Итак вновь всем привет. Как просили ещё нашел фото на телефоне и скинул. Так вот, дополнение будет делиться на 2 типа. Первый это немного о Камри и вторая часть про опыт некоторых авто и сказ о том как я новую машину покупал) Сразу скажу что данный отзыв всего лишь веселая форма изложения и я заранее прошу прозщения,если чьи чувства я задену. Пристигнитесь и поехали....
Вспомнил историю про Камрюху)Выходной. Вооружившись 3-ой чудо лимонада и специально обученым другом поехали к другу на сервиз. Менять антифриз. На сервисе выходной там никого кроме самого владельца,а в частности и моего хорошего друга нет. Ну после внимательного осмысления ситуации друг выдает информацию о малом количестве вдохновляющей на подвиги жидкости и немедленно едет устранять сей курьез. Ну так вот, набравшись вдохновения от напитка мы загнали авто на подьемник, и распределили роли. Я залез наверх и откручивал кран, друг спустился вниз и откручивал защиту. Третий на розливе)
Значит снял все крышки, жду команды кран открывать. Друг кричит мол глянь говорит, вроде открутил может где там с моей стороны болт держит, я начал искать и нашел( это я так думал). Вооружившись стаканчиком светленького и ключем на 14 спрашиваю держишь, на что получаю уверенный ответ и не минуты не колеблясь принимаюсь крутить. Ключ падает на поддон, пытаюсь достать толкаю защиту,она отпадывает и как тапок таракана прихлопывает друга снизу. К слову, который не справился со своими обязаностями. Он молниеносно рухнул под тяжестью защиты на пол но.......не растерялся и показав голову из под завала Гордо сказал:"Зато пиво почти не пролил". Вы представляете мою реакцию, смотрю вниз,там виден лист железа с грязью, камнями мелкими и процим мусором из под которого торчат 2 ноги и рука со стаканом чудо лимонада. После безудержного 3 минутного смеха я спрыгиваю и помогаю ему подняться. Ну да забыли...Осушив три бутылки вдохновения и поняв что теперь нет невозможного мы принялись за продолжение ремонта. Я забрался наверх, друг вооружившись чистыми (уже) трусами и тазиком начал ждать пока я открою кран.
Начинаю крутить, медленно но верно отвинчиваю и чувствую что начинает сбегать. После 3 минут ожидания решаем больше открыть кран, залазию, откручиваю. Естественно перебарщиваю и друг с тазиком снизу начинает этак акробат ловить эту жижу чтобы не пролилась и не угваздала пол. Вот уже слив подхоодит к завершению...и что вы думаете....вновь подвела защита эта неладная....Друг решив сменить стойку подскальзывается на грязных ошметках, падает на спину и вылевает почти все содержимое таза себе на грудь,голову, руки. После уже 5 минут смеха друг встает дабы отряхнуться и произносит новую "пачку" Зато говорит, штаны не намочил! В итоге решини залить только на след. день. так как, на этот день уже хватило эмоций)
Теперь о наболевшем! покатавшись на камри порядка 2 месяцев и тыс 3 км я понял что вот оно чудо инженерии и мечта всех "пацанчиков".
Сразу про цвет, черная. Где бы я не останавливался все млять думали что щас вылезет нерусь) Такой вот у нас стереотип в городе, мол если ты зачетная мокрощелка и к тебе подъезжает черный камри, жди фразы "Ий красафица, куда такой красифый попа идет". Так вот, не признавали меня как владельца этого авто) Что касается ощущений и прочих моих бед. Значит еду на сервиз, ну все в ту же чудо-мастерскую, где винтик и шпунтик за пузырь высокоактановой но немного паленой, как говорят они чистой как слеза младенца жидкости переберут тебе всю машину, ещё и поделятся премией в виде закуски)Ну значит сняли мы колодки новые ставить, они и говорят мол сразу вижу, диски менять надо. Я аж удивился этому орлиному зрению, и качеству сервиса и чуйки его попы. Ну говорю а сколько протянут ещё?Достав специальный прибор в простонародье "стопка" и позвав специально обученного человека именуемого "сабутыльник" они начали совещаться, ну бухать. После долгих споров говорят, ну зиму отъездить и всё, дальше край. Ну говорю меняй только колодки. Хоть зиму отъезжу а следующий хозяин уже поменяет. Так вот выходной я намыл машину, начистил своего "карася" и ну и конечно салон. По девчулям же собрался) Так вот сидим с другом, выжидаем. Видим ну вот они две очаровательные блудницы. Две нимфы наших сексуальных фантазий, так вот напарник мне дает добро в виде кивка головой и почесыванием яиц и мы двинули. Не спеша, навалив валюмэ, мы подкатываем к дивчулям и после нажатия на тормоз, громче музыки слышен такой скрип, что девки аж переглянулись. Ну слово заслово, говорю мол садитесь мы идеально подходим друг другу. Мы красивые,вы пьяные найдем общий язык. Поехали кататься и при каждом торможении был такой скрип, что девки наверное хотели уже на жигулях лучше покататься (К слову скрип так и не прошел,даже когда продавал). Ну так вот девки просят мол прибавь друг громкость, мы попляшем. Наваливаю я значит и что...задняя полка дребезжит громче чем колонки орут. О музыке. Играет новый ванильный трек всем весело, открываю окно (дабы не рекламировать табак) скажу семки пощелкать. Ну думаю дым, музыка...Идеальные условия чтобы бзднуть, ведь терпел то долго. Ну начинаю этот процесс и сцука, верьте нет в совпадения, но диск закусывает именно на этом моменте. И после неловкой паузы, девки на пару с другом, начинают дико ржать с меня. Тут же решил,вывести AUX,USB и подключить саб). На след. день в гараж, даю чудо лимонада, шумуем ставим саб я писал об этом выше. Часа 2 ушло на то чтобы разобрать,а точнее разобраться в тонкостях крепления полок в япономатери. Значит сажусь я за руль своего континенталя,чтобы поехать в соседний город, и думаю дай гляну расход по компу. Листаю и от удивления мои глаза чуть ни выкатились из орбит, а громкий мат даже на улице услышали. 32 литра на 100 км. Бл*ть 32 литра. Это получается что пока я её грел, ведро бензина вылетело в никуда. Ну думаю п*здит же япономать. Выезжаю на трассу 100 км-6,3 л. 110-120-7,3 л. По городу снова 25-28 л. Вобщем говорю друзьям по приезду они табло облипили и фоткать давай, я говорю *ули вы фотаете дебилы, что делать то?! Один говорит да нормально, все. Другой- бензин залей получше. Вобщем едем в чудо гараж и объявляем "мстители общий сбор". После небольших размышлений предложили поменять фильтр воздушный, датчик расхода воздуха и промыть форсунки. Из всего этого говорю фильтр воздушный гляньте. Хотя менял недавно,ну да....... Ушел чай пить,прихожу говорят ну все теперь чистый я говорю мол поменяли что ли. А этот чудо парень мне нет, пропылесосили! Вы млять прикиньте, они пропылесосили. После небольшого фейспалма и непереводимого диалекта в их адресс, оказалось что все чем могли помочь. Иду в машину завожу, еду за чикушкой и что вы думаете, 17 литров показывает, от счастья я им ещё и закусон купил) Приехал ну говорю кулибины вино-водочные, вот вам литр вдохновения щас ещё и салонный почистим фильтр. Про езду. Машина едет не плохо но и не хорошо. Никак вобщем. Старый марк меня делает, новая приора обделывается. Но нет от езды каких то ощущений,вот едешь и едешь. Сравню с Маздой 6, Опель инсигма,астра, даже с цершкой 1,8 сравню. Если вы молодой как я то либо что то шустрое, либо заднеприводное кобыл 180-200. Либо Камри 3,5(но будте готовы стать постоянным гостем автосервиса с вечно сломаной коробкой). Это не пое мнение это опыт владения лучшим другом. Так что за ощущения от машины ставлю 3 с натягом)
Ну вот и добрались мы до историй из жизни. Как то уезжает друг в командировку, а я ему и молвлю говорю сжался иванушка дай свой чайзер турбовый покататься на недельку. Ну дает мне добро. К слову 300 сил.
Еду значит на легенде. Блоу офом балуюсь, дивчулям подмигиваю. И тут меня гелик обгоняет, собрав все силы в кулак за ним. Подъезжаем к светофору, я рядом встаю, режим вин дизеля активирую и такой нагазовываю мол давай щегол, щас я тебе покажу 300 японских кобыл.( с учетом года конечно понимаю что стадо из кобыл 10-20 уже от дифтерии сдохли,но 280 ещё живы хоть и хромают) Ну 3..2...1....дан старт и ваш покорный слуга бросив сцепление и нажав на педаль газа как вин дизель, чувствую что машина дернулась в перед зачихала и заглохла. После минуты позора, и коврика залитыми слезами обнаруживаю что по привычке (по привычке левого руля) Воткнул не 1,а 5 (машинально думаю зеркально). Психую завожусь и такой чтобы не зазорно было хоть колеса пожгу, даю газу и меня срывает налево, с лицом полного контроля я мчусь на идущую впереди дивчулю, начинаю сигналить. Эта особа думает что мол такой крутой фраер на таком сверх мощном как тополь-м балиде решил попонтить и её склеить. Стоит значит улыбается ехидно, а меня на завареном редукторе несет прямо на её 32 коренных. Ну так вот, с помощья мантры, и какой то там матери у меня получается дать угла вокруг неё и остановиться. Стою. Руки трясуться, ноги трясуться. Да что там, машина трясется. Подходит она ко мне и такая мол ну что это ты Вин, вышел бы да познакомился. Я говорю встать не могу, штаны мокрые....прилип я, говорю. Посмеялись, ну говорит до доме вези.. на том и порешали. В детали не вдовайтесь...ночь..выхожу на балкон у неё покурить да чайку "свою" прогреть. Завожу значит с брелка и понимаю что раздается какой то оглушительный стук. Смотрю машина то моя мусорки пинает. "На скорости" смекнул я и как флэш начал напяливать штаны с сандалями и мчаться к авто попутно нажимая на все кнопки. По прибытия на место чп обнаруживаю что две мусорки перевернуты а у "меня" погнут только номер, ну думаю пока все тихо валим огородами. Так и сделал.
Спустя какое то время( зима чтобы вы понимали) беру у друга я турбо мопса(МПС мазда). Еду значит чикуль снимать, ну прокатавшись часа 2,нахожу кандидатуру на пост управления жезлом, и после пары комплиментов и пары банок пива, выясняется что она с родителями живет. Ну она с родителями, я с родителями, а е*аться то хочется. На улице -29 думаю не вариант. Ну дело житейское друг,если читаешь извини нарушил главное правило) Повез ее за город,так сказать в машине) Ну и что вы думаете, встаем мы на трассе, вот так просто. Заводить не заводится. Уже сделал все что мог!( вышел попинал по колесу, открыл капот поплевал туда,закрыл капот). А не заводится и все. Дивчуля мне мол да фиг с ним давай тут, я говорю да как замерзним же?!Ну она с такой интонацией сказала мол согрею, что понял что отступать поздно. Ну говорю выходи оттолкаем хоть на обочину. Вышли и давай толкать. После приложения максимум усилий тачка сдвигается с места и едет на обочину. Вот недаром говорят все наши беды от женщин! Как вы уже догадались, машина заезжает на обочину, а там скос и продолжает энергично ехать в кювет. Вам надо было видеть мои глаза, когда она пошла по наклонной и уехала в кювет. Смотрю я на даму эту и думаю, вот зачем нас этот случай свел. Ну тут все желание пропало. Звоню другу, говорю мол ехал, машина глохнет не справляюсь и в кювет. Он прилетел как на ракете. Чуни,ватники, и в руках 3-ха все того же чудо-лимонада. После разговоров выяснилось, что стрелка уровня топлива не работает,и что кончился бензин. Мой вам совет, если у кого есть такая беда, то ремонтируйте сразу. Кто знает как все может быть)
Но эти истории были года 3-4 назад. Щас все по другому.Жена, ипотека)Так что, всем спасибо кто дочитал. Жду мнений)
