Рено Меган 2006 — отзыв владельца

Доброго всем времени суток. И с Новым, 2017 Годом!!!!

Отзыв мой составлен для того, что бы представить публике сей мобиль во всей красе. Когда я выбирал его, то читал отзывы и тут. Они показались мне уж очень положительными. Поэтому я и решил оставить тут свое слово. Фотографии выкладывать не буду, т.к. машина совершенно ничем не отличается от других Меганов бежевого цвета. Веду я микроблог на другом сайте, там по месяцам всё разложено. Оттуда и скопирую.
Да! И по традиции:  просьба не пинать, пишу впервые ;)

Глава 1.
Покупка.

Вот уже почти год прошел с момента покупки данного авто, теперь можно и отзыв полноценный настрочить. Итак; Купил его год назад (август 15г.) Сначала искал из японцев, но глянув на ценники и состояние за сии деньги, начал смотреть чего еще можно найти в славном городе Томске за 300 т.р. Выбор был не велик. Среди всего прочего, попалось объявление о продаже Megane 2. Я такое авто как то мимо пропускал, а тут решил поехать и взглянуть. Авто понравилось с первого взгляда. Даже не ожидал, что французы могут такое делать. До сего момента представление о их авто было такое; Logan-чуть лучше чем Жигули! Кстати, смотрел так же Лада Гранта, но после Mitsubishi Galant как то совсем мелко. Значит решено — ищем Megane! Глянул некоторые варианты — все с какими либо косяками. Один требует замены короба, другой битый в бок, третий в нос, четвертый какой то туманный по документам… Одно расстройство. Но я не отступал и вот, зайдя вечером на один известный сайт заметил свежее объявление. Назавтра с утра позвонил, договорились о встрече. Машин выглядел явно живее остальных. (кроме салона, но это отдельная история). Один хозяин и конский пробег. Прокатившись — оценил подвеску. Машина была в неплохом техническом состоянии. Поторговались, скинул цену за убитый салон и-я счастливый владелец Renault Megane 2! Сначала было интересно, авто непривычное сиденья удобные, автомат рабочий, начал осваивать.

Глава 2.
Первые сюрпризы

Пока привыкал к авто, выяснилось, что не все так шикарно, как казалось с начала, а именно; не работает подсветка отопителя, не греет одно зеркало, и ручник что то не фурычит как оказалось. Да, и кондиционер не работает! Хозяин утверждал, что его не разу не включал. Ага, заплатить за машину с кондеем и не пользоваться им… ну-ну… Ну да ладно! Сам купил, сам все недочеты устраню. Начнем пожалуй с подсветки. Ёперный театр! Да там пол "бороды" надо разобрать! Хоть и не сложно, но как то муторно. Посмотрел инструкцию, разобрал, заменил две лампочки, собрал — все работает. Ха! — Сказал я себе, — не так страшен черт, как его малюют! Однако это не все! В один прекрасный день, загорелся у меня КРАСНЫЙ КЛЮЧ! И стало авто как то не совсем хорошо хавать аккумулятор. Приехав к электрикам я был малость огорчен — гена помре. Но сии люди, достав его из недр авто при помощи лома и какой то матери сообщили — реанимируем! И реанимировали и предупреждение выдали — де с Геннадием все пучком, а вот реле… Его подпаяли, но в будущем надобно будет поменять. А в остальном все гуд! Правда бампер криво на место поставили, но это я сам исправил, что уж там… Итого; поломка на 4500руб. Пойдем далее.

Глава 3.
Новые сюрпризы.

Пока думал, что там с кондиционером, пришла осень. Надобность в нем отпала и я как то позабыл про данную проблему. И тут всплыла новая: перегорела лампа ближнего света (мегановоды со стажем здесь ухмыльнутся). Разве это проблема? Проблема. Когда на улице моросит мелкий осенний дождь, холодный ветер задувает за шиворот, а ты, согнувшись в три погибели, согнув руку в пяти местах, просунув оную в небольшое оконце под крылом авто, кончиками пальцев меняешь лампочку…Кто это придумал?! За что это? За 1812? Постой же брат мусью… Лампа поменяна! Однако появилась новая напасть — няня у нас уволен (Именно уволен — мужчина работал), а дитенка куда то девать надо ибо оба родителя работают. Вариант стандартный — бабушка. Вот тут то и обнаружилось, что не только буржуа ленивый, но и его хозяин — лень мне стало вставать пораньше и прогревать авто. Решил поставить сигнализацию с автозапуском. Меня бы устроила самая простая, только что бы авто заводила и все. Наивный. Оказалось, что на данное авто не всякая сига встанет! И про самую дешёвенькую можно сразу забыть. В итоге поставил Пандору, обошедшуюся мне в 20 т.р. с установкой. Мда… Бюджетненько мля… Но! Сига стоит машинко, утром теплая едет — красота! И мелкий не жалуется.

Глава 4.
Зима пришла.

Осень плавно перетекла в зиму. По первому снегу переобулся в зимнюю резину. От предыдущего хозяина осталась резина Michelin X-Ice North на фирменном реношном литье. Спокойненько переобулся во дворе, поматерился на фирменный реношный домкрат (какой чудак придумал такую ручку?!) и все хорошо. Но нет, в ноябре опять сгорела лампа! Та же самая, на ближний свет. Да что это такое?! Благо, опыт замены данного девайса уже был, поэтому сменил быстро, обматерив французов всего три раза. Едем дальше? Едем. Ноябрь пролетел быстро. Зимой оценил вес авто — как то уверенней идет, нежели предыдущий Mitsubishi. Зеркало, правда, не сделал, поэтому утром правое приходится отскребать, в отличие от левого, да и в метель когда снег валит и валит, отогрев зеркал (в моем случае зеркалА) хорошая штука! Только вот дворники… Это Аццкий Сотона! Скребут так, что я готов каждый раз признаться во всем, взять на себя убийство Кеннеди и развал СССР, лишь бы больше не слышать сей звук. Озаботился на тему сменить щетки (опытные мегановоды вновь улыбаются) и малость приуныл — на данной машине выбор их большой, целых две разновидности, а вернее, двеа производителя и усё! И цены на две щетки оригиналы от 2т.р. ЗА ДВА ДВОРНИКА! И их еще надо найти или заказать… Твою жеж за ногу… Ну что за подлянка?! Стал думать как жить дальше. И тут пришел декабрь.

Глава 5.
Декабрь ДТП.

Месяц декабрь обычно у всех ассоциируется с подготовкой к Новому Году. Все сразу перестают думать о чем то еще и мысленно наряжая елку уходят в Нирвану… Так, по видимому, случилось и в тот день с водителем одного ТС, который внес некий сумбур в обычное, казалось бы, декабрьское утро. Утро было несколько снежным. Памятуя о том, что несмотря на ранний час, кроме меня на дороге еще будут присутствовать водители, я включив передние и задние "туманки" осторожно двинулся в сторону места дислокации нашей бабушки, с целью передачи ей потомства для содержания его (потомства) под присмотром до вечера. Ничего не предвещало беды. проехав перекресток я начал притормаживать перед поворотом к дому, заблаговременно обозначив сей маневр поворотником. Стою я, значит, пропускаю встречный поток и тут… Как то утром, в ранний час, шел по улице КАМаЗ! Двести километров в час, гнал какой то пи.ээээ. негодяй. :) Услышал позади гудение дикое и звук удара. А затем, и ощутил удар мой бедный "ленивый буржуа". По правой полосе плелся маршрутный ПАЗик. Водятел КАМаЗа, пролетевший на скорости перекресток, решил его, не сбавляя скорости лихо обойти. Рванул направо — а там я уж пол минуты как стою, рванул налево — а там все тот же ПАЗ… Так он нас и собрал дружною кучкой. Но, благодаря маршрутке, удар я принял слабый — мелкий даже не проснулся. Однако задний правый фонарь и задний бампер под замену. Как же было велико мое горе в данный момент — ибо знаю не понаслышке, как страховые оплачивают повреждения такие. И была тут великая печаль… Впрочем, авто было на ходу и даже лампы в искалеченном фонаре горели. Едем дальше!

Глава 6.
Январь! Крестьянин торжествуя…

В январе был неожиданный подарок — страховая компания виновника оценила ущерб почти в 90т.р. И возрадовалась душа моя и вновь возрыдала узрев цены на запчасти. Не обсчитала себя компания. Ой не обсчитала… Но надо делать и я поехал делать. Нашел одну замечательную конторку, почти заказал у них ремонт, но на беду свою, озвучил жене стоимость всего этого дела. И решила та найти дешевле. Нашла через знакомых. Обратился я туда — да. можно запчасти б.у. и работа в два раза дешевле! Ура! 18 против 35 (это только работа) побеждает 18! Однако нет. Скупой платит дважды. Забрав авто после ремонта я несколько приуныл… мало того, что долго делал, так и сделал… на 18… неровно и криво. Эх… Ну недаром же говорят — послушай бабу и сделай наоборот. Ну что ж, будут деньги лишние -подшаманю. А что бы веселей было, купил себе приблуду заморскую Yotur называемую. Теперь и флешки можно слушать! И AUX есть. Едем дальше!

Глава 7.
Зима прошла.

Прошла зима оставшаяся без происшествий. Даже скучновато как то. Все работает, машинка катает. Музыка играет. Печка греет. А не. Не совсем греет. Пропала четвертая скорость у вентилятора. Подумал я, посмотрел, да и рукой махнул — теплеет уже, лето на подходе! Едем дальше!

Глава 8.
Пришла весна.

Пришла весна, она полна сюрпризов! первым делом перегорела противотуманка правая. Казалось бы — пустяк, но не на этом авто. Когда я понял, что надо снимать бампер, для замены лампу, то удивлению моему не было конца! Французы жгут, сцуко! Это как так то? Бампер снимать?! И забил на это дело до лета. да вот еще срок подошел масло сменить — 4 литра плюс фильтр. Но тут маленькое но! Предложили мне в сервисе еще воздушный сменить. Я согласился, надо так надо. Начали снимать старый, а там уже цивилизация начала развиваться! Грязный был, до ужаса. Я такое впервые увидел. Как я его проморгал заменить сразу после покупки? Ну да и ладно — все остальное пучком, едем дальше.

Глава 9.
Июнь.

Пришло лето жаркое. А с ним и грохотание в подвеске пришло. Что за дела подумал я? И машина подумала — мало что ли? Ну на те еще и в движке грохот! Я могу! И сзади потрещим при запуске! И все кучкой сразу так… И кондер не работает… На те, купил француза, говорили же! Но! Не так страшен черт, как его малюют! Починим! Для начала попробовал с кондеем. Заехал на один сервис. Там Clipом сняли ошибку, заправили и : Вуаля! Дует холодом. Теперь по стуку — решили, что сие зло от гидрокомпенсаторов. Надоть енто дело исправлять. Хорошо, говорю — выберу время и заеду. Договорились, что они посмотрят где заказать и свяжутся. Ну, поехали!
Ага. Приехали. На следующий день кондей молчит. Приезжаю обратно — что за .х? Те в ответ — сейчас дозоправим! Подключают приблуду шаманскую и вердикт — лопнул резиновый шланг высокого давления! Японск. эээээ Французский городовой! Да что такое то?! Начал узнавать за шланг. А он, подлец, весьма недёшев! Благо, друган один работает на запчастях и нашел б/у за 4 т.р. Это самый дешевый! Пока искал шланг, ждал звонка от тех ребят, что ремонтировать авто собирались, да так и не дождался. Решил других поискать. (те, к слову, по сей день не позвонили.) И тут памят услужливо подсказывает, де помнишь, стоял как то на улице, возле авто и тебе визитку вручили? Полез смотреть в визитницу — точно! Лежит она! Звоню туда, — Приезжайте, говорят, ждемс! Ок, думаю есть лучик света в темном царстве. Сел в машину, завел (трррр сзади) и поехал. Ээээ, а это что за прикол? Температура поползла! Остановился, полез смотреть — в бачке жидкость холодная а трубка горячая… термостат, мать его ити. Или датчик. Тут же, не отходя от кассы, залез в нет, поглядеть инфу про термостат на данное изделие французского автопрома. Ибиться сердце перестало! Он, падло, только в сборе, ибо неразборным его делают, а стоит… От 4500 ! Да это не бюджетная машинко то, это прямо Майбах какой то! Но! Назначено мне, а значит надо ехать. И я приехал… И началось тут! Осмотрели они авто и как начали на бумаге список неисправностей писать… Правда, для начала, подкрутили выхлопную трубу (совершенно бесплатно :)) и трррррр сзади при заводе авто пропал. А вот далее… Термостат, резинки на подрамник, наконечник рычага левый, фазорегулятор (а я то чуть не повелся на "гидрики" в предыдущем сервисе), сальник коленвала, замена жидкости в коробке и, заодно в системе охлаждения, и еще кое чего по мелочи. Это все вместе с работой вылилось мне в 52000 рублей. Как говорится, а вот здесь обидно было… Как мне сказали, просто срок подошел. Все стояло заводское, ресурс выработан. Ну да ладно! Хоть кондей и не делали туманку не сменили но вот все остальное! Авто поехало и без дребезга :) А значит — едем дальше!

Глава 10.
Июнь 2.

Лето идет скорым ходом, а вот авто не особенно. Дело к отпуску шло, да Мэгги сюрпризов еще полна. Для начала сделал я кондиционер таки. Заехал к одному умельцу, тот ничтоже сумняшеся заменил лопнувшую трубку на японческую, взятую от Toyota. Как сказал — теперь в машине есть одна надежная японская деталь :) И был холод, и стало хорошо! Сильно морозит зараза! Правда, в пробках температура растет, но это, по видимому от забитого радиатора. Надо будет заняться. Да вот еще решил я сменить дубовые брызговики (вернее брызговик — один после аварии остался) на мягкие и длинные :) Сказано — сделано. Купил новые, глядь, а на что их крепить? Там совершенно не к чему цепляться! Ну да ё-моё. Буду дальше думать. А вот машина мысли мои перевела на другой лад. Ехали мы как то с женой. В настроении хорошем. В погоду солнечную. Домой ехали. И тууууут… При подьеме в гору авто вдруг пискнуло сигналкой, задергалось и остановилось. Мне аж поплохело. Ну что опять то?! Потыкал в кнопки сигналки. Она замолчала, потом, как ни в чём не бывало, завелась и поехала. Мы списали на то, что во время езды я нажал ногой на брелок. Ан нет. Это был предвестник новых приколов от французов. Для начала перестал работать кондиционер. Но на носу отпуск, поездка на море (Обское) и как то стало не до него. Через какое то время, собирался я на работу. сел за руль, ткнул в кнопку запуска ииии… дыр дыр дыр. Авто трясется как припадочное и ехать совершенно не хочет. Весь день ковырялся в авто. сменил свечи. менял местами катушки зажигания — все бесполезно. Вечером звоню в тот же сервис. Меня там вновь ждут! Утром вызвал эвакуатор и печально поехали мы в ремонт. Там выяснилось, что действительно слетела катушка. А вот свечи… Я их купил в сервисном магазине. Уточнил, для которой модели авто. А продали, суки, не те! Пришлось заодно с катушкой и свечи менять. Буду знать, что на Меган идут только ДВУХКОНТАКТНЫЕ свечи. Про кондер спросил — парни проверили Clipом, заглянули в предохранители (святые угодники! кто догадался их за АКБ спрятать?!) но ничего не нашли. Итого, со всем этим — 4500. Вот так. Едем дальше.

Глава 11.
Июль.

Съездили на Обское. Авто на трассе в своей стихии. Но накануне, решился на один эксперимент. По совету, нет, не друзей, а совершенно незнакомого таксиста, сменил топливо на АИ 95. Двигатель как то помягче стал работать. На динамике не сказалось. Вроде. Но по трассе машинка идет. Прямо очень хорошо так идет. Отдохнули и домой! Дома сменил задние колодки и едем дальше!

Глава 12.
Август.

Лето проходило своим чередом. Машина работала в штатном режиме, на этом можно было бы и закончить, НО! 28 числа, на том же самом месте, что и в прошлый раз, один п ээээ молодой человек, активно не смотря по сторонам начал внезапный разворот. А тут я еду. Вот так я получил бампером в левое заднее крыло. Эх… Ну что тут делать? Вдруг откуда не возьмись из пелены дождя возникли аварийные комиссары. Все оформили и разбежались. Пацанчик искать деньги на ремонт заднего бампера, а я в страховую. Повреждение не большое, но обидное. вот так у нас закончилось лето…

Глава 13.
Сентябрь.

Вот и осень в Сибирь пришла. Пол месяца жара за 30 стояла, а у меня кондей не работает :( И лампочка в ПТФ. Это меня поддастало и я решил хоть лампочку заменить. Ха! легче сказать. Для сей операции пришлось бампер скидывать. А я вот не стал. Снял правую "ноздрю" и ничтоже сумняшеся, засунув туда руку, благополучно выполнил операцию по замене лампы. (200 руб, кстати, не оригинал). Рука поцарапана, но ПТФ горят! Ура!
Однако сие действие побудило меня вплотную заняться бампером. Выбрал я выходной день, доехал до папы (у него в гараже ямы нет, но рядом с ним плитка перед газоном заканчивается неким обрывчиком. Он то мне и нужен) Припарковался, постелил кусок войлока, на газон, дабы траву не помять и полез ковыряться. Бампер слез на удивление легко, а там… Половина парктроников спереди не работает, потому что тупо провода оторваны. Вот так. пластиковая защита на стыке с металлической ( защита картера двигателя) лишена всех болтов. Пришлось "колхозить" на свои. В целом все не так плохо, подтянул бачок кондиционера, что бы не гремел. Причину неровной посадки бампера так и не нашел. Родилась мысля, что не родной он — приемыш китайский. Ну да ладно — собрал обратно. Теперь смогу его сдернуть на раз/два. Слегка обработал засвиняченный салон авто специальной пеной. Смотреться стало гораздо интереснее. Тут ночи стали холоднее и я добрым словом вспомнил себя любимого за то, что не пожалел денег на установку сигнализации с автозапуском. Приятно все таки утром в теплую машину садиться! Страховая насчитала 17 т.р. Будем посмотреть, что на эти деньги можно сделать. Едем дальше!

Глава 14.
Авария.

На сей раз не обошлось. Из за студента летуна, лишился переднего бампера и фар. При разборе полетов вину установили мою несмотря на то, что тот летел на красный свет, у меня висел знак 2.4 а значит, когда он оказался рядом, мне надлежало испариться. Вот так… Теперь и страховка мне подорожает и машину надо срочно делать за свой счет… Пока никуда не едем…

Глава 15.
Октябрь.

Это был веселый месяц. Начался с того, что начал подбарахливать мотрчик печки и появился стук в подвеске справа. Начал думать чего с этой байдой делать, Моторчик периодически глох и запускался при ударе справа по "бороде". Появилась мысль о замене фар — ибо эти линзы уже совсем света не давали. И вот — свершилось! в самом начале октября, один парубок пролетел передо мной аки ветер и снес мне бампер с фарами (как я уже и писал). Ну писец, сказал отец… Самое забавное, что в соответствии с нашим замечательным законодательством виноватым поставили меня ибо не удалось доказать, что я уже стоял на перекрестке, покудова сей чел вырулил из подворотни и невзвидя света белого понесся меня по встречной полосе обруливать. :( Вот для таких моментов и нужен регистратор… Вобщем — хотел сменить фары — меняй! Купил фары производства Тайвань, ибо что то дорого это все. С бампером засада — такого богатого выбора я не ожидал! Уселся как Буриданов осел и хлопая глазами начал выбор; Тайвань(8500 цельный), Собрать старый (10000 и три кило шпаклевки на см.кв. ), Оригинал(от 11000 до 25000 в зависимости от производителя). В итоге решил следующее — заказал Финский бампер за 15000.
Теперь о печке, мать ее… Тут не просто эпопея, тут ЭПОПЕИЩА! Для начала я решил посмотреть, как ее достать. Залез на ресурс и просмотрел варианты. А он всего один — снимаем педальный блок и ручками ее оттуда изымаем. Сказать то просто, это как у Г.Гаррисона; "…Звучит так же просто, как: "Я бросил атомную бомбу, и она жахнула"…" Я приготовился. У нас выпал первый снег, превратив стоянку авто в белоснежную постель. На это белое покрывало я бросил рязный войлок и лег сам. Руководствовался при операции видео с "ютуба" и фото инструкцией с данного ресурса (кому надо, могу дать ссыль". И понеслась… Все видео снимали, судя по всему, очень маленькие люди ибо мои плечи туда тупо не входят. Пришлось открутить нижнюю часть панели, бесстыдно оголив при этом блок предохранителей. При помощи ключа на 13 и какой то матери я снял педальный узел. И возрыдал. Ибо далее, отверстие было столь мало, что я мог лишь засунуть туда руку и шебуршить там на ощупь. По началу я хотел еще делать фотоотчет, но нервов хватило лишь на три фотографии. Спустя три, ТРИ, КАРЛ! часа я вынул злаполучный моторчик. В этот момент я готов был уничтожать лягушатников пачками, ненависть к этим картавым была такова, что Платов С Давыдовым сочли бы меня чудовищем, а Михайло Илларионович попросту бы выслал в Сибирь, что бы я ему отход до Москвы не испортил бешеными атаками на супостата. Мотрчик был прочищен и смазан. Обратно он лезть отказался и лишь ярость потомка диких горцев загнала его обратно в дупло. фух… смеркалось. я собирал все обратно. падающий снег веселил душу. Жена сказала, что я похож на дикого дикобраза ибо борода встала дыбом а глаза горели адским пламенем. А воскресный день подходил к концу, но я победил!
Ага, победил он, сказал моторчик во вторник и заглох.
Тут то я познал великую ярость берсерка. Я ехал в снегопад с не работающей печкой и просто дымился от злости. Я обещал продать машину на металолом, обещал найти и убить конструктора этого девайса, клялся, что проникнув во Францию под видом мигранта, взорву к чертям их башню. Но мотор работать не хотел. Тогда я принял дао реновода. Ближе к выходным потеплело. Я договорился с папой насчет гаража. Приехал к нему с утра и загнал авто в гараж. И выдал мне папа набор ключей и фонарик на лоб. И уехал он по делам. И оставил меня наедине с машиной. И приступил я.
В гараже работать было проще. Моторчик я извлек за час. Тщательно все там прочистил. Прочистил его посадочное гнездо и вынул оттуда пару веток. спустя два часа все было готово! Кроме всего прочего, я подогнул слегка подплавленный контакт 4 скорости печки, зачистил его и скорость заработала! Я поехал домой торжествовать победу! Как же хорошо, когда работает печка!
Ага, хорошо, сказала печка, но я не работаю! И в среду сдохла она вновь.
Сил ругаться уже не было. Я залез курить форум, и курил его два дня, пока не нашел возможную причину поломки — щетки. Я купил в магазине пару щеток для жигулей за 16 руб пара и договорился с папой на субботу… В этот раз я не стал снимать нижнюю панель. Изогнувшись ящеркой, я вынул моторчик за 35 минут!
Вынул щетки и опух. Щеток почти не осталось. За 200000 они стерлись почти до пружин. Мда. Припаял я новые, попутно выяснив, что паять я не умею. На мои маты спустился папа в гараж посмотрел на это и сам все припаял. :) Что значит человек в молодости электриком работал! И моторчик запустился! И было тепло и хорошо! Правда 4 скорость пропала вновь, но это позже исправлю.
Итого — куча нервов и 12руб за щетки. (новый моторчик тоже стоит 12, но тысяч рублей!)
И все?! А вот нет! Задергалась машинка и затупила — катушка "приплыла". Купил новую. поставил. Дергает. Сменил свечи. Дергает. Задергался глаз. Походу, поеду в сервис.
Пока дергаем дальше.

Глава 16.
Ноябрь…

Вот это месяц был… УЖОСНАХ! Придумал второе имя автомобилю ; "enfer chaise" что в переводе с французского означает адская бричка. Это просто ужас. Машину трясло так, как будто этот астматик вот вот отдаст Богу душу. И поганненько так check injection мне ключиком в глаз подмигивает. Вспомнил, что свечи менял еще тем летом. Посмотрел ролики в нете. Ага, сказал я — вот она причина. И поменял свечи. Купил Bosh, отдал 1150 рупиев и ничего не изменилось. Хм… Заменил катушку. Что то как то не то все, ибо дрожь автомобиля не унимается. Взял и замерил катушки мультиметром. Да уж… Две еле живые. Купил еще две катушки. Итого — 3 катушки по 1550, набор свечей (4 шт) за 1150, а машина дрожжит и в горку совсем не едет. Тут мудрые люди сказали мне — ЭТО БЕНЗА ФИГОВАЯ! У ГПН 92 совсем плохой стал! Меняй заправку и будет тебе счастье. И поменял я заправку ГПН на другую, да все без толку. Поехал на диагностику. Вернее — подрыгал, т.к. ездой это было сложно назвать. Там взяли 500руб. и заменили последнюю оставшуюся катушку. (из старых одел) и одну свечу (тоже из старых заменил). ОНА ОЖИЛА! Как же хорошо ехать по дороге не дрыгаясь, как же она махом взетает на горку! Три дня так летал, пока опять не задрыгала. Тут меня аж затрясло — ну что не так то?! Купил новую катушку. Нет, не повторяюсь я действительно взял четвертую новую. Покупал немецкие, фирмы Manover. Итого четыре новых катушки, а она все трясется и обороты гуляют. Ааааа, там же старая свеча стоит! Достал все, посмотрел и вздохнул. какие то они грязные чумазые! А не поменять ли мне вновь их?! Ну вот чем думаю то? Купил 4 фирменные свечки. 1200 рублей. Ввернул. Поехал. Взматерился.
Ну вот что еще ей надо?! Погнал на диагностику. Там меня приняли как родного. Посадили на стульчик и подключив к машине компьютер премудрый сообщили, что помер датчик положения распределительного вала, ДПРВ вобщем. Ну, в чем вопрос то? Отдергался до бабушки, забрал мелкого и подергали мы до рiднэй хатi. В дороге авто начала совсем помирать. И трясло ее так, что соседи по пробке оборачивались, и в горку ехал со скоростью черепашкиной, проклятия на затылок мой ловя, а перед домом check injection сказал — а чего это я мигаю?! А я на постоянную загорюсь! И загорелся. КПП на такое сказала — я спать! И я еле докатился до стоянки.
Поставил авто, звякнул на работу — де не ждите завтра с утра. И заснул со счастливой мыслью о ремонте.
Поедем ли дальше?!

Глава 17.
Декабрь.

Первый день зимы. Утро было хмурым. Шел гаденький снежок и серо было небо, забитое свинцовыми тучами. Позвав друга на помощь, дабы было кому с ребенком сидеть, я начал искать ДПРВ. Обзвонив магазины и выбрав один из них, я двинул туда за вожделенным датчиком. Однако! Как же давно я на маршрутках не катался! Время потекло не совсем так, как было запланировано. Добравшись до магазина, я выложил денежку сжав в потной ладошке вожделенный кусок пластика побежал в путь обратный. Попутно предупредил всех на работе, что не приеду сегодня совсем. Как в воду глядел. Пока доехал до стоянки начало смеркаться. Быстренько, за тридцать минут, я заменил датчик, как орел на горную вершину взлетел на водительское сиденье и тык в кнопку пуск!
Фиг --гг --гг-- ушки, — закашляла машина. Привет! Радостно засветился оранжевым ключом check injection, Как дела? В моих глазах умер весь свет. Смеркалось. Я стоял перед открытым капотом и думал, а не сжечь ли мне эту кровопийцу? И уж руки потянулись за спичками, но вот вспомнил, что уже восемь лет как не курю. Вздохнул и позвонил в сервис.
Там меня ждали. Так и сказали езжайте — ждем. Я погрузил мелкого, товарища, погрузился сам и мы поехали.
Эта поездка запомнится мне надолго. Со двора мы выкатились вяленько, на дороге машина стала набирать скорость более — менее. Но ехать надо было через дворы, через снежную кашу и по узкой дороге. Пробочку объехать. Не, ну а чо? Едет же?! И я свернул. первые сто пятьдесят метров проехали как обычно, затем тяга стала пропадать. через минуту я осознал с диким ужасом, что машина не реагирует на педаль газа. Ну едет себе сама, полторы тысячи оборотов держит и сама катится. Все нажатия на педаль ей как то по боку. Леденея от ужасных мыслей я нажал на тормоз. А вот он работает! И все. машина встала посреди дороги. Просто заглохла. Со всех сторон на меня смотрели "добрые" глаза людей, что тоже ехали по этой тропинке и теперь все встали — ибо заглох я в самом узком месте. Я тыкнул в кнопочку "пуск" машинка прокатилась десять метров и снова заглохла. Матерно поблагодарив меня люди начали разъезжаться. Кифа, обратился я к своему товарищу, чего делать то будем? Обратно мы ее не дотолкаем, а бросать посреди этой тропинки не по человечески. Тот почесал нос и выдал — только вперед! Видимо машине понравился его настрой и она завелась. И даже поехала. Я звякнул на сервис, предупредил, что могу малость задержаться и мы поехали дальше. То ли машине надоело дурака валять, то ли звезды так сложились, но мы без приключений доехали до сервиса. К сожалению работники уже уехали. я оставил машину у них на стоянке, сдал ключи и дико удивил ребенка показав ему диво — дивное под названием трамвай! Доехали до матери и все спать. Все таки у бабушки дети спят крепче, а я ждал утра с нетерпением и тревогой.
И утро пришло! И позвонили мне. И сказали — сдохли форсунки напрочь! Одна совсем мертвая, три на подходе. Менять будем? Будем! Кивнул я. Сколько? Тринадцать… ЧЕГО?! ТРИНАДЦАТЬ ТЫСЯЧ? Ага, сказал сервис, так меняем? Меняйте… Только и оставалось прошептать мне. Меняйте, раз уж так. И вчечером ласточка была готова! Она порхала как колибри, двигатель работал тихо и ровно! Я в полном восторге проехался по городу. Дыр! Вдруг сказал двигатель. Дыр — дыр — дыр! Да что за !.. Я прилетел в сервис обратно. Там выяснили, что пробило одну свечу. Ту самую, "реношную", которой три дня всего. Поставили старый Бош, который я с собой возил по случайности. И он точно полетела. Но! Как только мастер начал надевать на двигатель защиту он, словно обидевшись, начал трястись, как будто вот — вот сдохнет. Хммммм… Сказали все кто стоял рядом, включая меня. Компьютер показал ошибку двух катушек. Перезапустили — все ровно и тихо. Хммммм еще раз. Ну, сказали мне мастера сего сервиса — езжай с миром. Если повторится — милости просим. Крышечку не надевай, покудова. Будем посмотреть.
И вот! Вчера мне наконец доделали машину, а сегодня я радостный весь такой лечу на работу. Зима пришла! Да и морозец легкий подходит. Настроение — песня! Тут звонит начальница — можешь до офиса подбросить? А то машину в ремонт загнала… Да не вопрос! Прямо прилетел. Прямо припарковался. Прямо жду.
Смотрю — а у машинки что то обороты под тысячу. Хм. Странно. Но тут садится в машину мой руководитель и мы поехали. И сразу на табло загорелся значок Low Battery. Эттто еще что за нафиг?! Подумал я. И промелькнул перед глазами сентябрь 2015г. И слова электрика в ушах зазвучали — смотри ! Починили мы тебе реле, да не надолго это! Новое покупать надобно будет!
Да ну нафиг… Все упало. и у машины тоже. А ехать надо срочно! Встреча важная у начальницы! И напрягаясь изо всех сил машина нас повезла. По пути начал отходить балласт энергопотребителей. Сначала она отключила абс, затем подушки. ближе к офису ушла печка и ЭУР. До крыльца докатились уже без фар и Мэгги потеряла сознание. Мудрый глаз механика показал — сдох "Генадий". Пришлось вызывать эвакуатор и в тот же сервис. Когда ремонтники увидели меня, они вздрогнули… Я оставил авто и печальный поехал в офис отогреваться. Скоро мне позвонили. Старый электрик был прав — не выдержало реле генератора. В итоге — замена. И машинка снова в строю. Так за три дня начала зимы я отдал 20 т.р. за это чудо французское. НО! Едем дальше!

Глава 18.
Декабрь продолжается.

И вновь в эфире меган шоу! Машина поехала, но начались некоторые странности. Периодически начал гореть check injection и машина переставала ехать. Включала себе аварийный режим и ползите на здоровье. Лечилось остановкой и перезапуском. Но в один черный вечер случилось! Я заехал после работы за своим потомством, дабы отвезти его домой. Посадил дите в креслице и мы тронулись. Однако машина сказала вновь check injection вам и сбросила обороты. Я выполнил стандартную уже процедуру — выклвкл. Она завелась нормально, довезла нас до следующей остановки и вновь check injection! Да что это такое то?! Встал на остановке, выклвкл… Оппа… Без изменений! Снова выклвкл. Снова без изменений check injection не гаснет, холостые обороты в пределах полутора тысяч, машина не едет. Вот это попадос! Это был вторник 13… Ужасный вечер. Представьте — автострада, потоки машин несут своих счастливых обладателей до дому, и в правом ряду, моргая "аварийкой" плетется enfer chaise типа megane 2, не превышая 10 км/ч. Когда мне надоело ползти, на одной из остановок я припарковался и скинул клемму аккумулятора. Результат был следующий — машина ожила! Я возликовал! Но через сто метров снова check injection и режим черепашки. Ребенок уснул. Я же, бормоча под нос что то типа "щука, брат, жеваный крот" медленно двигался в сторону дома. Попутно думал — сжечь? сбросить с обрыва? или поменять на Жигули? Да кто же захочет менять хорошее авто на это говно? Эх…Дополз до дома, припарковался и спать. Утром, с дикой опаской завелся. Все нормально… Странно. Не переставая коситься на приборную панель поехал. Все гуд. Довез дитенка до бабушки и на работу. Все нормально. А нееееее, не совсем! ближе к обеду выскочил долгожданный check injection. НО! выклвкл и все пучком. Не, думаю, надобно в сервис. И поехал. Там на меня посмотрели уже косо, мол — зачастили Вы сударь. Объяснил проблему, сказали, что лучше приехать в состоянии check injection. Да как же его добиться то? Ну я поехал снова на работу. Еду я еду, и вдруг! Суслик? Неа! check injection, родимый. Перезапускать не стал, включил "аварийку" и пополз обратно. В сервисе, при подключению к компу выявились ошибки; нижний лямбда зонд, дроссельная заслонка и ЭБУ. … подумал я, что за напасть то?! Но мастера прочистили мозги, ЭБУ т.е. и отпустили с миром.
Счастье? Фигушки! Утром это транспортное средство вызвало удивление вновь. Завелась машинка хорошо. Прогрелась. Но вот при попытке включить передачу — сразу глохла. Ну как так то? Как жить дальше? Тут уже просто слов не нашлось. Ребенка домой, звоню другу — выручай родной, говорю, Ж пришла. Посиди с мелким, покуда я свое проклятие на эвакуаторе до сервиса докачу. На то и друзья. Тот собрался и приехал мигом. Посоветовал сжечь Жанну Д*Арк. Я вызвал эвакуатор и погнал в сервис. Водитель погрузчика осчастливил тем, что на " я дорогу до сервиса покажу" ответил — "знаю дорогу, только что туда peugeot отвез". Мдя…
Когда я завалился в рембокс, надо было видеть глаза механиков. Что опять? только и смогли пробормотать они. Не едет…
Короче — компьютер показал ДПРВ, который вот недавно меняли. Дело было в контакте. Протерли и машина поехала вновь. На вопрос — "Сколько с меня" ответили "Бесплатно. Езжай с Богом и больше не приезжай, надоел!" Машина поехала дальше. День был у меня адски нагружен. И вот, выйдя из здания, куда ездил по заданию, я собрался было ехать далее, но вот нет. То что было утром повторилось вновь. А времени у меня не было. Шеф и так намекнул, что надоело ему такое состояние авто. Работать надо, а я в сервисах зависаю. И если бы я позвонил бы ему вновь, то можно было бы уже некуда не торопиться. Посему я открыл капот и начал яростно трогать штекеры датчиков. Как не странно, но это сработало! Машина завелась и я успел сделать все дела вовремя. Фух.
Но вот утром! Снова утром! Она опять начала капризничать. не заводится — не держит обороты и все. Я под капот глянул, а там катушка зажигания отошла. Болтик ослаб и контакт ослабел. Затягиваю катушку и авто словно не узнать. Едет прямо хорошо! Только check injection изредка моргает. Но в обеденный перерыв, я вновь заглянул под капот и обратил внимание, что контакт датчика ДПРВ не до конца зацелкнут (он реально туго идет). Приложив усилие, я его защелкнул и check injection перестал мигать! УРА! Машина едет как новая! Все хорошо и жизнь прекрасна!
До сегодняшнего дня. Сегодня, 20 декабря, еду спокойно и вдруг бах — легкий толчек и check injection горит. Авто опять черепашка. Я чуть инфаркт не получил. На светофоре выполнил уже позабытую процедуру выклвкл и машина поехала. Но check injection начал мигать. Придется ехать в сервис. Вот они обрадуются!
Едем в сервис!

Глава 19.
Предновогодье

Всех с наступающим 2017г. желаю бодрых коней и, как говорится, не гвоздя, не жезла!
Да. про своё чудо. Пригнал в сервис, посмотрели, сказали — походу все таки дроссель… На что я возразил — а может попробуем с датчиком кондея?
-А он тут причем?
— А я в интернете вычитал, что ряд граждан такую же проблему вылечила отключением данного датчика.
Мастер пожал плечами — Да пожалуйста… И отщелкнул датчик давления фреона. И вот. Машинка поехала. И ехала она и ехала. ажно три дня ездила и еще выходные и еще четыре! И едет, ничего не выскакивает! И возрадовался я, и настроение стало появляться новогоднее. И даже олени на дорогах города, понаехавшие на время праздника, не стали так бесить, и даже на сугробы неубранные стало пофигу.
До утра до сегодняшнего.
Везу утром мелкого до бабушки, мыслями далеко от планеты удалился. Стал на горку забираться, где наши власть имущие знак 40 повесили, как вдруг НА! Check injection! Ссссссууууууу… И машина сбрасывает скорость. Аварийка, выкл/вкл и дальше полет нормальный. А вот настроение *овно. Прямо моментально. В течении дня еще раз, в пробке выскочила эта зараза check injection, но там перед светофором тихо встал и перезапустился. Вот так. Всех еще раз с наступающим Новым Годом!

Вот такие пироги...