Итак, прошло полгода честной эксплуатации цыганско-французского народного детища Рено Сандеро. Что мы имеем?
1. Цыганские корни. Пылкие, здоровые лошадки, страстные, но послушные. Этот пункт не зря стоит в начале - начну я за здравие.
Так вот, снова утверждаю, что в городских условиях румынская конница чувствует себя очень даже. Правда, три лошади я, к сожалению, получил в нагрузку, и их у меня 102. Да, дорогой читатель, я понимаю, что цыганам нет дел до налогов, но ведь мне-то есть! Так что, господа...
Продам трех породистых румынских лошадей, возможно, ворованных. Недорого. Да хоть даром.
2. Копытца и ножки. В условиях бомбежки и апокалипсиса (да, я сейчас про омские дороги) скачу намного легче и резвее, чем большинство. Мелкие ямы глотаются на ура, крупные ямы объезжаются на то же самое ура. Где на рио и солярисе приходилось ползти аки корейскому партизану, румын несется во весь опор. Быстро, радостно и шумно, что до сих пор наводит меня на мысли о необходимости (воспитание не позволяет написать это слово капсом) шумоизоляции. Ее тут нет. Вот совсем. Ну вот правда. Как открытая библиотека на восточном базаре.
3. Вожжи. По управлению автомобиль где-то посередке между Датсун Ми-до и брикетом мороженого. Колеи боится, дорогу держит так себе. В повороты входит не плохо, но и не хорошо.
4. Голова. Думаю, это та самая голова лошади, которая снималась в Крестном Отце. Начнем с бортового компьютера: куча функций, больше похожая на городскую свалку. Есть все, кроме того, что надо, и то - черт пойми где. За вынесение времени в качестве отдельной опции бортового компьютера надо четвертовать тремя продаваемыми мной лошадками (или третовать? третьевать? тьфу..). В родной медиасистеме время тоже не показывается. Заказал маленькие автомобильные часики с алиэкспресса - и те сдохли. Ладно, счастливые часов не наблюдают.
Не знаю, как у лошади называется коробка передач, поэтому будет тут же. В общем, ты был прав, мистер Яжеговорил. Нет, автомат не сдох, его не пожрала тля или навозный жук. Он не завелся. Да, один раз, но довольно неприятно, машина-то новая. В салоне говорят "Не ну а чо, один раз не #$%&рас. Да и вообще, дорогой автовладелец, Вы разве не в курсе, что французский автомат - как бы не совсем такой, как обычные автоматы." Печальнее всего то, что последняя фраза - почти цитата. Ну, и без должного прогрева в любую погоду пинается сильнее чем "обычные автоматы".
5. Нутро. Салон, надо признать, лучше не стал. Каким я его купил - таким и остался. (Шутка, ха-ха) Начал скрипеть весь салон, и эту больную тему я желаю оставить.
Но есть и плюсы! Подрулевой стик управления медиасистемой - штука, на мой взгляд, крайне удобная.
Остальные функции и нелепости (за исключением неработающего прикуривателя) без изменений.
6. Поломки. За время эксплуатации умерли дворник, прикуриватель и вера в человечество. Причем, прикуриватель мне мертвым и продали.
7. Итоги. Век живи - век учись. Плохой опыт - тоже опыт. Короче, лучше б тойоту взял пятилетнюю. А вообще, если сравнивать данный пример автомобилестроения с Датсуном, последний выигрывает почти по всем пунктам. Кроме круиз-контроля. И глохнувшего ни с чего движка.
Или это мне не повезло с конкретной моделью?...
(Это такой риторический вопрос с многоточием, я его придумал, чтобы как бы закрыть тему вопросом в стиле "или нет?" и оставить читателя на философской нотке. Но, кажется, я сейчас все испортил.)
