Нам шашечки и ехать: типажи таксистов

Вообще, с появлением агрегаторов сама по себе профессия таксист перестала существовать — теперь в моем понимании это что-то типа самозанятого, даже машины теперь своей иметь не нужно — арендуй, скачивай приложение, и погнали! Точнее, Поехали! Так что будем держать в уме этот факт — перечислю встречавшиеся мне типажи таксистов, которые сегодня на линии, а завтра могут оказаться в амплуа пассажиров и попасть уже в другой обзор. Специфика автопарка согласно восточной части страны.

Итак, наш ответ Чемберлену.

Тип 1. Везу тебя, тварь

По такому видно, что занимается он извозом не потому, что в детстве в сочинении на тему «Кем я хочу стать» жирными буквами выводил «Хочу стать таксистом», а потому, что так обстоятельства сложились. Соответственно, виноваты в этом правительство, олигархи, друзья, знакомые, жена, дети, и, конечно же, пассажир, который водрузил свою вражескую задницу на диван его «ласточки». Просьба сделать музыку потише или прикрыть окно воспринимаются так, будто пассажир попросил разрешения справить нужду в пепельницу. Пожелания чаще всего учитываются, но прямо с каким-то ментальным скрежетом. Как ни странно, едет в меру агрессивно, в основном часто перестраиваясь без включения «поворотников».

Тип 2. Стахановец

Может приехать на вызов как днем, так и ночью. Мне в основном попадались хорошо за полночь. Характерная черта — полное отсутствие эмоций и желания общаться. Главная причина — за рулем уже почти сутки без передыха, ибо нужно зарабатывать, а иных вариантов не знает. Соответственно, накопившаяся усталость и потеря концентрации приводят к многочисленным ошибкам за рулем и постоянным аварийным ситуациям — опасные перестроения, позднее торможение, повороты не туда, проезд на красный сигнал светофора. Про знаки приоритета вообще молчу. Зачастую у подвыпившего пассажира (при условии, что пассажир часто ездит за рулем) реакция на дорожную обстановку даже лучше, чем у такого переработавшего таксиста.

Тип 3. Во все тяжкие

Этот тип максимально использует все возможности, оптимизирует все, что возможно. Если приложение показывает «Выходите», лучше свериться с картой, потому что в это время машина может вполне быть на АЗС неподалеку — ну а чего время терять! Причем залито на заправке будет литров 5–10, чтобы и побыстрее (по аналогии с пит-стопами Формулы 1), и полная масса автомобиля меньше была. Также статус «прибыл» может высвечиваться, даже если водитель все еще колесит по дворам в поисках нужного подъезда. Выигранные пара минут наверняка приносят миллионы — просто мы чего-то не знаем.

За рулем тактика аналогичная — не думать о секундах свысока! Объехать всех на светофоре встать за стоп-линию? Легко! Проехать прямо по ряду, предназначенному для поворота направо? Не обсуждается! Развернуться через двойную сплошную, чтобы не ехать лишний квартал? Почему бы и нет! В исключительных случаях (например, авария на дороге и, как следствие, серьезная пробка) какие-то из подобных маневров и впрямь позволяют выиграть и 10, и 20 минут. Но в большинстве ситуаций реальный временной профит составляет не более пяти минут. Такой себе бонус, если просто едешь на посиделки с друзьями и никуда особо не торопишься.

А еще такой тип частенько прямо в движении начинает мониторить следующие заказы, причем внимания этому процессу уделяет больше, чем управлению машиной. Даже как-то обидно — едешь в такси, а таксист уже о тебе не думает.

Тип 4. Бизнесмен

Он же «душевный тип» — из числа тех, кто уже имеет несколько своих успешных или не очень бизнесов, а таксует чисто для души и чтобы с людьми пообщаться. Что примечательно, упоминает водитель об этом независимо от того, спросил его пассажир или нет. Автомобиль зачастую и вправду бизнес-класса, но возрастного — 10–15 лет. Иногда с кузовными повреждениями, но практически всегда очень опрятный внутри. Однажды даже была Toyota Crown десятого поколения (года этак 2000-го) с белыми кружевными накидками на креслах! Ездит преимущественно вальяжно, без резких движений, с любовью к машине и уважением к пассажирам.

Тип 5. Утилизатор машин

Такие, видимо, имеют связи в определенных кругах и умудряются за банку сгущенки выкупить подлежащие утилизации автомобили прямо из-под пресса. Машины в просто удручающем состоянии — вне зависимости от марки и модели. Салон, который даже после мойки вроде как номинально чистый, на деле — что мебель из квартиры с почасовой арендой. Засаленный, прокуренный, весь в каких-то пятнах, дырках от сигарет, с дешевыми пластиковыми ковриками. Обязательный атрибут — затертое в матовое состояние лобовое стекло со множеством сколов и трещин. Ходовка — гремит, коробка пинается, машина раскачивается на каждой кочке. Ужас. Однажды ехал в Toyota Corolla Spacio первого поколения примерно в таком же техническом состоянии. Но тут водитель (девушка) даже позаботилась о пассажирах. Средний ряд был сложен, а ехал я на третьем ряду. Простор для ног — царский! Только посадка, мягко говоря, неоптимальная — с ушами, зажатыми коленями.

Тип 6. Консультант

Помните фильм «Области тьмы», где главный герой благодаря волшебным таблеткам полностью раскрыл потенциал своего мозга и стал успешным? Так вот если такому типу таксиста достанутся такие таблетки, он разбогатеет в первый же вечер. Ибо он — во всех смыслах мобильная Википедия. В каком отеле остановиться в Таиланде и на какой улице менять валюту, куда лучше инвестировать и за какой криптовалютой будущее, все об уходе за йоркширскими терьерами, культура и быт Вьетнама, специфика авиаперевозок Казахстана — поток информации непредсказуем и всеобъемлющ. Иногда даже кажется, что самая интересная и насыщенная жизнь именно у этого типа, а извозом он занимается раз в году, и именно на него я попадаю. Ездит среднестатистически.

Тип 7. Шансонье

Почему-то такой тип чаще всего встречается в Тойотах — возможно, в автомобилях именно этой марки заложен какой-то русский протестантско-конформистский ген. На панели — минимум одна иконка, из колонок сипло доносится про вертухаев, этапы и нелегкую воровскую жизнь. Большой плюс этого типа — необщительность. Я даже готов 10–20 минут слушать про нары и конвой, если это помогает водителю сконцентрироваться на вождении.

Тип 8. Казанова

Впервые такой тип встретился на Toyota Noah (с просторным салоном, если вы понимаете, о чем я). Тексты сообщений даже с возможностями моего зрения я, естественно, не читаю, но судя по обилию целующих смайликов и сердечек, у таксиста намечался тариф «Амур». Он уже в поездке начинает договариваться, с кем, когда и в какой позе проведет ближайшее время. Я даже прозвал его Казаноах. Соответственно, разомлевшие от предвкушения будущего удовольствия машину ведут подобающе — отвлекаясь на переписку.

Тип 9. Ровные пацаны

Возможно, являются потомками Дракулы, ибо боятся света, работают преимущественно в ночное время. Отличительная черта — наглухо тонированный автомобиль. Однажды ехал в таком — «пятеркой» было тонировано даже лобовое стекло. Зеленоватые проблески китайского ксенона бесполезно освещали что-то там впереди. Поэтому через 20 минут поездки, когда я вышел из этого бункера, пришлось даже прищуриться — так ярко сияло ночное небо.

Предпочитаемые автомобили: из подержанных — 10–15-летние Lexus GS, Toyota Avensis, Honda Accord, свежие Ford Focus, Kia Rio/Hyundai Solaris, Volkswagen Polo. Реже — «сотые» Короллы, «бочки» и Mark II.

В салоне на зеркале — боксерские перчатки или четки, в колонках играет что-то из русского рэпа. Стиль езды — дерзкий или умеренно дерзкий.

Тип 10. Цезарь-техногик

С мобильной техникой на «ты». На присоске один смартфон, в руке другой, на панели также возможен и планшет, чтобы карту могли видеть все пассажиры. В ушах гарнитура, на руке смарт-часы. Все из этого систематически сигнализирует, и водитель умудряется листать ленту соцсетей, мониторить заявки, общаться в чатах, переключать треки, смотреть погоду, курсы валют и новости шоу-бизнеса.

Режим езды неоднозначный — с одной стороны, едет не спеша, потому что многозадачность сильно грузит «процессор» головного мозга. С другой стороны, даже в таком темпе езда дерганая — то сообщение не вовремя придет, то соседний автомобиль неожиданно перестроится.

Тип 11. Решала

У этого типа поездка за рулем с пассажиром, видимо, единственная возможность решить какие-то вопросы по телефону. В принципе, невозмутимости таких водителей можно только позавидовать. Они могут по телефону обсудить не только деловые вопросы (помним про Тип 4), но и душевно поболтать с другом о том о сем, отчитать ребенка или даже поругаться с женой или подругой. Наличие или отсутствие посторонних рядом, как вы понимаете, для них вообще не имеет значения. От дороги разговоры водителя, как правило, отвлекают не больше, чем тех же техногиков и казанов.

Тип 12. Кандидат в президенты

В этом году выборов Путина не было, но был плебисцит, поэтому в полку знатоков внешней и внутренней политики прибыло. Такой тип похож на легендарный образ московского и нью-йоркского таксистов из фильма «Брат-2». С большим или меньшим энтузиазмом они высказывают недовольство властью — как местной, так и федеральной. Причем разговор скатывается в политическое русло вне зависимости от того, на какую тему начался разговор. Попало колесо в яму — дороги плохие, разворовали и так далее. Встали в пробку — организация движения плохая, машин понакупили в кредит, банки — ворюги, банки держит государство и тому подобное. Зазвучал трек по радио — петь стали какую-то ерунду, культуру развалили, все деньги в военку, а народ голодает — ну и так далее по накатанной. Иной раз встречаются настоящие философы и интеллигенты, возможно, даже с какой-то ученой степенью — рассуждают спокойно, аргументированно. И не всегда ругают власть.

Тип 13. Международный уровень

Это представители иностранных логистических корпораций в сфере пассажирских перевозок. Иными словами, гастарбайтеры из стран СНГ. Часто в качестве средства передвижения используют Honda Fit первого поколения, 120-ю Toyota Corolla (причем с левым рулем) и, как ни странно, Daewoo Nexia (видимо, узбекская сборка решает). Диалога, как правило, никакого нет по понятным причинам. Знание города на уровне «дорогу покажешь?», причем наличие навигатора никак ситуацию не меняет. Легкое пренебрежение правилами (из-за легкого их недопонимания и незнания), философское отношение к ямам и трамвайным рельсам, сдержанная неопрятность салона — характерные черты этого типа.

Тип 14. Исчезающий вид

Как и в любой профессии, есть те, кто просто любит свою работу. А тот, кто ее любит, по определению не может делать ее плохо.

У такого типа машина всегда чистая внутри (а если позволяет погода, то и снаружи), технически исправная. В качестве музыкального сопровождения нередко выступает группа «Кино» (оказывается, это самая нейтральная музыка — ее либо любят, либо относятся нейтрально) или просто радио с музыкой без диджеев. А еще водитель хорошо чувствует пассажиров — с кем можно заговорить, а кто не настроен общаться, может поддержать любой разговор. Машину ведет аккуратно, правила соблюдает — и, как ни странно, везде успевает! После поездки может попросить оставить чаевые (потому что знает, что выполняет свою работу хорошо), но и сам с удовольствием поставит высокую оценку адекватным пассажирам.

Какой тип вам встречался чаще всего? Возможно, типажи даже имеют региональную специфику и не все отражены в статье — делитесь своими наблюдениями. 😊