Где если кратко, описывалась неисправность на такой же Пежо 4007, с похожими симптомами, а именно:
Загорелась неисправность ACS, с пропаданием если заново завести, и постоянным горением «Джеки чана». Правда про потерю динамики, не говорилось. А вылечилось все, ВНИМАНИЕ!!! Простой заменой перегоревших стоп сигналов.
ТА - ДАМ! А Я ж то ж…, туда ж…., я же ну это ЛАМПОЧКУ ВААААЩЕ ВЫНУЛ!!!
Быстрее, быстрее в магазин. Новая волна сомнений, затушила мою эйфорию.
Да нет, не может быть. Да неужели? НО ВЕДЬ ЭТО БРЕЕЕЕЕЕД!!!!!!!
Короче, уважаемые Дамы и Господа! Устал я описывать свои злоключения, да и Вам наверное уже утомительно.
ЭТО НЕ БРЕД!!! После установки лампочки, машина летит, неисправности исчезли,. кроме желтого вертолетика, но его сбросили на сервисе, а компьютерная диагностика показала, что все в норме.
Всё, рассказ закончен!
Сухой итог:
ПРИ ОТСУТСТВИИ ЛАМПОЧКИ ЗАДНЕГО ГАБАРИТА – СТОП СИГНАЛА, НА ИНФОРМАЦИОННОМ ТАБЛО ПОЯВЛЯЮТСЯ НАДПИСИ:
«НЕИСПРАВНОСТЬ ACS» И ЗНАЧОК «CHECK ENGINE», А У МАШИНЫ РЕЗКО УМЕНЬШАЕТСЯ ТЯГА (МОЩНОСТЬ), ЧТО ПРИВОДИТ К СНИЖЕНИЮ ДИНАМИКИ (ВИДИМО ВКЛЮЧАЕТСЯ ЗАЩИТНЫЙ РЕЖИМ?).
Мое дилетантское объяснение произошедшему:
Контроль неисправностей осуществляется последовательно, а не параллельно к подключенным датчикам. И если вынута(перегорела) лампочка, т.е. уменьшилась токовая нагрузка (сопротивление) или обрыв в цепи, то как следствие, электронные мозги начинают чудить со всеми вытекающими, вместо того, чтобы выдать на дисплее непосредственную ошибку. Если это так (а это видимо так!), то господа Японские инженеры, или какой вы там национальности, это большой косяк! Ведь не будь интернета, представляю как бы меня раздели на сервисе с этой по сути небольшой проблемой!!!
Примечание:
Когда я обрисовал эту проблему в сервисе, мастер поморгав, сказал, что мол ээээ…. диагностику надо сделать. Я его понимаю, мол какой-то чайник несет пургу! Поэтому не стал дальше развивать тему….
Если помогу хоть одному человеку, значит уже не зря потратил время.
Будут замечания по сути, аргументировано поправляйте. Буду рад выслушать – прочитать. Ведь явление очень любопытное.
Всем удачи на дороге и по жизни.
