Надежду, что в бачке омывайки всё как-нибудь само растает, разрушил прогноз погоды. Ехать же отогреваться на подземный паркинг какого-нибудь солидного торгового центра нужно через пол-города. В условиях грязных улиц и неработающей омывайки - задача для сильных духом, то есть не для меня. Решил просто залить теплой незамерзайки, в надежде, что она там всё растопит. Влив литра 3, обнаружил капли незамерзайки на ботинке. Странно, Паркинсоном, вроде, не страдаю. Отойдя от машины, увидел весёлую синюю капель из стыка бампера и подкрылка. Поскольку моторчик омывайки жужжать так и не начал, а предохранитель не сгорает, логически умозаключил, что бачок, скорее всего целый, а вот моторчик накрылся логотипом "Рено" (простите за эвфемизм). Покупка нового моторчика вынудила вынуть из бизнеса 410 рублей. Ознакомившись в интернете с инструкцией по его замене, обнаружил, что самостоятельно могу выполнить только первый пункт, а именно: "Выверните колесо влево". Дальше в инструкции начиналось форменное непотребство. Так что вывернув колесо влево, я просто включил левый поворотник и поехал в автосервис, тем более, пора и ТО делать.
Менять моторчик омывателя в сервисе легко и приятно: сидишь на диванчике, жуёшь печенье и слушаешь сдавленный мат механика из серии "Мало мы им в 1812 году вломили!". Искать и снимать несчастный моторчик механику помогала его жена (не удивляйтесь - малый бизнес, он такой). Особую пикантность этому придавал тот факт, что она была отнюдь не в рабочей робе, а вовсе даже в норковой шубке. С трудом поборол в себе желание снять на видео момент, когда они отцепят насос омывателя от бачка, но всё же удержался. А то так ненароком можно и блоггером стать, фу-фу-фу! Скажу просто: брызг было много и летели они по непредсказуемой траектории. К чести этой милой дамы, она не визжала и не материлась, а, вздохнув, пошла к раковине. Дай Б-г всем таких жен!
Замена остальных жидкостей (антифриза и масла) прошла вполне себе буднично.
Кстати, о масле. Вот тут Несть числа нашим мирским заботам и попечениям! я писал о выборе масла по критериям, очевидным любителям мультфильма "Черепашки-ниндзя", но сомнительным для всех вышедших из допубертатного возраста. Так вот, масло Liqui Moly Molygen 5W-30 машине пришлось по вкусу. Буквально. Она начала его с аппетитом жрать. Как в соседнюю область скатаешься - так на следующий день, заводя машину, вместо привычной надписи OIL OK, слышишь противный писк и видишь надпись "Откорр. уровень масла". Речь, само-собой, не идёт о "вжаривании" на трассе. Я катаюсь как черепашка. Та, которая не ниндзя. Но за полгода литрушка почти на долив ушла. Так что в этот раз купил обычный Total 0W-30, как в руководстве. Ну его нафиг, эти эксперименты. Вообще, слышал мнение, что история про черепашек-ниндзя - это выдумка.
А экспериментировать буду в другом. Давеча читал отзыв на, кажется, Тигуан. Так вот, владелец пишет, что в багажник коляска детская не влезает. А в его предыдущую машину, Мазду 6, влезала. Я, признаться, с наскоку, короб коляски тоже в багажник не смог запихнуть. Отчасти меня оправдывает спешка и хлам в багажнике. Завтра попробую собрать волю в кулак и засунуть таки короб и шасси в багажник.
А поскольку этот отзыв публикуется в интернете, созданном изначально для распространения изображений котиков, то вот вам мои:
И да, они пристёгнуты. У меня не забалуешь: или пристёгиваешься - или пешком. Даже если ты кот.
